На работе все воспринимают меня за ребенка. Как справиться с раздражением на ребенка? Единый источник информации восприятия у детей

И если бы взрослые это понимали, большинства семейных проблем можно было бы избежать. Один папа поразил своими рассуждениями. Он сказал, что хочет воспитать свою дочь добрым и самостоятельным человеком. Для этого, как он считает, не стоит ограждать ребенка от жизненных трудностей, потому что, по его наблюдениям, люди, которые в жизни натерпелись трудностей и бед, были более сострадательны к другим, более добры, так как на личном опыте узнали, «что такое плохо». Поближе лично узнать жестокость мира - это первый принцип его воспитания. Другой принцип - воспитывать ребенка с мыслью «ты - ничто, пока не докажешь обратное». По мнению папы, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, что-то умеет, послужит стимулом для развития ребенка. Когда я не согласилась с ним, сказав, что, внушая ребенку мысль «ты - ничто», он скорее всего и сформирует в нем такое отношение к себе, он возразил, заявив, что лишь изредка будет такое говорить, а не каждый день, и не о чем беспокоиться.

На самом деле ребенку может быть достаточно один раз услышать от близкого взрослого что-то неприятное в свой адрес, чтобы запомнить эти слова на всю жизнь. Дети верят всему, что им говорят взрослые, особенно мама или папа. То, как мы относимся к ребенку, влияет на его отношение к себе - он просто копирует отношение к себе со стороны окружающих. Если внушать ребенку что он «ничто», то он и вырастет никем или будет так о себе думать. Дети всегда стремятся оправдать ожидания родителей, даже во вред себе.

Дети склонны все воспринимать на свой счет, особенно происходящее в семье. Если, например, дома ребенок часто становится свидетелем скандалов, он начинает считать себя их виновником. Лучше не давать повода для подобных мыслей. Это взрослые понимают, что не ребенок виноват в их ссоре, но ребенок воспринимает ситуацию по-своему.

Если мама прямо сказала ребенку что-то неприятное о нем, то он не только воспримет слова буквально, искренне поверит в них, он еще и преувеличит сказанное: «Я дурак, значит, я дурак. И не просто дурак, а самый глупый мальчик на свете. Маме ведь виднее». Это мнение о себе подсознательно может остаться у него на всю жизнь. Неудивительно, что так мало людей удовлетворены своей жизнью, способны достичь успеха в личных отношениях и в профессиональной деятельности - они привыкли считать, что успех не для них. Чтобы воспитать сильного и уверенного в себе человека, нужно научить ребенка любить себя и верить в лучшее! А любить себя он будет, если родители будут любить его. Поскольку добиваются успеха только люди, любящие себя, то на успех в жизни больше шансов есть у тех, кого любили родители.

Слова родителей - это программа действия для детей.

Два мальчика играют в луже.

Из одного окна выглядывает мама:

• - Петя! Дурак! Болван! Ты зачем залез в лужу? Испачкаешься, идиот!

Из второго окна:

• - Боря, ты же умный мальчик, что ты делаешь в этой луже?

Боря подумает: «Да, я умный мальчик. Так ведь мама сказала. Действительно, надо вылезти из лужи», а Петя подумает: «Да я же дурак, я могу и дальше сидеть в луже». Многочисленные эксперименты подтверждают, что если к детям начать относиться по-другому, они станут по-другому себя вести. Отношение к ребенку очень важно. Если родители непослушного ребенка станут относиться к нему как к послушному (например, часто хвалить его за хорошее поведение), то он начнет чаще слушаться. Если же послушному ребенку говорить, что он непослушный, то он начнет вести себя соответствующе. Каждый родитель в конечном итоге получает то, во что верит. Кто верит в то, что его ребенок умный, будет родителем умного ребенка, а кто уверен, что нет... что ж, его ребенок скорее всего так же оправдает веру родителей. Вера действительно творит чудеса. Вот почему в своего ребенка нужно верить: верить в то, что он хороший, умный, что он сможет достичь желаемого, что у него все получится.

Это заложено в человеческой природе - ожидания других людей влияют на нас и наше поведение, и мы сами способствуем тому, что эти ожидания оправдываются (так называемое самореализующееся пророчество). И если взрослые могут сопротивляться и не следовать ожиданиям других насчет себя, когда им эти ожидания не нравятся, то у детей это получается очень плохо. Еще в 60-х годах прошлого столетия на основании своего клинического опыта к этому выводу пришел д-р Альберт Молл, а позже американский психолог Роберт Розенталь серией научных экспериментов подтвердил его гипотезу. В частности, эксперименты показали, что ожидания учителя по отношению к академическим успехам ученика часто играют роль самореализующегося пророчества. А поскольку от родителей ребенок эмоционально зависит гораздо больше, чем от других людей, то чаще всего сбываются именно родительские ожидания.

Суть одного из экспериментов Розенталя состояла в следующем: в начале учебной четверти одной группе учеников сообщили, что по результатам тестов у них выявлены выдающиеся способности; другой же - что их способности ниже средних. Результаты ошеломили экспериментаторов: первая группа детей стала учиться гораздо лучше, а вторая - гораздо хуже, чем раньше, хотя дети были самые обычные, избранные для участия в эксперименте случайным образом. Главной причиной самоосуществления пророчества служит психологический феномен, заключающийся в том, что человек ожидает его реализации, и это ожидание определяет характер его действий (он сам делает все для того, чтобы это пророчество сбылось).

Данное явление получило в психологии название «Эффект Пигмалиона», в честь легендарного древнегреческого царя Пигмалиона, искусного в ваянии, который изваял такую прекрасную статую, что полюбил ее. Он обратился с мольбой к богине любви Афродите, прося оживить его возлюбленную. Богиня была настолько тронута силой его чувств, что вдохнула жизнь в статую, и царь получил свою Галатею. То есть Пигмалион получил то, во что искренне верил. Тем не менее хочу подчеркнуть, что он не только верил, но еще и приложил усилия для осуществления своего желания.

Именно потому, что ребенка легко запрограммировать, нельзя говорить детям «не беги - упадешь», «не бери нож - порежешься», «не бери бусинку - засунешь в ухо». Ребенок слышит это и делает. Лучше говорить «осторожно», «давай я тебе покажу, как пользоваться ножом». Разумнее использовать любую ситуацию для роста и развития, вместо того чтобы программировать детей на неудачи. Хотя это совершенно не значит, что не нужно ребенку рассказывать о том, что можно упасть, если быстро бежать, нож режет не только овощи, но и пальчики, а бусинки нужно использовать только определенным образом (то, что можно совать их в уши или нос, лучше вообще ребенку не подсказывать).

Именно поэтому очень важно говорить детям только приятные слова. Ребенок очень чуток на похвалу и ждет позитивной оценки себя и того, что он сделал. Похвала - это лучший стимул для личностного роста и развития. Если вы похвалили ребенка один раз, он захочет услышать эти слова снова. Хвалите ребенка дошкольного возраста часто, за любые, пусть даже самые маленькие достижения, и он будет стараться достичь большего. Но хвалите правильно: за конкретные дела. Говорите не просто общее: «ты молодец», а конкретное: «ты нарисовал красивый цветок», «ты хорошо сложил игрушки», «ты молодец, что помог мне убрать в шкафу».

Не следует вешать на ребенка ярлыки с детства или программировать на неудачи. Многократное повторение фраз: «ты -хулиган», «ты - неряха», «ты ничего не можешь сделать правильно», «не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» - это не что иное, как программирование поведения. Ребенок и упадет, и сломает, и вырастет неряхой или хулиганом, раз вы так хотите. Если не хотите, то лучше заменить эти разрушительные, негативные образы на позитивные и созидательные. Например, «ты хулиган», «ты неряха» можно заменить на «какой ты у меня активный», «о, у нас опять творческий беспорядок», «ты у меня изобретательный». «Не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» лучше заменить на: «бери осторожно», «бегай осторожно», «будь внимательнее».

Конечно, дети на то и дети, чтобы не всегда вести себя хорошо и послушно. Говорить ребенку, что он ведет себя нехорошо, и объяснять, почему нехорошо, тоже нужно, но важно донести до него мысль, что у него плохое поведение, а не он сам плохой. Говорить «ты плохой мальчик» или «ты плохая девочка» не стоит. Лучше сказать «ты хороший мальчик (хорошая девочка), но твой поступок плохой». Все мы делаем ошибки и совершаем не очень хорошие поступки, но ведь мы автоматически не становимся от этого плохими людьми, правда?

Родителям часто трудно правильно интерпретировать поведение ребенка, но если они знают хотя бы в общих чертах об особенностях детской психологии, это помогает им избежать самых больших недоразумений. Например, детские страхи часто ведут к конфликтам, если родитель не понимает их причин. Дети боятся многих вещей - то, что для взрослого пустяк, для ребенка может стать настоящей трагедией. Особенности детского восприятия мира нужно принимать как данность. Некоторые страхи появляются у ребенка благодаря самим родителям: если они специально его пугают в воспитательных целях. Особенно вредно пугать ребенка потерей близких, разрывом привязанностей: «Мама уйдет без тебя», «Тебя заберет чужой дядя». Мама никуда не уйдет и никогда не оставит ребенка, что бы он ни делал и как бы он себя ни вел, он должен об этом знать, а не опасаться того, что мама его бросит, не жить в постоянной тревоге. И дядя его не заберет - это жестокая ложь.

Дети должны иметь право на проявления своих эмоций, так как их подавление оборачивается проблемами в поведении и чревато болезнями. Нужно быть очень внимательным родителем, чтобы понимать ребенка и помочь ему преодолеть страхи. Страхи нужно побеждать, избавляться от них: если ребенок испытывает страх перед какой-то вещью (страшная картина, игрушка, страшное перышко) - уничтожьте ее вместе с ним и выбросьте. Так ребенок поймет, что уже нечего бояться - страх уничтожен. Если ребенок боится темноты - пусть свет горит постоянно.

Если ребенок боится того, что нельзя «победить» физически, уничтожив в реальном мире, этот страх можно победить при помощи сказкотерапии, при помощи придуманной страшной сказки. Проигрывая в воображении страшную сказку, где главный герой борется с тем, что является для ребенка главным страхом, ребенок победит свой страх. Дети (да и взрослые) всегда ассоциируют себя с главным героем сказки (любой другой придуманной истории), и когда тот побеждает зло (или то, что ребенок считает злом), то ребенку кажется, что это он его побеждает. Так уходят страхи.

А вот пугая ребенка раннего возраста бабаем или вымышленным злым дядей, который «сейчас придет и заберет тебя», можно, наоборот, поселить в нем страх. Такие «невинные» воспитательные приемы крайне опасны для психики ребенка. Если, рассказывая сказку, страх уничтожают, то, угрожая бабаем, страх, наоборот, зарождают.

Так же при помощи сказки ребенок может изменить свое поведение (область применения сказкотерапии достаточно широка), но по возможности лучше обратиться к специалисту, который проводит для детей такие «сказочные занятия». Хороший пример, как одна сказочная история помогла мальчику изменить поведение, есть в мультике «Как Петя Пяточкин слоников считал». Там, правда, была не сказка, а сон (история мальчику приснилась), но суть та же и принцип действия такой же.

Чтобы понять ребенка, родителю стоит чаще вспоминать себя самого в детстве. Ребенок во многом похож на своих родителей, и вообще детские переживания и мысли схожи, так что этот способ не раз родителей выручит. Что каждый из нас поймет, вспомнив свое детство? Что нельзя принуждать ребенка что-то делать без крайней необходимости (а крайняя необходимость - это вопросы безопасности). Что нельзя принуждать что-то говорить, если ребенок не хочет. Нельзя смеяться, когда ребенку плохо, даже если роди гелю с высоты его жизненного опыта причина плача кажется пустяком. Дети имеют право плакать «по пустякам». И не только девочки, но и мальчики. Не стоит говорить «фу, как некрасиво плакать, ты же мальчик». Перед вами ребенок в первую очередь, а уже потом это мальчик или девочка.

Слезы помогают ребенку легче принять запреты и ограничения, которые являются неотемлемой частью нашей жизни, адаптироваться к жизненным обстоятельствам, которые он не может изменить, и тем самым помогают ему полноценно взрослеть.

Ребенка также нужно жалеть, когда ему плохо. Это кажется очевидным, но многие родители - сознательно этого не делают, чтобы воспитывать в своих детях умение самостоятельно справляться с любыми, в том числе с эмоциональными проблемами. Потом они же удивляются тому, что ребенок не разделяет их чувств, и бывают оскорблены и поражены до глубины души черствостью ребенка-подростка.

Чаще всего подросший ребенок ведет себя по отношению к родителям и другим людям так же как они вели себя по отношению к нему. «На руки не 6paть, чтобы не избаловать», «не жалеть, когда плачет, чтобы впредь не приходил жаловаться», «не помогать, чтобы учился сам справляться с трудностями» - все это уроки, которые хорошо ребенком усваиваются и применяются потом в практике общения с близкими. Но близкие по-чему-то не рады успешному обучению, хотя именно они преподнесли ему эти уроки - «твои проблемы - это только твои проблемы», к близким не стоит обращаться, потому что помощи и сочувствия от них не дождешься.

А ведь именно для этого мама и нужна - чтобы помогать справиться с эмоциями, пока ребенок не может делать этого самостоятельно, и научить сопереживанию. Нет, я не имею в виду, что нужно плакать вместе с ребенком о потере игрушки, но стоит в нескольких словах выразить ему сочувствие и продемонстрировать свою эмоциональную поддержку (обнять, погладить по голове). Ребенок, которому некому пожаловаться или которому никогда «не нужно», чтобы его поняли и чтобы ему сопереживали, вовсе не самостоятельный - он просто одинок, не понят и не был понят близкими людьми. Из-за чего он скорее всего хорошо усвоил только две вещи: во-первых, сколько ни проси о сочувствии - его не будет; а во-вторых, что такое отношение к людям нормально.

Рождение собственного ребенка хорошо освежает память родителей - они вспоминают из своего детства даже то, чего не помнили раньше. Например, мой муж вспомнил, как обидно было ему маленькому, когда его отец по своему усмотрению «проводил ревизию» его вещей и «сокровищ» и большинство из них выбрасывал без спросу и предупреждения. Помня об этом, мой муж говорит, что нужно уважать право собственности ребенка на его игрушки и личные вещи.

У детей, кстати, очень развито чувство собственности, а понятия «мое» и «чужое» в раннем возрасте еще плохо различаются. Или не различаются вообще: свои вещи дети в раннем возрасте вообще не любят давать другим, но все чужое, что ребенок увидел, ему сразу же хочется присвоить и никому не отдавать. А уж если это его игрушка, то ею не хочется делиться, как бы ребенка ни убеждали, что делиться нужно, а «жадничать некрасиво». Ребенок не «жадничает», для него такого понятия вообще не существует, поэтому не стоит обзывать детей «жадинами-говядинами», когда они не хотят давать поиграть своей игрушкой другому ребенку или даже обменяться с ним игрушками на время. Наоборот, нужно поддержать в этом своего ребенка или чужого (если чужой не хочет давать свою игрушку) и таким образом научить детей уважать права других.

Часто родителям бывает неловко за подобное поведение своего ребенка, и они пытаются сделать так, чтобы окружающие не имели повода их осуждать. Например, родители пытаются вызвать у ребенка чувство вины, обижаясь на него за его нежелательное поведение. Они стыдятся поведения ребенка перед другими и ради того, чтобы иметь причину гордиться, готовы на все, что угодно. Чаще всего в ход идут наказания и обиды, унижения и оскорбления, взывания к совести и упреки в том, что ради нерадивого чада жертвовали многим. А оно того стоит? Неужели одобрение соседа важнее чувств родного ребенка?

Стоит научиться всегда быть на стороне своего ребенка, особенно тогда, когда он прав, например, если он не дает другому ребенку свою же игрушку - ведь он имеет на это право. Не хочет давать свою игрушку? Значит, не хочет. Извините, в другой раз. Лучший способ научить делиться - научить обмениваться игрушками: «ты - мне, я - тебе». Это более справедливо, чем дать кому-то поиграть свою игрушку просто так. Со временем ребенок научится и меняться игрушками, и делиться ими, и поймет, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя. Главное, не упрекать ребенка за то, что он ведет себя как ребенок, пока не дорос до другого поведения.

Мне кажется, что самый лучший способ понять чувства и потребности ребенка - жить «здесь и сейчас». Это вообще лучший способ понять человека, поскольку обостряется восприятие действительности и легче настроиться на «нужную волну». Не менее важно научиться ставить себя на место ребенка. Этот совет знают все - хочешь кого-то понять, попытайся поставить себя на его место. В случае с ребенком это затруднено тем, что взрослые и дети по-разному воспринимают мир. Ребенок все воспринимает буквально, «за чистую монету». Например, если 2-3-летний малыш смеется над папиной шуткой, это не значит, что он понимает, что это шутка. Нет, он думает, что это правда, а смеется потому, что просто подражает окружающим.

С рождения ребенок доверяет родителям полностью, на 100%. Доверие важно не растерять. Как это сделать? Во-первых, никогда не врать ребенку. И тем более не врать, одновременно пугая его, например, «если ты не будешь слушаться, я отдам тебя этому дяде». Подросший ребенок скорее всего перестанет бояться подобных угроз, зато у него засядет в подсознании убеждение, что родителям верить нельзя, или страх, что они могут отдать его чужому человеку. Во-вторых, если родители что-то пообещали, лучше сдержать свое слово, иначе ребенок так же очень быстро поймет, что родителям верить нельзя, и проблем во взаимоотношениях не избежать.

Взрослым не стоит обижаться на ребенка. Обида - это демонстрация слабости и бессилия, именно поэтому взрослые, которые кажутся детям всезнающими и всемогущими, не должны ее показывать по отношению к ребенку. Взрослый, который обижается на ребенка, сам ведет себя как ребенок. Одна мама так сильно обиделась на ребенка, что написала письмо психологу в журнал. Его содержание было приблизительно такое: «Недавно, когда мой трехлетний сын играл, я подошла к нему и спросила, что он делает. На что он мне сказал". "Уйди, ты мне мешаешь ". Мне было очень больно. Почему он так поступил?»

Потому что он маленький. Это очевидный ответ. Иначе поступить мальчик, видимо, не мог, а мама вместо того, чтобы преподнести ему урок, как было бы правильно себя повести, показала ему, как вести себя неправильно. Она позволила себе обидеться на того, кто слабее ее, чье эмоциональное состояние во многом зависит от ее состояния. В подобном случае можно сказать: «Извини, я не хотела тебе мешать. В следующий раз спокойно скажи, что ты хочешь поиграть один. Договорились?» Даже если ребенок подрастет и скажет родителю «я тебя ненавижу», не стоит воспринимать эти слова как конец света, тем более что это неправда. Это говорит в ребенке обида на родителей, и там, где взрослый сказал бы «меня это очень злит», ребенок говорит «я тебя ненавижу».

Родителям нельзя показывать ребенку свой страх или неуверенность, так как это очень пугает ребенка и он чувствует себя беззащитным. Дети любят стабильность - она дает им ощущение безопасности. Ребенка также пугают и тревожат скандалы в семье: когда он видит их, его привычный мир рушится, он думает, что сам виноват в них. Да-да, детям всегда кажется, что они являются главной причиной всего происходящего в окружающем мире, особенно если происходит что-то плохое.

На формирование личности ребенка более всего влияют не реальные отношения в семье, а его личное восприятие этих отношений, личная интерпретация. Поэтому, если родители уверены, что «милые бранятся - только тешатся», они должны понимать, что ребенок этого мнения не разделяет и при любых их ссорах чувствует себя ужасно. Не стоит нагружать ребенка взрослыми проблемами и рассказывать ему, как плохо маме или папе, как трудно и т.п. Если маме или папе не с кем делиться своими проблемами, это не значит, что они могут рассказывать все ребенку, и тем более не следует поручать ребенку решать свои проблемы, например, мирить родителей. Ребенок не может нести такой огромный эмоциональный груз, он непосилен для него, лишает его покоя и беззаботности. Это ребенок должен находить эмоциональную поддержку у родителей, а не они у него. Тем более родители не должны становиться причиной душевных страданий ребенка.

Ваш ребенок растет и задает много вопросов. Однако вопросы возникают и у вас. Почему он плачет без видимой причины? Почему отказывается есть? Почему не хочет ходить в школу? Почему в старших классах он делает все назло? Непонимания и конфликтов можно легко избежать, если проявить немного терпения и вооружиться необходимой информацией из этой книги.
27 простых правил помогут вам по-настоящему понять своего ребенка, научиться радостному и бесконфликтному общению. Книга предназначена для родителей детей от 0 до 16 лет.

Введение

Не так давно я была на девичнике. Стоило нам накрыть на стол и вскипятить чайник, как все собравшиеся разделились на два лагеря: молодые мамочки и бездетные. Мамы горели желанием обсудить своих детей, вторые за неимением детей желали обсудить своих мужчин.

– Мой набрал еще килограмм…

– Мой взял абонемент в качалку на месяц, а после трех тренировок забросил это дело.

– Не могу устроить в детский сад…

– Не может устроиться на работу…

– Мы его на ночь решили оставить у бабушки…

– Представляешь, ночевал не пойми где, а потом заявляется как ни в чем не бывало…

Этот галдеж продолжался ровно до тех пор, пока кто‑то из нас не обратился к Ане. Она родила совсем недавно, и все дружно полюбопытствовали, каковы ее впечатления от материнства.

– Я вам так скажу, – заявила Аня, – теперь с рождением сына в доме стало на одного мужика больше. И если честно, пока я понимаю сына еще хуже, чем понимаю мужа!

Ее слова были справедливы. Наверняка в жизни каждого человека наберется не меньше десяти знакомых, которых вы абсолютно не понимаете. Для вас они словно инопланетяне, существующие по какой‑то странной и сомнительной логике. Чем они живут? О чем они думают? Чего хотят? Вам это совершенно не ясно. Увы, зачастую в число вот таких непонятных инопланетян входит не только ваша взбалмошная подруга, способная грохнуть всю зарплату на туфли, и не только ваш психованный начальник, готовый разбить компьютер о голову секретарши, если какой‑то проект сорвался. Увы, зачастую в число непонятных вам людей входит и ваш собственный ребенок…

Когда малыш приходит в этот мир, все для него интересно и ново.

– Мама, почему трава зеленая?

– Пап, а почему небо синее? А облака из чего сделаны?

– А почему у ежика есть иголки, а у зайчика нет?

У него масса вопросов, он жадно удовлетворяет любопытство. К счастью, каждый родитель обладает достаточной эрудицией, чтобы объяснить ребенку то, что ему не ясно. Мы читаем детские энциклопедии, вспоминаем школьный курс биологии, изо всех сил напрягаем извилины, чтобы помочь малышу понять, что представляет из себя этот мир.

При этом каждый родитель в глубине души мало отличается от своего ребенка: глядя в глаза крохи, мы убеждаемся, что нам тоже многое в нем непонятно.

– Почему он плачет без видимой причины?

– Почему игнорирует одну игрушку, но ни в коем случае не хочет расставаться с другой (возможно, старой, потертой и совсем непривлекательной)?

– Почему малыш отказывается обедать?

– Почему в старших классах ему так важно делать все назло?

Подобные вопросы одолевают каждого родителя, вызывая у многих тайный стыд и чувство вины. Трудно признаться себе в том, что ты не понимаешь собственного ребенка. Многие категорически отрицают, что между ними и детьми нет взаимопонимания. Такие люди обычно стараются заменить кропотливую работу по выстраиванию отношений простым навешиванием ярлыков: «Я прекрасно знаю, почему он капризничает, – просто хочет привлечь к себе внимание. Если проигнорировать его вопли, он успокоится».

Но действительно ли такой подход приносит желанный результат? И стоит ли судить о своем ребенке по расхожим клише, вроде: начал курить – значит, пытается самоутвердиться; носится как угорелый по дому – значит, не умеет себя прилично вести. Большинство современных родителей понимает, что такой взгляд на воспитание устарел. Именно для таких родителей мы готовы предложить новый подход для легкого, радостного и бесконфликтного воспитания детей.

Если задуматься, с рождением ребенка вы сами превращаетесь в первооткрывателя. Общение с малышом – совершенно новый и необычный для вас опыт. Так зачем притворяться всезнайкой? Ведь ваш ребенок не стесняется спрашивать то, что ему непонятно! Так почему бы вам не взять с него пример? Смените самодовольную позицию «я все знаю о моем ребенке» на «мой ребенок – новый мир, который мне только предстоит открыть и узнать».

Данная книга сделает процесс узнавания, понимания и приятия простым, увлекательным и чрезвычайно приятным. Не важно, сколько лет вашему ребенку. Не важно, сколько лет вы провели в тщетных попытках разгадать мотивы поведения вашего чада. Отныне для вас и вашей семьи все может измениться! Немного терпения, немного полезной информации, немного оптимизма! И то, что когда‑то казалось очень сложным, станет для вас теперь простым…

Вы научитесь проводить грамотные и бесконфликтные переговоры с вашим ребенком.

Вы сможете переводить любые мысли со «взрослого» языка на «детский» и обратно.

Вы освоите этикет общения с «трудным» подростком.

Вы почувствуете, что вам больше не нужно налаживать отношения с малышом – они начнут налаживаться сами собой.

И наконец, лучше узнав своего ребенка, вы по-настоящему узнаете себя!

Глава 1. Понять без слов (как общаться с детьми от 0 до 3 лет)

Наверное, каждой молодой мамочке знакомо состояние паники, когда ребенок разражается плачем, не спит или не ест без видимой причины. Как же сложно бывает понять свое маленькое чудо до тех пор, пока оно не научилось говорить!

В возрасте от ноля до двух лет детский плач может означать все, что угодно. Может, малышу холодно. Может, жарко. Может, он голоден, или болен, или устал, или… сколько же таких «или» проносится в голове молодой обеспокоенной мамочки, пока она пытается убаюкать и утешить своего кричащего малыша.

Как же понять, в чем дело? И как научиться правильно распознавать детские сигналы?

Зачем нам нужны дети?

Возможно, вам покажется, что это глупый вопрос. И все же! Для того чтобы начать понимать своего ребенка, вам необходимо понять себя. Перед тем, как приступить к изучению своего чада, спросите себя: почему я хотел(а) ребенка?

Да, мотивация родителей очень важна и для понимания самих себя, и для дальнейшего понимания своего чада. Итак, чем вы руководствовались, когда собрались завести детей? Вариантов может быть масса, так что хорошенько подумайте и выберите наиболее близкий вам ответ:

□ Мы завели (или собираемся завести) ребенка потому, что после заключения брака это естественный и логичный поворот событий.

□ Мои родители давно настаивают на этом, ну и я согласился/лась.

□ В моем возрасте пора бы обзавестись потомством, биологические часы-то тикают.

□ Так хочется дать ребенку все то, чего не было у меня (образование, любовь, заботу, хорошую жизнь)!

□ Ребенок нужен, чтобы укрепить наши отношения с партнером/партнершей. Ребенок свяжет нас навсегда!

□ Без ребенка женщина неполноценна. Да и к тому же что это за семья, если в ней нет детей?

На самом деле все приведенные выше причины не совсем психологически корректны. Все они говорят о наличии у вас каких-либо страхов, будь то страх не угодить родителям или страх «опоздать», пропустить детородный период. Страх отступить от общепринятых стандартов или страх общественного мнения… Маленький ребенок остро чувствует любые родительские страхи и, разумеется, реагирует на них.

Но не стоит сильно переживать по этому поводу. Ведь если у вас есть какие-то страхи – это еще отнюдь не говорит, что вы плохой родитель! Теперь, когда вы знаете о них, вы сможете измениться: отпустить свои старые тревоги и стать гораздо спокойнее и уравновешеннее. А это непосредственно повлияет на вашего ребенка. Помните – новорожденный полностью зависит от взрослых. Связь между малышом и родителями в этот период очень велика. Во время родов ребенок отрывается от матери физически, но биологически он будет с ней связан до трехлетнего возраста. Следовательно, самый простой способ добиться от ребенка спокойствия, гармоничного развития – это в первую очередь самому быть спокойным и гармонично развивающимся родителем.

Да, да, не удивляйтесь! Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос физически, интеллектуально и духовно, вам придется «расти» вместе с ним. Начать можно прямо сегодня. И лучше всего первым делом скорректировать свою родительскую мотивацию. Зачем же все-таки вам ребенок? Что он должен привнести в вашу жизнь?

Ответ прост: через ребенка человек еще глубже познает себя. А познав себя, учится принимать и любить себя таким, какой он есть. Психологи давно доказали, что процесс воспитания на самом деле является обоюдным. В то время, как вы пытаетесь научить свою кроху сидеть, стоять, произносить первые слова и т.д., ваша кроха многому учит вас. А потому очень важно быть восприимчивым к этим ценным урокам!

Проведем маленький тест. Ответьте на вопрос (долго не думайте, скажите первое, что вам придет в голову): рождение ребенка – это…

Какой ответ промелькнул у вас в голове первым? «Чудо», «проблема», «радость», «необходимость»? Так вот, первое и лучшее, что вы можете сделать во время ожидания малыша – это скорректировать собственный настрой. Особенно если у вас в подсознании сидели мысли о том, что рождение и воспитание ребенка – это тяжкий труд, большая проблема и т.д. Может быть, вам кажется, что настроиться на худшее – это реалистичный взгляд на вещи? Но мы пожинаем только то, что посеяли. И если вы живете, ждете и воспитываете ребенка с такими установками, ваш малыш просто обязан будет оправдывать ваши худшие ожидания, ведь он является вашей частичкой и полностью от вас зависит.

Правило № 1

Самый простой способ с легкостью зачать, выносить, родить и вырастить ребенка – это настроиться на лучшее и получать максимум удовольствия от каждого нового жизненного этапа.

Ребенок – это в первую очередь радость. Если вы будете в это верить и это понимать, то это обязательно поймет и почувствует и ваш малыш. Даже если он еще не родился.

Взаимопонимание строго по графику

Первые месяцы и даже годы своей жизни ребенок мало что может вам поведать. В его распоряжении буквально одно, зато очень выразительное слово: «А-а-а-а!», которым он пользуется для коммуникации с окружающим миром. Как же понять, что обозначает этот зов в разных контекстах?

К счастью для молодых и неопытных мамочек, первые месяцы и даже годы своего существования ребенок живет по четкому графику. И этот график малыш устанавливает для себя сам. Маленький организм, несмотря на свою хрупкость и отсутствие жизненного опыта, от природы прекрасно организован. Ребенок сам знает, когда ему спать, а когда просыпаться, когда есть и когда менять пеленки. И будьте уверены – он без промедления вас об этом оповестит.

А потому, чтобы понять, чего хочет от вас плачущий младенец, зачастую достаточно бывает просто посмотреть на часы. Обычно даже самые неопытные матери легко могут понять, когда наступает время кормить ребенка, когда укладывать спать, а когда менять ему пеленки.

Чуть сложнее дело обстоит с плохим самочувствием и заболеваниями. Ведь если малыш захворал, он не сможет подробно описать свои симптомы и пожаловаться на то, что конкретно у него болит. Однако даже в этом случае разгадать причину детского плача – задача вполне посильная. Для этого можно пойти методом исключения.

Обратите внимание на температуру воздуха: возможно, ребенок плачет только потому, что в помещении слишком холодно или жарко. Если причина не в этом, нужно проверить самочувствие малыша.

Одна из наиболее распространенных причин детского недомогания – кишечные колики. Они могут появиться, например, вследствие того, что ребенка перекормили. Если ваш малыш плачет без особых на то причин, попробуйте аккуратно помассировать ему животик легкими круговыми движениями вокруг пупка по часовой стрелке. Чтобы отошли газы, опытные мамы советуют согнуть ножки ребенка в коленях и прижать к животу. Не менее действенным методом может стать укропная вода. И не забывайте после кормления ставить младенца «столбиком», прижимая к своему плечу. Вертикальное положение способствует выходу лишнего воздуха, который малыш заглатывает при сосании.

Еще один распространенный недуг – больные уши. Для того чтобы проверить, беспокоит ли ребенка боль в ушах, осторожно нажмите на козелок. Если крик усилится, значит, малыша действительно беспокоит именно боль в ушах.

Также причиной детского плача могут стать прорезающиеся зубки. Впрочем, этот процесс вы распознаете с легкостью. Во-первых, он тоже происходит строго по графику и начинается, как правило, когда малышу исполняется полгодика. Во-вторых, прорезывание зубов часто сопровождается обильным слюноотделением, расстройством желудка и даже повышением температуры. Словом, даже если это ваш первый ребенок, вы легко поймете, что у вашего крохи начала формироваться голливудская улыбка.

Однако если вы перебрали все возможные альтернативы, а вашему малышу от принятых мер не полегчало и плакать он не перестал, стоит обратиться к врачу.

Правило № 2

Паника вовсе не признак заботы о ребенке. Если вы действительно хотите малышу добра, научитесь ясно, трезво мыслить даже в нестандартных и критических ситуациях.

All we need is love!

Ребенок очень рано начинает узнавать, что такое любовь… или отсутствие любви. Поразительно! Но даже грудничок, не понимающий пока ни слова, прекрасно чувствует, счастливы его родители или нет, спокойны или раздражены, находятся в гармоничных отношениях или в ссоре.

Маленькие дети обладают поразительной чувствительностью. Вот почему так важна «погода в доме». Не думайте, что, раз ребенок пока не говорит и не понимает ваших слов, вы можете ругаться при нем, употреблять крепкие выражения. Дело в том, что, даже если малыш не понимает точного содержания слов, он с легкостью улавливает их эмоциональную окраску и чутко реагирует на нее.

Если ваш ребенок плаксив или плохо спит, задайтесь вопросом: может, этому способствует накаленная атмосфера в вашей семье? Даже если вы не бьете посуду и не орете друг на друга в присутствии малыша, он все равно может чувствовать неладное. Например, когда мама переживает или папа раздражен (даже если они очень стараются сдерживаться).

Кстати, многие ошибочно полагают, что, если создать видимость гармоничной и благополучной семьи, дети не пострадают. Увы…

Правило № 3

Ребенка невозможно обмануть. Он чрезвычайно чувствителен к родительским эмоциям и легко раскусит даже самую изощренную актерскую игру.

Если мать и отец едва выносят друг друга, но притворяются, что все чудесно, малыш обязательно поймет, что к чему…

Как же быть в этой ситуации?

Перестаньте имитировать гармоничные отношения, начните их создавать таковыми на самом деле. Вспомните, что вы – взрослые, а значит, можете решить любые вопросы. Было бы желание. Сядьте, наконец, за стол переговоров и постарайтесь решить свои разногласия. Ключ к успеху – отсутствие взаимных обвинений. Будьте искренни, но при этом не сваливайте вину друг на друга. Например, вместо того чтобы говорить: «Ты не помогаешь мне по дому/мало зарабатываешь/не уделяешь мне внимания», лучше сказать: «Когда ты отказался/лась мне помочь, меня это обидело. Я почувствовал(а) себя одиноко/беспомощно. Давай договоримся на будущее…» И так далее.

Еще одна распространенная ошибка – «запойное» погружение женщины в свое материнство. Большинство из нас уверено, что ребенку, особенно маленькому и беспомощному, нужно посвящать себя целиком и полностью. Однако, превращаясь в одержимого фанатика, вы ничуть не облегчаете жизнь вашего малыша. Конечно, если вы увлечены выполнением материнских обязанностей – это прекрасно. Но если вы при этом начали оттеснять отца и воспринимать своего мужа как ненужный элемент – это уже серьезная семейная дисгармония. Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие все свое время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребенка.

Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует ее подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми доступными способами будет удовлетворять это ее желание. Часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания.

Сергей, 27 лет: «С тех пор как у нас появился ребенок, жена скачет вокруг него двадцать четыре часа в сутки. На меня она вообще перестала обращать внимание. Сексуальная жизнь давно прекратилась, ведь дочка постоянно просыпается посреди ночи. Каждый раз, когда я пытаюсь поговорить с женой об этом, она отвечает, что я эгоист и неблагодарная скотина. А когда я хочу помочь ей в уходе за ребенком, постоянно пилит меня за то, что я якобы все делаю неправильно.

Поразительно, но лучший способ вырастить спокойного и беспроблемного малыша – это не превращать материнство в навязчивую идею! Да, это важная часть вашей жизни. Но это далеко не единственное, что в ней есть! Расслабьтесь наконец! Если уход за ребенком отнимает у вас массу сил и времени, переложите часть своих обязанностей на сильные плечи вашего мужа. Мужчине немного сложнее осознать свое отцовство. И это нормально, ведь вы готовились к материнству девять месяцев, а ваш супруг только что получил на руки кричащий маленький кулечек. Конечно, он растерян и ему потребуется какое-то время, чтобы начать ориентироваться в ситуации. Помогите ему! А для этого доверьте мужу ребенка. Пусть сам поменяет подгузники, пусть погуляет с ним, почитает на ночь книжку (даже если вашему малышу всего месяц от роду, уже очень полезно читать сказки перед сном). А когда ваш муж справится, обязательно похвалите его. Скажите ему, что он хороший отец, поблагодарите за помощь. Ведь мужчины при всей своей брутальности в глубине души могут испытывать неуверенность. Отцовство – новый для них опыт. И они не уверены в том, что справятся.

Словом, маленький ребенок может как разрушить вашу семью, так и сплотить ее. Для того чтобы ваша семья стала более прочной, просто не обделяйте любовью друг друга. Потому что взаимопонимание с ребенком крайне сложно без взаимопонимания между его родителями.

Несмотря на то что на дворе XXI век, некоторые родители до сих пор подходят к вопросам воспитания несколько пуритански. Например, считают непристойным обниматься и целоваться в присутствии малыша. На самом деле, как справедливо утверждает народная мудрость, лучшее, что может сделать для своих детей отец – это любить их мать! А потому не стесняйтесь выражать свою любовь и ребенку, и друг другу. Если малыш увидит, что родители обнимаются, вместе сидят, нежно держатся за руки во время прогулки – это его только успокоит. Он почувствует атмосферу любви и гармонии. Таким образом, вы заложите ему первые и очень важные представления о том, что такое любовь.

Тактильный язык

Пока малыш не понимает слов, он особенно чувствителен к родительским прикосновениям. А это значит, что заложить прочный фундамент взаимопонимания между вами и вашим ребенком вы можете уже сейчас с помощью волшебного языка отцовской и материнской ласки.

Один известный психолог однажды пошутил, что, когда ребенок появляется на свет и издает свой первый крик, на самом деле это крик ужаса. Увы, в этой шутке есть доля правды. Некоторые даже называют это «критическим актом рождения». Да, да, не удивляйтесь. Оказывается, наш первый кризис случается еще в возрасте новорожденности. Процесс родов – это стресс не только для организма матери, но и для организма ребенка. Представьте: девять месяцев малыш жил мирно и спокойно в надежном убежище с идеальными условиями для существования. И вот вдруг он отделился от мамы и попал в большой мир, где постоянно меняется освещенность, температура, где приходится привыкать к новому типу дыхания и питания и т.д. Для беспомощного новорожденного это настоящий стресс.

Вот почему очень важно с первых же дней жизни малыша установить с ним тактильный контакт. Не попадайтесь на удочку устаревших мифов о том, что ласка делает ребенка капризным, слабым и инфантильным. Все с точностью до наоборот! Ребенок обязательно будет стремиться получить материнское тепло и ласку. И если он не получит ее легким естественным путем, то будет вынужден громко и настойчиво требовать, чтобы его взяли наконец на руки.

А потому не жалейте времени на то, чтобы покачать малыша на ручках, погладить по головке, поцеловать в пухлые щечки и т.д. Эти нехитрые действия скажут крохе, что он любим и дорог. Ребенок почувствует себя в безопасности, будет расти спокойным, довольным и жизнерадостным. Так что порой плач малыша следует понимать и переводить как: «Эй, кто-нибудь, возьмите меня уже наконец на ручки!»

Правило № 4

Тактильный контакт – отличный способ установить психологическую связь с ребенком, который пока не понимает слов.

Кстати, многие матери боятся и не хотят давать своего ребенка на руки другим людям, например бабушкам, дедушкам, подругам и сестрам. Им кажется, что тактильное общение их крохи с другими, «посторонними», людьми может напугать малыша. На самом деле в этом нет ничего плохого. Напротив, ребенок, который с младенчества привыкает к общению с самыми разными людьми, с возрастом быстрее адаптируется в незнакомой среде и меньше цепляется за мамину юбку.

Чего хотят дети?

Да, да! Не смейтесь, но у малышей тоже есть свои потребности! Кстати, не менее серьезные, чем у взрослых. Вот только рассказать о них кроха пока не может. Но, к счастью, рассказать об этих первых потребностях можем мы! Все, что вам останется, – ориентироваться на возраст своего ребенка и собственную интуицию.

Одна из любопытных особенностей новорожденного – поистине безграничные возможности усвоения нового. Маленький ребенок каждый день открывает для себя что-то новое.

Правило № 5

Помните: ваша задача – помочь малышу познать этот мир во всем его многообразии, а не навязывать ему свою модель мировосприятия.

Наряду с базовыми физиологическими потребностями у малыша возникают и другие нужды:

□ потребность в получении впечатлений;

□ потребность в движении;

□ потребность в общении со взрослыми.

В первый месяц жизни все окружающие раздражители малыш переживает исключительно как субъективные состояния. Но уже в возрасте месяц-полтора малыш начинает реагировать на появление взрослого. Если ваш ребенок начал улыбаться, задерживать взгляд на лице мамы или папы, вскидывать ручки и быстро двигать ножками, а также издавать громкие радостные звуки, значит, достигнута новая ступень в развитии маленького человечка, называемая психологами «комплекс оживления».

Если говорить по-научному, то «комплекс оживления – это специфический акт поведения младенца в отношении взрослого, выраженный бурной эмоционально-двигательной реакцией».

В переводе же с языка детского на язык родительский «комплекс оживления» означает, что ваш малыш сменил статус новорожденного на гордый и почетный статус младенца. И теперь у него появилась его первая социальная потребность: потребность в познании и в эмоциональном общении со взрослыми. Теперь малыша вполне можно считать социальным существом!

Кстати, общение ребенка с родителями проходит несколько стадий. На первой стадии ребенок жаждет общаться просто ради самого общения. Уже в четыре-пять месяцев малыш начинает различать людей по принципу «свои – чужие» и реагировать всеми доступными экспрессивыми действиями, например улыбкой или движением ручек и ножек.

Кроха по-прежнему не владеет речью, но вам стоит как можно чаще с ним говорить. Дело в том, что малыш начинает воспринимать звуки еще в материнской утробе. Он привыкает слышать стук маминого сердца и прекрасно слышит ее голос и окружающие звуки. Вот почему всем беременным женщинам так настоятельно рекомендуют сохранять спокойствие во время беременности! Ведь если мамино сердце бьется ровно и спокойно, малыш тоже спокоен и чувствует себя в безопасности.

В младенческом же возрасте ребенок уже активно обращает внимание на взрослую речь. А потому вы вполне можете начинать беседовать со своим малышом о чем-нибудь приятном. Постепенно он начнет все лучше и лучше понимать ваши слова. Сначала младенец ответит вам так называемым гулением, затем начнет лепетать.

Постепенно ваше с ребенком общение выйдет на новый уровень. От непосредственного общения вы перейдете к общению по поводу предметов. Как понять, что ваш малыш уже дозрел до этого? Очень просто! Обратите внимание на его движения. Изначально ребенок двигается хаотично, беспорядочно размахивая ручками и случайно задевая висящие погремушки. Но со временем движения будут становиться все более и более целенаправленными. Скоро вы заметите, что ваш малыш сознательно тянется ручками к игрушке, а затем он сможет захватывать и удерживать их. После того как ребенок научится ощупывать различные предметы, у него появится новая забава: манипулирование. Именно это и должно стать для вас сигналом, что пора переходить на новый уровень общения с малышом.

Теперь с вашей помощью младенец будет постигать функциональное назначение предметов. Демонстрируйте своему малышу предмет со всех сторон, показывайте, что с ним можно делать, для чего использовать и как играть. При этом не скупитесь на комментарии!

Когда моему крестнику было полгодика, я подарила ему разноцветную юлу. Однако вместо того, чтобы играть с ней как положено, малыш предпочитал поднимать ее своими маленькими ручонками и метать, словно бейсбольный мяч. Затем он бурными криками требовал, чтобы ему вернули игрушку, и все повторялось сначала. Если ваш ребенок тоже любит развлекаться таким образом – не удивляйтесь и не пугайтесь. Это отнюдь не склонность к вандализму. Просто малыш начал познавать окружающий мир всеми доступными ему способами. А потому он может пробовать предметы на зуб, швырять их и т.д. В этом нет ничего страшного. Так что не стоит препятствовать маленькому исследователю (просто проследите, чтобы ребенок не тащил в рот предметы, поднятые с пола).

Параллельно начните показывать и рассказывать малышу, как еще можно играть с той или иной игрушкой, например с юлой. Постепенно малышу надоест швыряться предметами, и он захочет играть в них как полагается. Мой крестник, например, довольно скоро стал настоящим чемпионом по вращению юлы. В таких совместных играх есть двойная польза! Во-первых, малыш учится обращаться с разными предметами, а во-вторых, учится общаться с вами, потихоньку усваивая и запоминая самые простые слова.

К своему первому дню рождения кроха уже, скорее всего, будет не только понимать десять-двадцать произносимых вами слов, но и сам сможет сказать пару первых слов в ответ!

С моей точки зрения…

Сначала малыш садится, потом встает и начинает ходить… Год – важный и значимый этап в жизни ребенка. Именно в этом возрасте у малыша появляется своя точка зрения на окружающий мир.

С тех пор как ребенок впервые садится, весь мир в буквальном смысле слова предстает для него под совершенно иным углом. А уж когда он начинает ходить и обретает свободу передвижения… Представляете, как расширяются горизонты крохи? Теперь он знает, что мир огромен и в нем масса всего интересного и неисследованного. Очень часто на этом этапе малыш начисто забывает про некогда любимые игрушки и начинает страстно исследовать «взрослые» предметы, например пульты от телевизора, мобильные телефоны и т.д.

Увы, пока кроха не в состоянии понять всех тонкостей эксплуатации бытовой техники, а потому играть с вашим мобильником и прочими вещами он может привычным для него способом: крутить в руках, жать на все подряд кнопки, бросать через всю комнату, бить об стену и т.д.

Данный период даже назвали «кризисом одного года». Ведь именно на данном этапе своего развития малыш начинает демонстрировать свои первые акты протеста, например, когда у него отбирают пульт от телевизора или когда ему отказываются отдать на растерзание мобильный телефон. Малыш может плакать, кричать и бурно возмущаться. Впрочем, это не причина для беспокойства. Его яростные протесты следует понимать как первую попытку обособиться от взрослых и отвоевать свое личное пространство. Это абсолютно естественный этап развития.

А чтобы пережить его как можно спокойнее и безболезненнее, для начала – не злоупотребляйте запретами. Признайте, что ваш ребенок стал гораздо более самостоятельным. Предложите ему новые формы сотрудничества, для чего научитесь переключать внимание малыша. Как только он начинает буйствовать из-за того, что у него отобрали папины часы, вручите ему игрушку или поднесите к окну. Моя знакомая Жанна нашла безупречный способ быстро успокоить свою дочь. Как только девочка начинает плакать из-за того, что ей чего-то не позволяют, Жанна тут же подносит ее к зеркалу. Как истинная женщина, малышка моментально успокаивается, и вид собственного отражения неизменно поднимает ей настроение, заставляя забыть обо всем на свете.

Кстати, на этом этапе маленький человечек активно развивает свой пассивный словарь. Это может стать неприятной неожиданностью для тех родителей, которые привыкли реагировать на разбитый телефон крепкими словечками и выражениями. Имейте в виду, ваше чадо сейчас запоминает буквально все, что слышит! Конечно, ребенок пока не понимает значения произносимых слов и до поры до времени не будет их использовать. Но тем не менее он старательно мотает все услышанное на ус.

Правило № 6

Слова, произнесенные эмоционально и выразительно, ребенок запоминает очень быстро и очень надолго.

А ведь большинство бранных и нецензурных слов мы произносим громко и с чувством. Неудивительно, что малыш из вашей длинной речи легко выхватит и запомнит именно нецензурные слова, ведь мы невольно делаем на них акцент. Так что заведите привычку выбирать выражения.

Помните, сейчас ваш ребенок невероятными темпами набирает опыт и становится все более сознательным. Возможно, внешне для вас он все тот же несмышленый малыш, но на деле он уже многое понимает. Теперь, когда ребенок бросается игрушками, он делает это уже не просто ради самого действия, а ради какого-то конкретного результата. Например, кидая книгу или пульт от телевизора, ребенок ждет, что она с шумом упадет (и даже с особым наслаждением произносит: «Бах!»). То есть он уже помнит, какой звук получается, когда кинуть книгу. Более того, его память уже сейчас хранит сотни образов, а работающие согласованно органы чувств обеспечивают малышу анализ событий…

Ваш малыш начал говорить: поздравляем! Но речь – не единственное достижение ребенка к трем годам. Куда важнее то, что именно в этот период кроха начинает осознавать и утверждать себя как Личность. Порой этот процесс проходит довольно бурно и болезненно. И многие неопытные родители просто за голову хватаются от бунтарских замашек своего малыша. То он наотрез отказывается пойти гулять, то закатывает истерику, когда вы говорите, что гулять пойдете позже. Его внезапные капризы могут вывести из себя даже самых выносливых и терпеливых родителей. «Неужели мы что-то упустили? Что мы сделали не так?» – недоумевают мамы и папы. На самом деле это далеко не трагедия, а просто еще один интересный этап развития. Чтобы успешно и легко его преодолеть, нужно постараться понять своего ребенка и помочь ребенку понять вас.

Какой кризис хуже финансового

Стоит малышу отпраздновать свой третий день рождения, как он преображается. Внезапно ваш маленький ангелочек начинает «показывать характер», а вы при этом недоумеваете, что происходит? Не волнуйтесь, сейчас вы все поймете и легко научитесь интерпретировать слова и поступки своего ребенка.

Слово «я» – совсем маленькое и простое! И тем не менее ребенок начинает употреблять его гораздо позже, чем другие слова. Почему? Это связано с тем, что только в три года малыш начинает воспринимать себя от первого лица. Дети более младшего возраста, как правило, говорят о себе в третьем лице: «Саша хочет гулять», «Маша не будет кушать» и т.д. Со временем ребенок начинает воспринимать себя как личность. Теперь он гордо заявляет вам: «Я не хочу спать. Я хочу играть». Поиски своего «я» могут сбить с толку даже взрослого человека. Представьте себе, как нелегко приходится малышу, впервые осознавшему себя как независимую Личность.

Возможно, вы не заметили, но, когда вашему крохе стукнуло три года, его самостоятельность и активность резко возросли. А значит, вам пора перестроиться и изменить ваши взаимоотношения.

Правило № 7

Для того чтобы избежать кризисных явлений, вам всего лишь нужно проявлять психологическую гибкость, поощрять детскую инициативу и не слишком ограничивать самостоятельность малыша.

Весь период пройдет легко и гармонично. Просто нужно быть готовым к определенным «подводным камням» этого коварного возраста.

1. Трехлетний ребенок может проявлять негативизм, причем в самых неожиданных ситуациях. Например, вы предлагаете ему покататься на качелях, зная, что малыш обожает это занятие. А он ни с того ни с сего вопит: «Нет! Не буду! Не хочу качели!». Для вас такая реакция может быть полнейшим сюрпризом. Вы в недоумении. На самом же деле ребенок негативно реагирует не столько на само качание на качелях, сколько на требование или просьбу взрослого (то есть вас).

Порой негативизм проявляется только с некоторыми из членов семьи. Например, когда мама просит кроху не шуметь, он начинает изо всех сил визжать и грохотать игрушками, а стоит папе повторить ту же просьбу, как ребенок беспрекословно подчиняется.

Если вдруг «под раздачу» попали вы сами, а остальных малыш слушается как ни в чем не бывало – не переживайте и не вините себя. Это вовсе не говорит о том, что вы плохой родитель! Просто сейчас ребенку нужно утверждать себя. Постепенно он начинает поступать не под влиянием сиюминутных желаний, а исходя из более сложных мотивов. И это важный шаг в его развитии (к тому же этот период не продлится вечно).

1. Еще одна характерная черта этого возраста – упрямство. Поразительно, как малыш может с упорством маленького ослика настаивать на своем. И все это лишь ради того, чтобы взрослые начали считаться с его мнением. Попробуйте добавить в общение с ребенком нотку уважения, и это мгновенно поможет вам наладить взаимопонимание. Например, если ваш кроха упрямо натягивает левый ботинок на правую ногу, не ругайте его и не пытайтесь переубедить. Можно сказать малышу: «Если хочешь, ходи так. Но если ты переоденешь ботиночки, то сможешь бегать в два раза быстрее/ходить как взрослый/ и т.д.».

Если ваш ребенок проявляет строптивость и бунтует против тех правил и норм поведения, что вы пытаетесь ему предложить, постарайтесь отнестись к этому с пониманием и уважением. Поймите, что в грубом навязывании тех или иных правил нет ничего хорошего или полезного. Ваш ребенок может искренне не понимать, зачем нужно мыть руки перед едой или почему он не может играть с ручкой и электрической розеткой. Вместо того чтобы пытаться задавить его своим авторитетом взрослого, постарайтесь доступно и увлекательно объяснить, почему в вашем доме установлены такие правила и зачем их нужно соблюдать.

Например, моя бабушка (медик по профессии) умела до того красочно описать микробы и бактерии, которые водятся на немытых руках, что, едва зайдя в дом с улицы, мы сломя голову бросались в ванную (и по сей день я по инерции бегу к умывальнику, как только переступаю порог дома).

Невечные ценности

В «кризисном» возрасте у малыша может меняться не только характер, но и интересы, увлечения. Поразительно, но уже сейчас у него может произойти переоценка ценностей.

Вы можете заметить, как в этот период многое из того, что некогда было важно и значимо для вашего малыша, теперь обесценилось… Например, когда-то он свято соблюдал ваше требование не ругаться, а сейчас легко нарушает родительские запреты. Обесцениваются и некогда любимые вещи, игрушки: лучшая машинка в коллекции может быть брошена в стену только потому, что не вовремя попалась под руку; самая красивая кукла может быть побрита налысо просто в качестве эксперимента или в знак протеста. Со стороны кажется, что все старые привязанности отошли для ребенка на второй (а то и на десятый) план.

Все это связано с тем, что малыш меняет отношение к самому себе и к окружающим людям. Но это вовсе не значит, что перемены будут в худшую сторону, даже если пока поведение ребенка оставляет желать лучшего.

Правило № 8

В три года малыш, как правило, колеблется между двумя главными потребностями: действовать самостоятельно и соответствовать взрослым требованиям.

При этом самооценка вашего крохи пока изрядно завышена (что, впрочем, абсолютно нормально для этого возраста). Порой маленький ангелочек даже может превращаться во властного деспота, управляющего всей семьей. Чтобы не допустить диктаторства со стороны малыша, проявите креативность.

Лучшим противоядием кризису трех лет может стать игра. Фильм «Джентльмены удачи» – отличный наглядный пример использования игры как тонкого психологического приема для укрощения детей. Когда воспитательница пожаловалась главному герою, что дети в садике плохо едят, он как ни в чем не бывало объявил ребятам: «Товарищи, завтрак сегодня отменяется. Мы совершим полет на Марс. Так что возьмите свои космические ложки – до обеда никто домой не вернется».

Ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным! В жизни его возможности пока еще довольно ограничены и не всегда равны его запросам. А вот в игре малыш может примерить на себя вожделенную роль. Например, если ваш ребенок капризничает, отказываясь ложиться спать, предложите ему вместе уложить Мишутку, спеть ему колыбельную, рассказать сказку, и т.д. Научитесь творчески и с воображением подводить ребенка к выполнению любых задач.

Так, один мой знакомый педагог занимался с группой трехлетних детей. И все было бы хорошо, если бы не маленький хулиган Вова. Он постоянно смешил других детей, кривлялся, вместо того чтобы выполнять задание, и постоянно устраивал в группе хаос. Ни жалобы родителям, ни наказания не помогали педагогу усмирить маленького бунтаря. Но вот педагог устал и пошел на крайние меры:

– Сегодня самым главным в группе будет Вова. Вова, сегодня ты будешь мне помогать. Для начала построй остальных ребят.

Поразительно, но такая методика дала потрясающие плоды. Энергия хулигана наконец-то была направлена в мирное русло! Он примерил на себя роль педагога и изо всех сил старался соответствовать этому статусу. От последующей похвалы преподавателя мальчик буквально расцвел и стал весьма усердным на занятиях.

Так что ищите для своего ребенка те игры и те роли, которые помогут вам легко и с удовольствием управляться с ним.

Generation next: тефлоновые дети

Мне повезло учиться в экспериментальной школе, где преподавали исключительно талантливые учителя, обожающие своих учеников. В классе было по двенадцать-пятнадцать человек. И общая успеваемость была феноменальной. Не так давно я решила навестить своих школьных учителей.

К моему величайшему удивлению, большинство из них пребывало в далеко не самом радужном расположении духа. Я стала спрашивать их о школьных новостях, об успехах новых учеников.

– Это сущий кошмар! Одни двоечники! – в один голос заявили учителя. – Им ничего не надо. Они не хотят учиться. Просто плюют на все с высокой колокольни. Таких учеников ни один преподаватель не вытянет. Слишком уж сильно изменились современные дети, никакого сладу нет!

Я стала наводить справки и выяснила, что похожего мнения о современных детях придерживаются не только школьные учителя, но и воспитатели детских садов, психологи и все, кто имел возможность сравнить детей прошлых поколений и «новых детей».

В то время как педагоги, родители, бабушки и дедушки все еще ломают головы над феноменом «современных» детей, пытаясь понять, почему в них так рано пробуждается бунтарский настрой и откуда в них столько своеволия, западные психологи уже раскрыли этот секрет.

Правило № 9

Главное отличие современного ребенка состоит в том, что он совершенно не поддается старым методам воспитания.

Со стороны они могут казаться неблагодарными, эгоистичными, строптивыми. На самом же деле они просто жаждут самостоятельности и уважения со стороны родителей.

Веками родители следовали одной и той же схеме поведения в отношении ребенка. Например, пока малыш учится ходить, мамы, папы, бабушки и тетушки активно крутятся вокруг него, стараясь поддержать его и постоянно боясь, что он шлепнется и расшибет нос. «Тефлоновому малышу» такая суета вокруг него вряд ли понравится. С самого рождения он хочет чувствовать себя самостоятельным, ибо, несмотря на свой юный возраст, знает: действуя сам, он научится всему быстрее.

Многие родители хотят делать все за своего ребенка. Это кажется им естественным проявлением любви. Но ответьте сами себе на вопрос: если вы постоянно кормите малыша с ложечки, научится ли он когда-нибудь есть сам?

Например, ваша маленькая дочка, видя, что мама моет посуду, хватает тарелочку со стола и старается подражать действиям взрослых. Увы, в такой ситуации реакцией взрослого чаще всего будет насмешка над ребенком – в лучшем случае, а в худшем – страх за него или раздражение. «Ну что ты, детка, ты еще слишком маленькая, чтобы мыть посуду. Вот когда вырастешь…» или «Немедленно положи тарелку на место! Разобьешь – порежешься!» и т.д.

Для ребенка совершенно неясно, почему его считают «слишком маленьким» и почему он обязательно должен разбить тарелку? Мама ведь моет и ничего не разбивает.

Оптимальной реакцией для родителя будет позволить крохе помочь вам по хозяйству, раз уж она выразила такое желание. Более того, постарайтесь воспринять ее помощь всерьез и поблагодарите малыша, как вы поблагодарили бы взрослого. Если вы боитесь, что ребенок разобьет что-то и порежется, доверьте ему мыть ложки, доску для резки хлеба или пластмассовые чашки. Покажите, как вы моете посуду, и похвалите, когда ребенок повторит ваши манипуляции. Такое сотрудничество поможет вам наладить с малышом настоящее взаимопонимание.

Над пропастью во ржи…

А сейчас я попрошу поднять руку родителей, считающих, что они должны контролировать своих маленьких детей. Хм… Уверена, что поднялся целый лес рук. Ибо подавляющее большинство мам и пап не сомневаются: главная их задача – контролировать жизнь своего ребенка.

А вот и нет!

Когда мы говорим о родительской ответственности, то понимаем ее слишком уж буквально. Неудивительно, что многие молодые люди и девушки боятся становиться родителями.

Лика, 25 лет, «чайлдфри»: «Стать мамой – это взвалить на себя полную ответственность за чужую жизнь. Ты должна контролировать ребенка двадцать четыре часа в сутки. Смотреть, чтобы он хорошо питался, чтобы не простудился, чтобы не разбил голову на детской площадке. Ты вынуждена постоянно держать руку на пульсе. Ни одна из моих знакомых мам не может позволить себе расслабиться ни на минуту».

Вот в чем ирония: родители страшно изматывают себя, пытаясь контролировать своего малыша. А малышу тем временем родительский контроль только вредит.

Правило № 10

Контроль – синоним страха. Если вы хотите оберегать своего ребенка, значит, вы боитесь. А это далеко не лучшая эмоция для семейной гармонии.

Страхи бывают двух типов: реальные и нереальные. Реальным можно назвать тот страх, что испытывает человек, на которого напали с ножом двое верзил в темном переулке. Поскольку угроза жизни совершенно реальна и очевидна, страх тоже реален. Другая, куда более распространенная разновидность страха – вымышленный или надуманный. Например, когда человек боится лететь самолетом. Есть ли реальная угроза его жизни в данной ситуации? Скорее всего, нет, ведь миллионы людей по всему миру летают каждый день.

То же самое справедливо и в отношении родительских страхов. Если ваш малыш лепит кулич на проезжей части, а на него с бешеной скоростью летит машина – это вполне реальный страх. Но если вы отпустили ребенка погулять с бабушкой во дворе, а сами непрестанно бегаете к окну, чтобы удостовериться, что малыша не обидели, не похитили, не скинули с горки и не отобрали шарф, скорее всего, ваш страх надуман. То есть не имеет под собой реальных оснований. А значит, вы попросту накручиваете себя, вредя собственной нервной системе и нервной системе вашего крохи.

Многим родителям кажется, что бояться за ребенка вполне естественно и даже полезно. Самим себе такие родители кажутся невероятно бдительными. На самом деле они вредят своему ребенку, внушая ему вредные негативные установки. Дело в том, что мозг малыша восприимчив к новой информации. В чем опасность надуманных страхов? Они активизируют в сознании механизм «бревна над пропастью». Что это значит?

Представьте себе самое обычное бревно, лежащее на полу. Вы бы смогли по нему пройтись и не упасть? Разумеется. Более того, даже ваш маленький ребенок и то смог бы! А теперь представьте себе то же самое бревно, но уже не на полу, а над бездонной пропастью. Вы готовы пройтись по нему теперь? Нет? А пустить своего ребенка? Тоже нет? Но почему? Ведь бревно осталось то же! И вы без труда могли идти по нему, пока оно лежало на полу.

Что же изменилось? Появился страх. Именно страх упасть и разбиться будет мешать вам пересечь пропасть по бревну как ни в чем не бывало. Ведь технически это совершенно простая задача, посильная даже ребенку. Единственное, что ее осложняет, – это надуманная паника и поселившаяся в голове негативная установка: «Упадешь – разобьешься».

Самое забавное, что исходя из этой теории, у вашего ребенка куда больше шансов успешно пройти по бревну над бездонной пропастью, чем у вас. Ведь голова ребенка еще не засорена ложными страхами и глупыми установками. Он пойдет по бревну над пропастью так же уверенно и спокойно, как по лежащему на полу бревну…

Теперь вы видите, какое огромное влияние оказывает наше сознание и подсознание на нашу жизнь? Так что лучшее, что вы можете сделать для своего малыша, – это не внушать ему ненужные страхи. Если ваш ребенок стремится к самостоятельности, постарайтесь поощрять его. Поймите: вы не сможете контролировать своего ребенка всю жизнь. Более того, чем раньше вы перестанете его контролировать, тем лучше будет для вас обоих.

Противоположностью контролю является доверие. Да, да, не удивляйтесь! Доверие к жизни и доверие к собственному ребенку!

Я знаю, что многим родителям тяжело расслабиться. Но единый раз попробовав отпустить свои паникерские мысли и нелепые страхи, вы почувствуете себя намного лучше (а ваш ребенок и подавно)! Если вы начали невольно впадать в навязчивое состояние, переживая, что ваш ребенок разобьется, отравится, заболеет, попадет под машину и т.д., просто напомните себе, что ваш страх не имеет разумных оснований. Повторяйте про себя: «Я доверяю жизни. Я знаю, что жизнь готовит для меня и моего ребенка все только самое лучшее. Мой ребенок в безопасности».

Что такое хорошо, что такое плохо?

Еще одна «священная» родительская обязанность – «учить ребенка жизни». То есть с самых ранних лет растолковывать ему, что такое хорошо и что такое плохо. Но всегда ли мы советуем малышу то, что для него действительно полезно?

Когда я была маленькой, меня никогда не выпускали из дома без обеда. «Сначала поешь хорошенько, а потом пойдешь гулять», – любила повторять моя бабушка. Проблема в том, что до прогулки мне есть не хотелось. Но родители продолжали держать меня за столом до победы: «Ложечка за маму, за папу» и т.д. Когда я все-таки домучивала тарелку до конца и выходила во двор, у меня был так набит живот, что я пошевелиться не могла. И все активные игры давались мне с большим трудом…

Многие родители хотят с детства привить своим детям хорошие манеры, положительные качества характера, полезные привычки и т.д. Например, привычка здорового питания.

На самом деле большинство из нас понятия не имеет, что такое здоровое питание! Существует масса мифов по этому поводу. Например, расхожее мнение о том, что правильно питаться – это три раза в день. Или утверждение, что после шести вечера есть вредно. Однако все это не более чем глупые правила, придуманные людьми и распространенные по всему миру.

Правило № 11

Организм ребенка от рождения совершенен и запрограммирован на здоровье и хорошее самочувствие.

И именно наше тело должно сигнализировать о том, когда пора есть, а когда нет, когда пора спать, а когда вести активную деятельность. Со временем мы внушаем себе массу ложных установок о том, что тогда-то есть можно, а тогда-то нельзя. С годами нашим аппетитом начинает управлять не столько наш организм, сколько наша голова. Взрослые частенько заедают стресс или голодают от нервного перенапряжения. Но ребенок еще не испорчен всеми этими ментальными глупостями. Для него есть тогда, когда он не голоден, кажется глупостью. Поверьте, ваш малыш сможет вырасти здоровым, если вы не будете навязывать ему свои стереотипы и позволите есть тогда, когда он действительно хочет, а не тогда, когда вам кажется, что «уже пора обедать». Конечно, мысль о том, что ребенок со столь раннего возраста может сам решать, когда и сколько ему есть, может показаться вам слишком смелой и даже революционной. И все же попробуйте пожить в таком режиме хотя бы один-два дня, и вы увидите результат. Если малыш здоров, он и так, скорее всего, будет просить вас о завтраке, обеде и ужине в самое подходящее время суток. Ваша задача состоит только в том, чтобы не пичкать его едой и ни к чему не принуждать.

Поверьте, ваш ребенок не глуп и он отлично знает, когда ему нужно подкрепиться. Потому что его организм совершенен от природы.

Постарайтесь как можно больше доверять своему маленькому ребенку. Поверьте, он отлично знает свои потребности (причем не только в еде) и уже вполне способен их вам озвучить. Например, если ваш малыш бегает по квартире, не нужно ругать его, призывать «успокоиться и передохнуть». Будьте уверены, ребенок сам прекрасно чувствует, когда его организм нуждается в подвижности, а когда в отдыхе. Стоит ему набегаться вдоволь, как он сам без ваших агитаций сядет играть во что-нибудь спокойное или смотреть мультфильм.

То же самое справедливо и в отношении любых других видов деятельности. Если малыш отказывается идти на тихий час, утверждая, что он еще не устал, не нужно уговаривать или принуждать его. Просто скажите: «Хорошо, поиграй еще, а когда устанешь, ляжешь отдохнуть». Или предложите просто спокойно полежать в кроватке, послушать сказку.

Свет мой, зеркальце, скажи…

Несомненно, вам еще многому предстоит научить вашего ребенка, но еще большему вам предстоит научиться у него самого. Большинство современных психологов сходятся во мнении: нет лучшего способа увидеть себя со стороны и понять свои слабости, чем взглянуть на своего малыша.

Считается, что по наследству нашим детям достается не только схожая с родителями внешность, но и характер, пристрастия, привычки, психологические особенности.

Педагог-психолог Лиз Бурбо неоднократно писала, что дети – это наше зеркало. Зачастую это кривое зеркало, которое показывает нам наши слабости, пределы, страхи, достоинства и недостатки в несколько гротескном, преувеличенном виде.

Правило № 12

Дети – наши лучшие учителя. Они развивают и меняют нас, помогая выйти на новые ступени психологической зрелости.

Каким же образом малыши «воспитывают» взрослых?

Первый способ соответствует знаменитой поговорке: «Яблочко от яблони недалеко падает». В этом случае дети ведут себя до пародийности похоже на собственных родителей.

Как-то я сидела за праздничным столом, где присутствовали исключительно взрослые люди. Среди нас сидел всего один ребенок, прелестный трехлетний мальчик. К моему удивлению, когда я предложила малышу выпить вкусного сока, он отказался, объявив, что будет пить простую воду. Дальше – больше. Мальчик не захотел пить воду из красивой чашки или бокала, он потребовал налить воду в рюмку. На протяжении вечера я наблюдала, как мальчик чокается со взрослыми и лихо залпом пьет воду из стопки – «как папа». После этого он даже морщился и поспешно закусывал. Когда мама попыталась уложить мальчика спать, он во всеуслышание объявил: «Сначала покурить…» и, засунув спичку себе в рот, притворился, что курит.

Вот типичный пример того, как ребенок отражает своих родителей. Ведь мама и папа – это первые и самые главные образцы для подражания. С кого еще ребенку брать пример, как не с них? А потому абсолютно бесполезно в этом случае ругать малыша за попытки вести себя «как большой». Вы можете сколько угодно внушать ему, что водка – это плохо, что нужно быть вежливым и что нельзя говорить с набитым ртом. Но если при этом вы нарушаете собственные заповеди и ваш ребенок это видит, поверьте, для него это будет куда убедительнее, чем ваши слабые попытки наставить его на «путь истинный». Наглядный пример всегда более выразителен…

Моя знакомая пришла в неописуемый ужас, когда услышала, что ее трехлетняя дочь употребляет ненормативную лексику. Она всячески пыталась внушить ей, что говорить такие слова нельзя, что это плохо и неприлично. Однако никакие наказания, никакие нотации не стерли из памяти девочки неподобающую лексику по той простой причине, что мать и сама время от времени пользовалась крепкими словечками.

Ругать ребенка так же бессмысленно, как разбивать зеркало. Ведь оно только отражает то, что есть, и не более. Ваш ребенок наглядно демонстрирует ваше собственное поведение. И если вам кажется, что это «неприлично, отвратительно, неподобающе», то сделайте выводы и меняйтесь! Вы можете честно сказать своему малышу: «Да, теперь я вижу, что грубить некрасиво. Давай договоримся, что ни ты, ни я больше никогда никому не будем грубить, хорошо?»

Второй способ , которым дети могут учить своих родителей уму-разуму, – это расти их полными противоположностями. В этом случае мамы и папы шутливо переглядываются, спрашивая друг друга: «А ты уверен(а), что это действительно наш ребенок? Может, его подменили в роддоме?» Такой малыш обычно с годами становится все меньше и меньше похож на родителей. Внешне он может быть их точной копией, но его характер, темперамент, привычки, интересы столь разнятся с мамиными и папиными, что остается только недоумевать, в кого он такой?

Со временем различие между ребенком и родителями из темы для шуток превращается в серьезную причину непонимания. Так, например, мои родственники были на редкость дружелюбными и гостеприимными людьми. С самого первого дня своей свадьбы они обожали приглашать к себе на ужин родственников, друзей, знакомых, сослуживцев. В доме регулярно собирались компании на шумные веселые застолья. Однако с появлением ребенка все изменилось. Маленькая девочка крайне неодобрительно относилась к родительским гулянкам, хотя все гости были очень внимательны и ласковы с ребенком, угощали ее сладостями и старались всячески развлечь. Тем не менее, едва научившись говорить, малышка начала выражать родителям свои протесты. «В кого она такая нелюдимая? – изумлялась ее мать. – Мы с отцом всегда обожали гостей и большие компании. Для нас общение с друзьями – одна из самых больших радостей. Так почему наша дочь так чурается всего этого?»

Дети-противоположности – тоже прекрасные учителя. Как правило, они указывают своим родителям на те грани характера, которые они в себе не принимают. Например, ваша мать была бережливой особой и постоянно попрекала вас лишними тратами. Словно в пику ей и ее наставлениям, вы вырастаете абсолютной противоположностью и вместо того, чтобы хранить сбережения под подушкой на «черный день», щедро расходуете их в свое удовольствие. И вот однажды у вас рождается ребенок. Вы стараетесь привить ему свой взгляд на жизнь. Воспитываете в нем щедрость и умение наслаждаться покупками, однако, вопреки вашим усилиям, малыш все больше и больше демонстрирует вам бабушкин склад характера. Он тоже считает, что деньги надо беречь, и не любит, когда вы тратите их на не особенно нужные вещи.

Самое удивительное, что эти наклонности могут пробуждаться очень рано – уже в трехлетнем ребенке вы сможете разглядеть первые задатки будущего характера.

Что же делать в том случае, если вы замечаете, что малыш растет не таким, как бы вам хотелось, и вы не понимаете, почему? Ведь вы учите одному, а он растет совсем другим; может, еще не поздно его «перевоспитать»?

Попытки «перевоспитать ребенка» обычно приносят очень слабый результат. Ведь несмотря на юный возраст, ваш малыш уже человек со своими желаниями, взглядами на жизнь, интересами и т.д. Лучшим способом установить взаимопонимание с ребенком-противоположностью будет принять и полюбить его таким, какой он есть! Помните: наш мир очень многообразен. Здесь есть место добру и злу, щедрости и бережливости, раскованности и скромности, великодушию и принципиальности. И одна из наших задач в этой жизни – принять мир во всем его многообразии таким, какой он есть, без осуждения.

Ваш ребенок учит вас именно этому! Психологи давно сошлись во мнении, что любые перемены могут произойти только через приятие. Например, если вы всегда вели активный образ жизни и хотели привить своему ребенку любовь к спорту, а он его возненавидел, лучшее, что вы можете сделать, – уважать выбор вашего малыша. Не пытайтесь сделать ребенка похожим на вас. Наоборот, постарайтесь принять его таким, какой он есть. Возможно, он немного застенчивый. Может, не слишком общительный. Или слегка пессимистичный. Вы можете рассказывать малышу о своем взгляде на мир, но не пытайтесь заставить принять его, потому что в этом случае результат будет обратным. Ребенок еще больше упрется и будет всем своим поведением доказывать, что он прав, а вы – нет.

Допустите, что ваш ребенок может быть таким, какой он есть. Как только вы примете его, он начнет меняться и раскрываться. Кстати, тот же закон действует и в общении между взрослыми. Так что, научившись принимать своего кроху таким, какой он есть, вы легко сможете понять и принять всех окружающих вас людей – со всеми их недостатками, особенностями, слабостями, ограничениями и страхами.

Этот мир создали не мы. А значит, не нам его критиковать…

Чтобы малыш вас понимал

Если родители не понимают ребенка – это еще полбеды. Ведь сегодня существует множество книг, справочников, журналов, а также специалистов, которые подробно разъяснят вам, что может значить поведение вашего крохи. А вот как быть, когда ребенок не понимает своих родителей?

Да, да! Неопытному малышу тоже порой бывает трудно понять своих маму и папу. Многие слова, поступки, просьбы кажутся ему странными и нелогичными. Однако есть способ доступного общения между взрослыми и ребенком. Главное – придерживаться простых правил коммуникации.

1. Одинаковые требования к малышу со стороны всех родственников и близких.

Соберите «родительский» совет. Пусть на нем присутствуют все, кто проводит время с ребенком и принимает участие в его воспитании. Постарайтесь четко обговорить ваши принципы и требования. Основная задача: выработать синхронность действий. Договоритесь, в какое время вы укладываете ребенка спать, что ему разрешаете, а что нет. Очень важно, чтобы система поощрений и запретов была одинаковой у всех членов семьи. К примеру, вы разрешаете ребенку есть мороженое, а бабушка – нет. Малыша это будет лишь сбивать с толку. Или если вы не позволяете крохе прогуливать детский садик, а мягкосердечная бабушка позволяет, ребенок воспримет это однозначно: бабушка – хорошая, а родители – плохие (или наоборот). Так что постарайтесь синхронизировать свои действия.

1. Сразу четко проведите границу дозволенного.

Малыш должен как можно раньше усвоить некоторые запреты (многие из них он будет в состоянии понять еще до того, как научится говорить). Помните, что существуют два вида запретов: «категорически нельзя» и «нельзя потому, что». Под первую группу попадают запреты тех вещей и действий, которые могут создать угрозу жизни и здоровью ребенка. Во второй группе запреты, которые можно разъяснить малышу. Например, нельзя кричать на бабушку потому, что… Нельзя отбирать у сестренки игрушки потому, что… и так далее.

1. Давайте оценку поступкам малыша, а не его личности.

Если ребенок что-то сделал неправильно, ни в коем случае не говорите ему: «Ты глупый/ленивый/бездарный» и тому подобное. Просто спокойно и подробно объясните ему, что конкретно он сделал не так и почему. Ни в коем случае не переходите на личности и не давайте отрицательных оценок личностным качествам вашего ребенка!

1. Будьте внимательны!

Основные черты характера закладываются до семи лет. То есть сейчас самый благоприятный момент для развития природного потенциала ребенка.

Вот один маленький психологический секрет: если вы хотите воспитать в своем малыше какие-то определенные качества, постарайтесь окружить его соответствующими примерами для подражания. Вы хотите, чтобы ребенок вырос трудолюбивым? Пусть проводит побольше времени с работящим дедом. Желаете малышу стать благородным и великодушным? Читайте ему книги, показывайте мультики и фильмы, где есть соответствующие герои.

Правило № 13

Запомните: человеческий мозг не воспринимает отрицательной частицы «не». Следовательно, привыкайте давать ребенку только позитивные установки-утверждения.

Так, например, когда человеку говорят «не кури», первый образ, который рождается в его мозгу, – сигарета. Когда вам желают «не болей», первое, о чем мы думаем, так это о болезни. Учитывайте это в вопросах воспитания. Когда вы говорите малышу: «Не балуйся, не шуми, не мусори», он невольно получает от вас прямо противоположные установки: «Балуйся, шуми, мусори» и т.д. Ведь его мозг не воспринимает частицу «не». Соответственно следите за тем, чтобы ваши указания были сформулированы положительно, без отрицаний. Например: «Веди себя хорошо», «Играй потихоньку», «Соблюдай порядок» и т.д.

То же самое справедливо и в отношении других ситуаций. Например, ни в коем случае не говорите малышу, показывая на соседа-алкоголика: «Я не хочу, чтобы ты вырос таким». Ведь вы заложите малышу прямо противоположное послание. Постарайтесь лишний раз не акцентировать внимание ребенка на том, что вы не хотите ему привить. В этом плане человеческая психология работает по принципу, озвученному в фильмах о Фредди Крюгере. Зло бессильно, пока о нем не говорят и не вспоминают.

1. Попробуйте заменить порицание поощрением.

Это чрезвычайно эффективная методика! Просто объяснять малышу, что он сделал не так, – мало. Очень важно поощрять его, когда он что-то делает хорошо и правильно (или хотя бы когда он старается). Каждый раз, когда вы хвалите ребенка, вы закрепляете в нем положительные черты характера. Например, когда кроха поиграл, а потом убрал за собой игрушки, обязательно скажите: «Вот какой ты у меня молодец! Сам наводишь порядок». Иногда можно немножко схитрить и сыграть на опережение. Например, когда малыш поиграл и собрался уйти, не убрав за собой, скажите громко: «А ведь Сашенька у нас такой молодец. Он всегда убирает за собой игрушки». Наверняка малыш моментально поймет тонкий намек.

Имейте в виду, что ваша эмоциональная холодность может здорово сбить ребенка с толку. Например, если малыш прибегает к вам со своим рисунком, а вы игнорируете его маленькое достижение и никак не поощряете проделанную им работу, он ощущает эмоциональную пустоту. В этом случае ребенок вполне может попытаться добиться от вас внимания другим путем, пусть даже негативным. Так что лучше не доводить до крайностей и поощрять все добрые, светлые и созидательные начинания крохи.

Мой любимый почемучка?

Когда малышу четыре, взрослые уже без труда понимают его речь, поступки, желания. А вот сам малыш еще только начинает понимать окружающий мир. Недаром этот возраст называют возрастом «почемучки». Именно в эти годы малыш открыт для всего нового. И это отличная возможность заложить в него навыки познания, обучения, а также любые позитивные, созидательные взгляды на жизнь.

Все мы живем, опираясь на некие усвоенные с детства установки. Кто-то с самого раннего возраста проникается верой в то, что возможности человека безграничны, что справедливость всегда торжествует, что добро всегда возвращается сторицей. А кому-то родители внушают, что «этот мир жесток и коварен», что «все покупается и продается», что «всем мужикам нужно только одно» и т.д. Внимательно следите за тем, что вы говорите или даже думаете. Если у вас есть некие негативные установки, в этом возрасте ваш ребенок легко может их перенять. Но лучше, конечно, внушать малышу те мысли, которые впоследствии облегчат его жизнь.

Некоторые родители заранее запугивают своих детей, ошибочно полагая, что таким образом готовят их ко встрече с реальным миром. На самом деле взрослые просто программируют детей на проблемы и трудности. Например, когда говорят: «В нашей стране большие деньги есть только у бандитов», или: «За все нужно платить», или: «Чтобы сносно жить, придется пахать как вол» и т.д.

Постарайтесь подарить своему малышу правильный, оптимистичный и позитивный взгляд на жизнь.

Правило № 14

Мы имеем то, во что верим. А потому простейший способ подарить ребенку счастливую и радостную жизнь – дать ему установку на счастье и радость.

Например, когда вы читаете ему сказку или вместе смотрите мультфильм, вы вполне можете после обсудить увиденное. Постарайтесь раскрыть малышу позитивный смысл, идею, нравственный урок сказки. Например, о «Золушке» можно сказать, что «настоящая любовь победит все преграды» (и это будет более предпочтительная установка, чем «для того, чтобы встретить своего принца, нужно сначала много-много страдать и трудиться на неблагодарных мачеху и сестер»). Улавливаете разницу? Будьте уверены, малыш ее тоже уловит!

Еще одна особенность данного возрастного периода заключается в том, что ребенок постоянно будет приставать к вам с вопросами. Ни в коем случае не отмахивайтесь от них. Если малыш тянется к знаниям, это нужно всячески поощрять. Подробно, но просто формулируйте ответ на вопрос. А когда вопрос малыша ставит вас в тупик, не стесняйтесь признаться, что вы не знаете, и предложите ребенку вместе поискать ответ в книге или энциклопедии. Так вы пробудите в своем чаде интерес к книгам и способность к обучению.

Глава 3. Понять и унять (инструкция по переговорам с первоклашкой)

К седьмому дню рождения привычный мир ребенка в очередной раз перевернется. Ведь до сих пор его оценивали только любящие родители, бабушки, дедушки и прочие умильно сюсюкающие родственники. Неудивительно, что дошкольник кажется себе центром Вселенной. До семи лет ребенок уверен, что может абсолютно все. Но с началом школы все меняется. Ведь теперь ему предстоит соответствовать требованиям не только любимых людей, но и строгих учителей. Ему придется научиться понимать и принимать критику. Именно сейчас будет формироваться детская самооценка. И именно сейчас у родителей есть шанс привить своему крохе нужную степень уверенности в себе.

Снова здорово!

Не успевают родители как следует передохнуть и расслабиться после недавно завершившегося кризиса трех лет, как на подходе новый кризис! Примерно в возрасте шести-семи лет ребенок в очередной раз психологически перестраивается. Как же понять, что на уме у вашего малыша в этот непростой период и как помочь ему пройти этот этап легко и бесконфликтно?

Если вы хорошенько напряжете память, то наверняка вспомните, что ваши первые переживания возникли примерно в тот период, когда вы в новом костюме и с огромным букетом гладиолусов отправились «первый раз в первый класс». Так уж совпало, что именно в этом возрасте ребенок впервые узнает, что такое переживания, и начинает постепенно ориентироваться в них.

В шесть-семь лет зарождается социальное «Я» ребенка. Первоклашка внезапно повышает уровень запросов в первую очередь к самому себе и к собственному успеху. Именно в этом возрасте ребенка впервые начинает волновать его положение в обществе и успешность. Сладкий и благостный период, когда ребенок жил по принципу «хочу», сменяется новым, когда следует жить по принципу «надо».

Первое сентября обычно проходит без особых проблем. Большинство детей с огромным энтузиазмом сообщают родителям, что хотят идти в школу. Однако их интерес носит несколько поверхностный характер. В первую очередь ребят привлекает внешняя атрибутика: красивый портфель, новая «взрослая» форма, яркие школьные принадлежности и т.д.

Однако уже второго сентября для юного ученика начинаются суровые будни. Вот тут-то и выясняется, насколько в действительности ребенок готов к обучению в школе. Психологическая готовность складывается из трех основных компонентов.

1. Интеллектуальная готовность (ее еще называют познавательной).

Обычно именно интеллектуальная готовность ребенка считается самой важной как для учителей, так и для родителей. При поступлении в школу знания и навыки ребенка активно тестируются (словно он в университет поступает). Современные мамы и папы в обязательном порядке отдают свое чадо на курсы дошкольной подготовки, дабы он научился читать, считать, а может, даже писать. Однако одной только интеллектуальной подготовки недостаточно. Ведь если ребенок придет в школу с полным объемом знаний первоклашки, ему довольно скоро станет скучно по второму кругу проходить азы чтения, счета и письма. Вот почему так важно развивать и два других вида психологической готовности.

1. Личностная (или мотивационная) готовность.

Сформировать мотивацию у первоклашки крайне важно. Ведь ребенок не понимает толком, зачем ему ходить в школу. А если он не понимает значения учебы, то довольно скоро потеряет к ней всякий интерес. Для того чтобы сформировать у малыша личностную готовность, побеседуйте с ним. Расскажите ему о том, как вы сами учились в школе, какие предметы любили больше всего и почему. Объясните, зачем нужно учиться и что это даст ребенку в будущем. Постарайтесь построить разговор не на избитых штампах и клише, вроде: «Учись хорошо, а то в жизни не устроишься» или «Делай все, что говорит тебе учитель, не пререкайся». Будьте искренни и внесите в разговор ваше личное мнение. Искренние рассказы заинтересуют ребенка больше, чем скучные нотации. Еще один хороший способ подготовить мотивационную готовность ребенка – поиграть с ним в школу. При этом меняйтесь ролями: позвольте ребенку побыть и на месте ученика, и на месте учителя.

Кстати, специалисты советуют родителям первоклашки сконцентрировать свое внимание не на выборе школы, а на выборе учителя. Ведь от психологической совместимости ребенка и его первого учителя во многом зависит то, как будут складываться его первые успехи в учебе.

1. Эмоционально-волевая готовность.

Этот вид готовности обычно подвергается проверке тогда, когда первоклассник получает свое первое домашнее задание. Отныне ребенку предстоит научиться планировать свой день и, что еще важнее, научиться следовать собственному плану. Однако если малыш научится управлять своим личным графиком уже на этом этапе, полезный навык тайм-менеджмента останется навсегда и будет работать долгие годы в университете и на работе.

Правило № 15

Главный навык, который вам предстоит воспитать в первоклашке, – это умение доводить начатое до конца.

Он должен научиться концентрировать внимание на том, чем занимается. А также воспринимать задание с первого раза.

Кристальная честность или «ложь во благо»?

Ну кто из родителей хотя бы раз не врал собственному ребенку? Такую ложь мы обычно называем ложью во благо. Но правда ли, что вранье может принести благо ребенку? Или все-таки лучшей политикой будет честность?

Итак, ребенок уже достиг того возраста, когда ваше общение становится достаточно свободным и вас больше не сковывают рамки недостаточного словарного запаса. Теперь вы говорите с малышом на равных. К такому общению стоит подойти с большой ответственностью.

Проблема большинства родителей «старой закалки» заключается в том, что они пытаются общаться с собственным чадом общепринятыми штампами. За этими штампами чаще всего скрывается неприкрытая ложь.

Например, когда малыш спрашивает: «Откуда берутся дети?», родители заученно отвечают: «Аист приносит / в капусте находят и т.д.». Вы думаете, что оберегаете ребенка от ненужной ему информации. Однако раз малыш дозрел до такого вопроса, значит, он дозрел и до того, чтобы услышать ответ. Совершенно не обязательно объяснять все подробности процесса зачатия. Но сказать: «Ты появился из маминого животика» – вполне можно.

Кстати, большинство детей не в восторге от сказок про аистов и капусту, главным образом потому, что таким образом они чувствуют себя неродными. Ведь все эти сказки внушают малышу, что его родителям подкинули, а он хочет чувствовать себя долгожданным и желанным.

Современное поколение детей очень остро чувствует фальшь и ложь в родительских словах и поведении.

Правило № 16

Дети нуждаются в честных и искренних родителях.

Например, когда мама с папой ругаются или ссорятся (пусть даже по пустякам), ребенок, разумеется, замечает неладное. Даже если родители не выясняют отношений при нем, а также изо всех сил стараются улыбаться и делать вид, что «все в порядке и ничего не произошло», малыш, скорее всего, почувствует, что между мамой и папой что-то происходит. Такой ребенок может спросить: «Мама, почему ты грустишь?» или «Папа, почему ты злишься?» Он пытается понять причину размолвки. И если родители отделываются от него фальшивым: «Ну что ты, мой золотой, я совсем не расстроена» или «Я ни капельки не злюсь», то ребенок тут же понимает: его обманывают. И это еще больше пугает его и сбивает с толку.

Конечно, не нужно изливать семилетнему человеку всю душу. Достаточно будет просто правдиво ответить на вопрос. Например, сказать: «Я расстроилась, потому что мы с папой поругались. Но мы все равно любим друг друга и любим тебя, а значит, мы очень скоро помиримся» или: «Я разозлился на маму потому, что она мне нагрубила. Но это ничего, каждый иногда может совершить ошибку, поэтому так важно прощать друг друга».

Такие слова могут прекрасно подготовить ребенка к взрослой жизни.

Еще одна разновидность родительской лжи: классическое лицемерие. Например, когда ребенок затевает игру «в войнушку», а у мамы, уставшей от домашних обязанностей и детских криков, безумно болит голова, она, как правило, говорит что-то вроде: «Перестань шуметь! Веди себя хорошо!»

При этом ребенку непонятно, за что его ругают, и почему играть – это плохо? Малышу такая просьба матери скорее всего покажется нелепой и нелогичной. Почему? Потому что в родительских словах присутствует лицемерие. Ведь на самом деле мать вовсе не против того, чтобы ребенок играл. Его игра для нее вовсе не признак «плохого поведения». Просто она устала и хочет побыть в тишине. А раз так, то именно эту правду и нужно сказать! Ребенок все поймет. Просто объясните: «Пожалуйста, играй потише, а то у мамы болит голова».

Это справедливо и для любых подобных ситуаций. Например, когда малыш начинает отказываться спать после обеда или хочет отныне ложиться попозже. Большинство родителей говорят: «Ложись спать, тебе пора отдохнуть», а про себя думают: «Да ложись уже, я так хочу наконец отдохнуть». Не лукавьте. Признайтесь честно: «Я устал(а) и хочу прилечь. Если ты пока не хочешь спать, можешь еще поиграть или почитать, только тихонько».

Попробуйте – и вы увидите, что честность приносит куда лучшие плоды взаимопонимания, чем хорошо продуманная дипломатичная ложь.

Все, что душеньке угодно…

Считается, что с годами дети многому учатся и становятся мудрее, сознательнее и опытнее. Однако с годами мы теряем и кое-что, дающееся детям легко и без усилий, что для взрослого становится практически непосильной задачей. Как же сохранить в своем ребенке волшебные качества, которые значительно облегчают жизнь?

Одно из главных преимуществ детей нового поколения заключается в том, что они отлично знают свои потребности и с легкостью озвучивают их взрослым. Уже в возрасте трех-четырех лет ребенок способен демонстрировать своим родителям некоторые интересы и таланты.

Правило № 17

Маленькие дети прекрасно знают, чего они хотят. Все мы, рождаясь, уже имеем определенные планы на жизнь, о которых со временем, увы, забываем.

При этом их головы еще свободны от предрассудков, а потому дети легко определяют свои истинные желания. Например, маленькая девочка может с удовольствием играть со своими куклами в школу, показывая своим родителям, что у нее есть соответствующие задатки и интересы. Один мой знакомый мальчик обожает играть в парикмахера. Он дружит в основном с девочками, у которых длинные косы, и использует любую возможность, чтобы кого-нибудь причесать. Так легко и непринужденно дети показывают, кем бы они хотели стать на самом деле.

Конечно, с возрастом мечты и интересы могут поменяться. Увы, связано это, как правило, с тем, что под давлением общественного мнения повзрослевшие подростки выбирают себе в первую очередь «престижные, уважаемые, денежные и востребованные» профессии. И девочка, которая когда-то с удовольствием учила кукол, становится экономистом, потому что это «рациональнее»…

Так вот, разглядев в своем ребенке первые интересы и способности, постарайтесь их поощрять. Зачем внушать малышу свои идеалы и навязывать свои установки? Этим вы лишь задавите его природный дар, а также врожденную чувствительность к своим потребностям. Маленький ребенок точно знает, чего он хочет. Но чем больше на него будут воздействовать взрослые с их нравоучениями («парикмахер – это не мужская профессия», «художники ничего не зарабатывают», «воспитательница? да кто их уважает, иди лучше в юристы»), тем больше малыш будет путаться.

Поощряйте в ребенке потребность озвучивать свои желания смело и открыто. Это очень легко и естественно. Обратите внимание, как непринужденно малыш спрашивает: «Мам, ты меня любишь?», когда хочет слышать слова любви, или «Пап, я молодец?», когда хочет, чтобы его похвалили.

Если малыш просит отвести его в какой-то кружок или секцию, например на танцы, вы можете только порадоваться энтузиазму вашего чада и помочь ему осуществить мечту. Помните: ваш ребенок заслуживает того, чтобы жить своей жизнью, а не той, которую ему желаете вы сами. Возможно, вы мечтали, чтобы ваш сын пошел на футбол, а сам мальчик куда больше интересуется рисованием. Проявите уважение и найдите способ самому реализовать свои мечты (в конце концов, запишитесь в футбольную секцию или соберите знакомых для дружеского матча), а ребенку позвольте иметь собственные мечты и планы.

Порой ребенок может начать «распыляться». Такой малыш постоянно меняет желания или хочет всего и сразу: танцы, спорт, изостудию, уроки хорового пения. В этом случае позвольте ему принять первое взрослое решение и сделать осознанный выбор.

Помните: в возрасте пяти-шести лет ребенок уже достаточно взрослый и опытный, чтобы понять вас! А значит, старайтесь как можно доступнее и подробнее объяснять свою позицию. Скажите ему, что успеть везде невозможно и нужно выбрать самое важное и интересное на данный момент. Чем раньше ребенок начнет принимать подобные решения, тем лучше у него будет получаться нести ответственность. А это чудесное качество, способствующее взрослению.

Юный финансист

Когда ребенок идет в школу, у него появляются совершенно новые потребности. Одним из самых животрепещущих, несомненно, является финансовый вопрос. Родители начинают искать способ выстроить взаимоотношения между собой, деньгами и ребенком. У многих мам и пап появляется одна важная дилемма под названием «карманные деньги». Давать или не давать? И если да, то сколько?

Вообще-то большинство психологов сходятся во мнении, что ребенка не стоит баловать постоянными подарками. Для того чтобы старые игрушки не теряли привлекательности в глазах малыша, достаточно просто убрать часть из них подальше на антресоли. И когда ребенку надоедят его нынешние игры, вам достаточно будет достать те, по которым он уже успел соскучиться.

Еще один способ избежать ненужных трат – помочь ребенку задействовать свою фантазию и придумать новые сюжеты для игр. Например, для старой куклы можно смастерить новый домик или сшить новый гардероб.

Бессмысленно ругать ребенка и читать ему нравоучения. Ваш малыш уже достаточно большой, чтобы понимать вас и объяснять свои желания, так что откровенный разговор будет куда более уместен. Если ребенок настойчиво выпрашивает новый паровозик, хотя со времени покупки прежнего еще не прошло и недели, спросите: «А зачем тебе нужен еще один новый паровозик?» Этот вопрос заставит его призадуматься.

Еще один важный момент – карманные деньги. С какого возраста их можно давать? В каком количестве, на каких условиях? Понятное дело, что многие мамы и папы боятся «испортить» свое чадо деньгами.

Правило № 18

Для того чтобы у малыша сложилось правильное отношение к деньгам и материальным благам, он должен с самого начала понимать, за что получает деньги.

Лиз Бурбо предлагает родителям смолоду приучать детей «зарабатывать» себе на карманные расходы. Поскольку основной обязанностью ребенка на этом этапе является учеба, вы можете поощрять его старания и успехи в школе.

При этом психологи не рекомендуют платить ребенку за уборку или любую другую помощь по дому (ведь взрослые за это тоже денег не получают). Пусть домашние обязанности станут чем-то естественным и само собой разумеющимся. Вы можете мотивировать чадо не финансами, а словами. Например, предложите накануне выходных: «Если мы поделим обязанности по уборке на всех членов семьи, то быстрее управимся и поедем в парк гулять» или скажите малышу: «Если ты сам будешь убирать свою комнату, я смогу в это время испечь тебе пирог с яблоками».

Что на уме, а что на языке…

За каждым произнесенным нами словом обычно кроется некий подтекст. Не только взрослые говорят одно, а подразумевают совсем другое. Ребенок тоже может подразумевать под своими капризами и вопросами совсем не то, что кажется на первый взгляд…

Случались ли в вашей семье ситуации, когда ваш ребенок выражал недовольство словно на пустом месте? Ну, например, сын возмущался, почему старшему брату купили глобус, а ему – нет (пусть даже первоклашка и не понимает толком, что такое глобус и для чего он нужен)? Или дочь закатывала настоящую истерику, не давая завязать волосы в хвостик? Как вы поступали в подобных ситуациях?

Большинство родителей предпочитает понимать детские причуды и капризы буквально. Более того, они начинают спорить с ребенком. Но куда более разумным будет попытаться понять, что на самом деле стоит за детскими причудами, какой подтекст скрывают капризные слова. Если вы поймете истинную причину, беспокоящую вашего малыша, вам не придется ни покупать второй глобус, ни мудрить над дочкиной прической. Вы сможете дать малышу то, в чем он действительно нуждается, а не то, о чем он просит!

Вот только как же разгадать загадку маленького сфинкса и понять, что на самом деле происходит в его голове? Очень просто! Попробуйте один из следующих способов.

1. «От случая к общению».

Данный метод позволит вам наладить взаимопонимание с собственным ребенком. Попробуйте перейти от обсуждения конкретного случая к доверительному общению с малышом. Например, ваш ребенок возмущается, почему его старшему брату купили глобус (а также циркуль, контурные карты и прочие вещи, необходимые старшекласснику), а ему – нет. Не имеет смысла обсуждать с первоклашкой сам глобус или циркуль. Поговорите лучше по душам, спросите, зачем ему глобус, и почему его так огорчает, что брату к учебному году купили больше принадлежностей? Скорее всего, за капризами ребенка стоит какой-то страх. Выясните, что это за страх, и развейте его. Например, ребенку может казаться, что его любят меньше, чем старшего брата. Успокойте его. Обнимите и скажите, что очень его любите. Если вы правильно поняли эмоциональную потребность малыша и удовлетворили ее, все разговоры о покупках глобуса и т.п. сразу прекратятся.

1. «От случая к эмоциям».

Иногда, когда эмоции ребенка бьют через край, бесполезно разбирать и анализировать ситуацию, породившую такие бурные переживания. Бессмысленно читать наставления и нравоучения о том, как себя вести. В таких случаях лучше всего поступить как заправский психолог и поговорить с малышом о том, что он чувствует.

Например, ваш сын возвращается с продленки и сообщает, что приятели его обсмеяли за игру с девчонками. Не стоит отмахиваться, мол, эти приятели просто «еще маленькие и глупые». Не стоит также пытаться внушить, что все это «ерунда, дело житейское», «ты просто не обращай на их насмешки внимания, они и отстанут». Ведь раз мальчика это беспокоит, значит, для него это далеко не ерунда. Поговорите о том, что он чувствует. «Тебя расстроили их насмешки? Тебе стало стыдно? Ты все еще на них обижаешься?» Малыш, отвечая вам, будет чувствовать, что вы его прекрасно понимаете, что искренне сопереживаете его проблеме и что вы полностью на его стороне. Спросите: «Ты боишься, что мальчишки теперь не будут с тобой водиться?» Так, осторожно расспрашивая ребенка, вы постепенно подведете его к решению проблемы. Ведь дети в этом смысле ничем не отличаются от нас, взрослых. Им так же сложно принять какое-то конструктивное решение и найти выход из ситуации, когда их переполняют негативные эмоции. Ваши расспросы помогут ребенку успокоиться. Остыв, мальчик сам легко поймет, как ему быть. Например, скажет: «Ну и пусть мальчишки смеются и со мной не дружат. Я буду с девочками дружить».

Правило № 19

Помните, ваша задача – научить ребенка самостоятельно решать свои проблемы, а не решать их за него.

Данная методика позволит ребенку быстро обрести собственный жизненный опыт и научиться разбираться с любыми ситуациями. А это куда более ценно, чем если бы он просто слепо и неосознанно следовал вашим наставлениям.

1. «От общего к частному».

Этот прием подойдет для тех ситуаций, когда ребенок не уверен в себе. Если малыш начал делиться с вами своими неудачами, постарайтесь не просто ругать, наставлять или поддакивать ему. Лучше всего будет вникнуть в детали детской проблемы и продемонстрировать полное понимание и поддержку. Очень важно при этом не отмахиваться от ребенка оптимистичными фразами: «Да это пустяковая проблема!», потому что ваше чадо они не обнадежат. Скорее он подумает, что вы не понимаете всей сложности ситуации.

Например, ваш сын жалуется, что у него не получается быстро складывать из букв слова. Не нужно сразу ругать его: «Ты мало стараешься. Занимайся усерднее, и все получится». Не стоит также обнадеживать его на пустом месте: «Ничего, научишься. Все учатся. На самом деле в чтении нет ничего сложного». Постарайтесь войти в его положение. «Понимаю, когда я учился(лась) в школе, мне тоже трудно давался этот предмет» или «Чтение – серьезный предмет. Сначала он многим дается нелегко, но чем дальше, тем будет легче». Спросите сына, как реагирует учитель на его неудачи? Чего он боится? Нуждается ли в вашей помощи? И так далее.

Когда ребенок признается вам в том, что чувствует себя глупым, бездарным, некрасивым или слабым, не спешите убеждать его в обратном. «Мама, я плохо рисую!» – «Ну что ты, малыш, ты прекрасно рисуешь». «Папа, я глупая и не понимаю, что нам объясняет учитель!» – «Ну что ты, доченька, ты же у нас такая умница. Старайся лучше и все поймешь». Дело в том, что дети не верят таким лобовым заверениям. Им кажется, что родители либо необъективны, либо не хотят их расстраивать. Так что постарайтесь действительно вникнуть в детские переживания и вместе проанализировать их: «Почему ты считаешь себя глупым / бездарным / невезучим / некрасивым?». Например: «Может, ты один раз сказал глупость и над тобой все смеялись? С тех пор ты боишься снова ляпнуть какую-то глупость? Не стоит судить себя всего по одной ситуации. Ведь были случаи, когда ты чувствовал себя умным, был уверен в своих знаниях». Или: «Кто тебе сказал, что ты глупый? Как ты себя при этом почувствовал? А может, этот человек ошибся в тебе? У каждого есть право на свое мнение. Давай постараемся изменить первое впечатление».

Продолжайте в том же духе – и очень скоро вы станете для своего ребенка больше, чем просто родителем. Вы станете его настоящим другом и доверенным лицом, с которым он легко сможет обсудить все, что его тревожит!

Берем курс на зрелое общение!

Мы уже упоминали о том, что поощрение действует на детей куда лучше, чем порицание. Однако когда ребенок становится постарше, в этом правиле появляются свои нюансы. Похвалы бывают разные. Какие же будут способствовать детскому развитию, а какие – нет?

Моя знакомая Даша считала себя «продвинутым» родителем. Она читала много книг по воспитанию детей и хорошо знала, как важно хвалить и поощрять малыша за его достижения. Как-то раз ее дочка вернулась из школы с отличной оценкой за контрольную. Разумеется, Даша была на седьмом небе от счастья. Она похвалила свое чадо и пообещала по такому поводу испечь шарлотку. Вечером девочка ни с того ни с сего закатила скандал. Мать была в шоке. Почему ее девочка, которая еще днем была послушным и примерным ангелочком с отличными оценками, вдруг перевоплотилась в неуправляемую капризулю?

Чуть позже выяснилось, что девочка получила отличную отметку потому, что списала ответы у соседки по парте. Таким образом, похвала матери вызвала в ней сильное чувство вины, которое искало выход и нашло… в дикой истерике, которую девочка устроила на пустом месте.

Правило № 20

Для того чтобы поощрение было конструктивным, оно должно быть направлено на усилия и успехи малыша, а не на его индивидуальность.

Хорошая похвала будет понятна ребенку и покажет ему, что вы оценили его работу, старания, действия и так далее. Вот вам несколько примеров для сравнения.

– Сынок, ты отлично потрудился и прекрасно справился с домашним заданием! (Конструктивная похвала, которая понятна ребенку. Он осознает, что его похвалили за старательное выполнение домашней работы, и делает вывод, что, если он будет стараться и впредь, родители обязательно это заметят и оценят.)

– Ты моя умничка! (Неконструктивная похвала, которая не говорит ребенку ровным счетом ничего и, главное, ни на что его не стимулирует.)

– Мне очень понравилась картина, которую ты нарисовал! (Конструктивная похвала, которую ребенок воспримет примерно так: я рад, что у меня получается рисовать, надо еще попробовать.)

– Ты гениальный художник для своих лет! (Бесполезная похвала, которая, опять-таки, не даст малышу никакого стимула развиваться.)

– Спасибо, что вернул мне сдачу. Я это очень ценю. (Полезное замечание, которое позволит ребенку гордиться своей честностью и культивировать ее в дальнейшем.)

– Ты у меня такой честный ребенок! (Казалось бы, разница невелика, но в отличие от предыдущего варианта это просто констатация факта, а не похвала конкретного поступка.)

Чувствуете разницу? Потренируйтесь немного. Со временем вы привыкнете делать исключительно полезные для вашего ребенка замечания, которые будут ему понятны и дадут отличную пищу для размышления и самосовершенствования.

В случаях, когда вы хотите сделать ребенку замечание, будьте внимательны. Помните: конструктивная критика отличается от деструктивной тем, что не задевает личность ребенка. Основная задача конструктивной критики в том, чтобы подсказать ребенку, как лучше выполнить ту или иную задачу. Например, малыш случайно переворачивает тарелку и проливает суп на ковер.

Некорректная реакция: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты ел аккуратно! Ты уже не маленький!» или: «Ну никак не можешь есть по-человечески. Оно и понятно, ты ведь такой неуклюжий».

Корректная реакция: «Я сейчас налью тебе другую тарелку супа, а ты пока вот этой тряпочкой вытри с пола».

Вот увидите, ребенок будет вам благодарен за отсутствие негативной реакции. И на будущее обязательно сделает правильные выводы. К тому же очень важно научить ребенка отличать действительно серьезные неприятности от так называемых «мелочей жизни». Некоторые мамы и папы склонны драматизировать происходящее. А это крайне вредно для ребенка.

Не стоит реагировать на разбитую ребенком чашку или на порванный свитер как на конец света. Кричать: «Ты хоть понимаешь, ЧТО ты наделал?» – будет исключительно вредной реакцией на маленькую детскую оплошность. Зачем доводить содеянное до масштабов вселенской катастрофы. После шести лет ребенок уже достаточно умен, чтобы понять ваши слова: «Да, конечно, жаль, что ты разбил чашку / порвал свитер и т.д., но это не катастрофа. В конце концов, ничего страшного не произошло».

Управляя гневом

Готовясь стать родителями, мы обычно даем себе слово, что никогда не будем злиться на своих детей. Мы торжественно клянемся сдерживать любые негативные эмоции, чтобы, не дай бог, не травмировать нашего любимого малыша. Однако по закону подлости, чем больше мы стараемся держать себя в руках, тем интенсивнее ребенок испытывает наше терпение…

Почему так происходит? Неужели дети не ценят хорошее отношение? Или доброту родителей они рассматривают как слабость, а потому так и норовят сесть им на шею?

На самом деле дело тут не столько в детях, сколько в нас самих! Гнев – одна из естественных эмоций человека. Чем больше мы подавляем его, тем активнее он ищет выход и тем сильнее злость пытается вырваться на свободу.

Правило № 21

Неважно, насколько хорошо вы притворяетесь спокойным. Если вы на самом деле раздражены и злы на ребенка, малыш это обязательно заметит.

Когда вы долго сдерживаете гнев, не даете волю ярости, когда вы держите ситуацию и самого себя под контролем, то негативные эмоции будут накапливаться как снежный ком.

В результате рано или поздно вы все равно сорветесь. Причем, увы, велика вероятность, что срыв этот произойдет по абсолютно нелепому поводу. Например, когда ребенок разобьет ваш дорогостоящий телефон, вам удастся промолчать, но когда он потеряет варежку, чаша вашего терпения переполнится, и вы на него накричите (а ему при этом будет трудно понять, за что его ругают и почему потерянная варежка стала для взрослых такой трагедией).

Так что давайте не будем обманывать себя! Каждому родителю очень важно признать и принять тот факт, что иногда дети нас злят и раздражают. А потому, если вы разозлились, не стоит мучиться понапрасну угрызениями совести и чувством стыда. Соблюдая простую технику безопасности, мы сможем легко избавляться от гнева и любых негативных эмоций в адрес ребенка без ущерба для детской психики. Полностью избежать вспышек раздражения едва ли возможно, но сделать их понятными и полезными для себя и своего ребенка достаточно просто.

Запомните: выражая свои эмоции, не нападайте на индивидуальность, личность или характер вашего малыша.

Итак, как же вести себя, если ребенок вас разозлил?

Для начала попробуйте громко обозначить свои эмоции (это прекрасно поможет вам обуздать их). Например, скажите: «Я очень зол/раздражен» или «Я очень обижена/расстроена». Такие слова из ваших уст играют роль предупредительного выстрела для ребенка. Иногда одного такого предложения бывает достаточно, чтобы ребенок понял, что вы настроены серьезно, и тут же изменил свое поведение.

Однако если этого оказывается недостаточно и вы не получаете от своего чада удовлетворительной реакции, следует перейти к следующему этапу: объяснить и обосновать для ребенка свой гнев. Например, сказать: «Когда я вижу, как ты разбрасываешь одежду по комнате, то просто выхожу из себя. Мне хочется собрать ее в кучу и выкинуть в окно» или «Меня очень злит, когда я помогаю тебе с уроками, а ты все время балуешься и отвлекаешься. Я расстроена, потому что мне кажется, что ты не ценишь мою помощь».

Обратите внимание: лучше говорить «я злюсь» вместо «ты злишь», «я огорчаюсь» вместо «ты огорчаешь» и т.д. Таким образом, вы берете на себя ответственность за свои эмоции, не обвиняя ребенка, но объясняя причину вашего гнева. Справедливости ради стоит заметить, что та же политика будет эффективной и в общении между взрослыми людьми.

Такой подход помогает вам, с одной стороны, избавиться от скопившихся негативных эмоций, а с другой – с самого детства научить своего ребенка технике «безопасного гнева». Глядя на вас, малыш научится выражать эмоции, не обижая при этом других людей и не накапливая обиды.

Хит-парад родительских ошибок

Наверняка вы уже поняли, как добиться взаимопонимания со своим ребенком. Гармоничные отношения могут быть прочными и доверительными. Обратите внимание на классические ловушки, которые могут помешать вашему общению с ребенком, и научитесь их избегать.

Есть старый анекдот, прекрасно демонстрирующий одну из любимых родительских ошибок.

Мать, собираясь на работу, наставляет своих детей:

– Значит, так. Спички не трогать. Незнакомым людям дверь не открывать. Кошку не мучить. Поняли? Ах, да, и главное: не смейте засовывать в нос пуговицы! Только попробуйте сунуть в нос хоть одну пуговицу, ух я вам покажу!

Только за матерью закрылась дверь, как старший ребенок говорит:

– Слушай, а я и не знал, что пуговицы можно в нос засовывать. Давай попробуем!

Как ни забавно, но этот анекдот абсолютно грамотен с психологической точки зрения.

Правило № 22

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с ребенком были зрелыми и гармоничными, откажитесь от любых попыток манипулирования (угроз, шантажа, торгов и т.д.).

Родительские угрозы действуют на детей противоположным образом: они интригуют. Как говорится, «родители, спасибо за идею». Так что не стоит акцентировать детское внимание на том, чего вы от них НЕ хотите. Вместо бессмысленных угроз предложите ребенку альтернативу и установите четкие рамки дозволенного. Например, ваш сын пластмассовым мечом лупит собаку. Вы советуете ему сражаться с солдатиками/диваном/боксерской грушей/кустом или любым безопасным неодушевленным предметом. Если сын игнорирует предложенную вами альтернативу, просто заберите у него меч со словами: «Животных мучить нельзя». Ребенок поймет вас и сделает выводы.

Еще одной распространенной ошибкой являются попытки родителей «сторговаться» со своим ребенком: «Если получишь пятерку за контрольную, я куплю тебе подарок», «Если перестанешь ругаться с сестренкой, пойдем в кино смотреть мультик». Такими попытками подкупа вы просто воспитаете в своем малыше привычку шантажировать вас. Разве вам это нужно? Рано или поздно ребенок сам перехватит инициативу и начнет выдвигать родителям свои требования и условия: «Я уберусь, если вы дадите мне еще кусок торта», «Я выучу стих, если ты отведешь меня гулять в парк» – и так далее.

Куда лучше будет поощрять ребенка уже после того, как он выполнит то, что от него требуется. Например, если он блистательно выступит в школьной постановке, сделайте ему неожиданный подарок-сюрприз. Это будет более позитивным опытом.

Еще одним препятствием к взаимопониманию между родителем и ребенком могут стать «пустые обещания». Не стоит понапрасну обнадеживать детей. Например, вы обещаете: «В выходные мы поедем на пикник». А если в выходные начинается дождь? Если ребенок приболеет? Если у вас появятся другие срочные дела? Для вашего чада неоправдавшаяся надежда приравнивается к предательству. У него зарождается недоверие к родителям. «Ну вы же обещали!» – скажет малыш и будет по-своему прав.

Так что во избежание подобных ситуаций просто не давайте малышу ложных надежд. Поверьте, если вы сообщите ребенку о пикнике утром того же дня, на которое вы назначили выезд, он обрадуется ничуть не меньше.

И наконец, последняя ошибка, которую допускают родители в общении со своими детьми, – это сарказм. Себе взрослые могут казаться необычайно остроумными, когда говорят что-то вроде: «Как мило, что ты забрался с ботинками на диван! Тебя что, воспитывали в джунглях?» На самом деле малышу нечего ответить на подобный выпад. Поэтому он просто замыкается в себе. Но разве этого результата вы добиваетесь?

Глава 4. Понять и принять (доверительное общение с подростком)

Границы подросткового возраста достаточно зыбки и размыты: примерно от 10 – 11 до 14 – 15 лет. С одной стороны, подростки уже, конечно, не совсем дети. Сейчас их все чаще называют тинейджерами. С другой стороны, именно в этот период стремительного взросления родителям порой бывает так сложно понять и договориться с собственным ребенком. Вот почему мы включили в книгу эту главу, которая объяснит вам, что происходит в голове созревающего подростка. Почему у большинства тинейджеров так болезненно и бурно проходит период подросткового максимализма? И что вы можете сделать, чтобы понять и принять своего ребенка таким, какой он есть?

Вспомнить все

Ох уж этот переходный возраст… сколько же нервов изводят порой бедные родители, дожидаясь, пока их чада повзрослеют и перестанут мучить окружающих своими дикими выходками.

Наверное, вы замечали, что, когда ребенок вырастает и вступает в так называемую фазу тинейджерства, большинству родителей становится все труднее и труднее воздерживаться от критики и осуждения. Маленьких детей мы все-таки судим гораздо снисходительнее. Ведь они еще совсем крохи. Ну подумаешь, тройку в школе получил, с кем не бывает? Ну и что, что вазу разбил, не беда, купим новую! Примерила мамины выходные туфли и вымазала все лицо помадой? Надо же, какая прелесть! Большинство детских выходок вызывает у взрослых умиление и улыбку. В то время как выходки подростков могут очень сильно раздражать…

Тинейджер то собирается играть в рок-группе, то хочет сделать татуировку, то целуется на перемене, то тайком пробует курить, то прогуливает школу… Неудивительно, что от такого поведения у многих мам и пап начинается хроническая мигрень. Поступки подростка кажутся родителям совершенно непонятными, нелогичными, лишенными смысла. Ведь он уже не ребенок! Так что на возраст его «глупые выходки» больше не спишешь. А как их объяснить по-другому, мы не знаем. Вот и вешаем проверенные ярлыки: «Да он просто эгоистом вырос. Ни о ком не заботится, кроме себя» или «Да она просто глупая еще. Вот когда влипнет в историю, тогда сразу поумнеет» – и так до бесконечности.

Правило № 23

Самый простой способ принять подростка таким, как он есть, с любовью и благодарностью, – это постараться войти в его положение, посмотреть на мир его глазами.

И поскольку родители редко дают себе труд понять своего повзрослевшего ребенка, они зачастую отказываются принять его таким, какой он есть.

А это прямой путь к осуждению.

Если вы хотите наладить со своим сыном или дочерью настоящее взаимопонимание, начните с небольшого, простого упражнения. Просто вспомните себя в юности. Вспомните, что вас беспокоило? Что радовало? О чем вы мечтали? Как проводили время? Как общались с родителями? Чем увлекались? Какие глупости совершали? Вспомните все как следует. Наверняка ведь и у вас была своя первая несчастная любовь. И намерение создать музыкальную группу, которая завоюет весь мир. И наверняка вы тоже пробовали курить хотя бы разок. Вспомнив все это, постарайтесь также осознать, какие чувства вы испытывали в период подросткового созревания, чего бы вы хотели от своих родителей. Возможно, вам недоставало их внимания и заинтересованности в ваших делах? А может, напротив, вы мечтали, чтобы они вам больше доверяли и предоставляли большую свободу? Или вы хотели, чтобы они поощряли ваши мечты, планы и начинания? Например, говорили: «Конечно, займись музыкой! Мы будем рады, если у тебя что-то получится! Мы верим в тебя!»

А теперь подумайте о своем ребенке. Однако сделайте поправку на время. Как вы думаете, хочет ли он слушать ваше морализаторство? А вы-то сами хотели слушать нудные нотации в его возрасте? То-то же! Начните искать в своем ребенке положительные стороны. Рассмотрите его как следует, и вы наверняка обнаружите, что большинство его начинаний носят созидательный характер. Хочет бренчать на электрогитаре? Почему бы и нет? Что плохого в музыке? Ярко и вычурно одевается? Подросток просто ищет свой стиль, а заодно и способы привлечь к себе внимание. Методом проб и ошибок он обязательно добьется и первого, и второго. Даже если ребенок попробовал курить или пить – это еще не трагедия. Обычно подросток прибегает к табачно-алкогольным «радостям» не потому, что испорчен или действительно нуждается в допинге, а просто потому, что сейчас он чувствует себя Колумбом-первооткрывателем. Ему хочется все попробовать. А еще больше – приобщиться к миру взрослых, почувствовать себя независимым и свободным. Если вы будете с пониманием относиться к этим его потребностям, то, скорее всего, проблем не возникнет.

Я, например, тоже в четырнадцать лет попробовала курить. Это была моя первая и последняя сигарета. Застав своего ребенка за такого рода «преступлением», просто скажите ему: «Что ж, я считаю, ты достаточно взрослый(ая), чтобы самому решать, хочешь ли ты пить-курить или нет. Делай, как считаешь нужным. Однако если ты все таки выберешь здоровый образ жизни, то получишь следующие преимущества…»

Клубок противоречий

Подростковый возраст не случайно называют «переходным». Это своего рода промежуточный этап между детской и взрослой жизнью. Перестраиваются при этом не только тело и физиология, но и восприятие самого себя и окружающей действительности. Со стороны подростки обычно кажутся «трудными детьми». Как же их понять?

Один из самых характерных симптомов тинейджерского периода – противоречивость. Сегодня он общителен и легко заводит новые знакомства в больших компаниях, а завтра – угрюм, замкнут, на расспросы отвечает односложно. То он стопроцентно уверен в своих силах и способностях, грозится покорить мир, а некоторое время спустя уже с тоской разглядывает в зеркале новый прыщ и мучится, так как «вообще ни на что не годен».

Помимо таких резких колебаний настроения есть и другие признаки, по которым родитель может понять, что ребенок превратился в подростка:

1. Эгоцентричность. Больше всего подростка интересует, как правило, он сам. Его внешность, его успехи, его проблемы, его хобби и так далее.
2. Наполеоновские планы. Подростки обычно мыслят масштабно: полюбить – так королеву, проиграть – так миллион. Средненькие цели их не волнуют. Вот почему так много тинейджеров заявляют своим бедным родителям, что станут олигархами, топ-моделями, рок-звездами, политиками и т.д. «Реальные цели» могут казаться им скучными и пресными.
3. Бунтарские замашки. Подросткам зачастую нравится проявлять силу воли, выражать упрямство и протест. С помощью сопротивления, порой абсолютно бессмысленного, они учатся отстаивать свою позицию. Пусть даже с годами их взгляды сто раз поменяются, и в тридцать лет они уже не будут считать, что «панков надо бить» или что «суицид – это круто». Тем не менее сейчас, вступая в конфронтацию со взрослыми, они постепенно обретают независимость и отвоевывают право на собственное мнение.
4. Романтизм. Неизвестность манит подростков. А риск, героизм и прочие атрибуты романтизма и вовсе кружат им голову.

Со стороны может показаться, что подростки недолюбливают взрослых (особенно своих родителей) и не хотят на них походить. На самом деле все обстоит как раз наоборот.

Правило № 24

Тинейджеру нужен пример для подражания.

Они стремятся выглядеть как можно старше. А кроме того, мечтают обо всех тех привилегиях, которыми пользуются взрослые.

Подросток будет брать пример с человека, который его восхищает. Так что если вы действительно покажетесь ему успешным, гармоничным, довольным своей жизнью, он наверняка захочет на вас походить, справедливо полагая, что, следуя вашему примеру, сможет тоже добиться успеха.

Если родители относятся к подростку с пониманием и поддержкой, они, скорее всего, станут для него примерами для подражания. Но если взрослые начнут критиковать внешний вид, поведение, интересы или друзей тинейджера, то он найдет себе образец для подражания на экране телевизора или в глянцевом журнале.

На каком-то этапе подросток испытывает сильную потребность в общении со сверстниками. Больше всего ему хочется найти свое место в компании. Тогда слова, советы и мнение товарищей становятся для него важнее родительских. В этом нет ничего страшного. Это просто еще один вполне естественный этап развития. Основная его сложность заключается в том, что тинейжер становится подвержен влиянию своей компании. Сейчас он может опасаться за свою репутацию в обществе, может бояться прослыть «не крутым». Именно в этот период подростки могут совершать всевозможные безумства – от татуировки на ягодице до распития пива в подъезде, от сексуальных контактов до драк между группировками.

Теперь, когда вы понимаете, что происходит в голове у вашего ребенка, как же вам себя вести? И чем помочь своему чаду?

Первое: успокойтесь! Ваши страхи только усугубят ситуацию. Так что для начала перестаньте накручивать себя и своего ребенка. Если в вашей голове стремительно проносятся устрашающие и душераздирающие образы, просто и решительно скажите себе: «Я решаю все вопросы по мере их поступления! Сейчас все хорошо и я радуюсь тому, что все в порядке».

Второе: замените нотации доверительными беседами. В чем разница? Очень просто: в доверительных беседах нет места осуждению. Если вы узнали, что ваш ребенок «бухал на хате» или «бил придурков», и чувствуете, что осуждаете его поведение, спокойно спросите: «Зачем ты сделал(а) это? Чего ты этим хотел(а) добиться?» Так вы сможете лучше понять своего ребенка и те цели, которые он перед собой ставит. Возможно, это цель выделиться в компании сверстников или, наоборот, стремление быть как все. Когда вы поймете мотив поведения вашего ребенка, вы увидите, что даже за самыми плохими, дерзкими, экстремальными и глупыми его поступками кроятся, в общем-то, совершенно безобидные намерения. Например, девочки, которые рано вступают в половую жизнь, делают это далеко не потому, что они испорчены или развратны. Они просто влюбляются и искренне хотят доставить удовольствие герою своих грез, а может, боятся разочаровать своего опытного парня. Парни, которые после футбольного матча идут бить болельщиков другой команды, могут руководствоваться желанием быть «мужественным», продемонстрировать друзьям смелость и преданность.

Когда вы поймете, какая причина побудила вашего ребенка поступить так или иначе, вам намного проще будет принять его таким, какой он есть, не судя и не пытаясь любой ценой «исправить его».

Научитесь слушать. Это очень важно. Когда подросток делится с вами своими переживаниями, не нужно сразу лезть с советами. Просто выслушайте. Выкажите как можно больше понимания. Особенно если и вам в подростковые годы доводилось бывать в сходной ситуации. Вместо банального: «Вот что тебе нужно сделать / вот как тебе надо поступить», спросите: «И что ты думаешь делать?» или «Могу я тебе как-то помочь?».

Первая любовь

Ах, первая любовь! Разве может быть что-то прекраснее? Ох, уж эта первая любовь! Разве бывает что-то ужаснее? Для ребенка – это волшебный опыт, который преображает его раз и навсегда. Первая любовь для подростка – это чудодейственный знак того, что новая взрослая жизнь со всеми ее благами, радостями и удовольствиями наконец началась. Для родителей же первая любовь их ребенка обычно становится поводом начать пить валерьянку… Почему же подростки и взрослые так по-разному смотрят на первые чувства?

Что такое любовь? Величайшее счастье или смертельный яд? Понятное дело, ваше мнение на эту тему полностью зависит от вашего личного опыта. Если вам довелось пережить поистине шекспировские страсти, муки ревности, боль разлуки, горечь предательства, то наверняка вы воспринимаете любовь как трагедию. Если же ваш опыт был радостным и позитивным, скорее всего, любовь для вас не проблема, а радость.

Подростки, влюбляющиеся впервые, пока не имеют никакого опыта – ни положительного, ни отрицательного. Но тот вихрь новых чувств и эмоций, что захватывает их во время общения со своей пассией, им, безусловно, очень приятен. Так что первое впечатление от любви обычно бывает позитивным (даже если объект симпатии не отвечает взаимностью или не обращает внимания). Как ни поразительно, именно такой подход к любви абсолютно грамотен с точки зрения психологии!

Правило № 25

Многие подростки от рождения обладают уникальной способностью наслаждаться любовью безусловно. То есть независимо от того, насколько она взаимна, перспективна и т.д.

Помню себя в двенадцать лет. Я влюбилась в одного популярного мальчика и, хотя он тогда даже не смотрел в мою сторону, я была абсолютно довольна жизнью. Ощущение влюбленности само по себе достаточно приятно: тебе хочется хорошо выглядеть, много шутить и смеяться, энергия бурлит, и кажется, что ты можешь свернуть горы. Лучшее, что могут сделать для своего влюбленного ребенка родители, – взять с него пример и начать наслаждаться любовью безусловно, независимо от того, сколько внимания вам уделяет ваша половинка, на какие жертвы она ради вас идет и т.д. Худшее, что могут сделать родители, – заразить подростка своими негативными установками и испортить ему все удовольствие от первых чувств.

Как часто я наблюдала следующую картину: девочка приходит домой, счастливая и окрыленная, рассказывает матери о том, что мальчик, который ей нравился, пригласил ее погулять, и сегодня они были вместе в парке. Что же делает мать? Вместо того чтобы порадоваться за дочь, поздравить ее с успехом на личном фронте, она начинает «спускать с небес на землю»:

– А почему он не подарил тебе цветов? Видно, из небогатой семьи… А встречаться лучше с перспективным женихом, за которого можно будет потом замуж выйти. Зачем тратить время на необеспеченных? Ах, он обеспеченный? А цветы все равно не подарил? Значит, жадный. Бросай его! А почему он тебя домой не проводил? Почему не зашел и не представился нам с твоим отцом? Наверное, у него несерьезные планы на твой счет! Так, поматросит и бросит. А ты нам через девять месяцев принесешь в подоле…

И так далее. Конечно, все родители разные. Кто-то мягче, кто-то жестче. Но в одном они схожи: все родители так или иначе пытаются предостеречь своих детей. Взрослым при этом кажется, что они «делятся опытом», «предостерегают», «учат жизни», а на самом деле они просто невольно программируют своих детей на последующие любовные неудачи.

При этом родители руководствуются собственными страхами. Например:

□ ребенка обидят, предадут, ему разобьют сердце, и он будет страдать;

□ ребенка будут принуждать к тому, к чему он еще не готов, например к интимной близости;

□ ребенок, опрометчиво проигнорировав средства контрацепции, станет несовершеннолетним родителем;

□ любовь вскружит ребенку голову, и он «наделает глупостей», например, забросит учебу.

Ни в коем случае не пытайтесь препятствовать взаимоотношениям своего ребенка и его пассии. Это не просто бессмысленно, но и вредно. Даже если вы считаете, что поклонник вашей дочери – юный панкующий алкоголик, а возлюбленная вашего сына – невоспитанная дурочка, – не нужно запрещать им видеться, общаться и т.д. Этим вы не добьетесь ничего, кроме скрытности со стороны своего чада. Ему просто придется встречаться со своей любовью тайком от вас. Вам от этого будет легче? Попробуйте обратную тактику: скажите, что двери вашего дома открыты для пассии вашего тинейджера. Постарайтесь узнать возлюбленного(ую) своего ребенка поближе. Может, за радикальной внешностью и эпатажным поведением вы откроете очень милое создание?

Вы можете позволить себе быть искренним со своим ребенком. Если вы боитесь за него, вы можете честно в этом признаться. Например, скажите: «Знаешь, я рад(а), что у вас с Сашей все хорошо. Но меня немного беспокоит то, что он старше тебя. Я боюсь, что он будет требовать от тебя секса, а ты согласишься потому, что не захочешь его разочаровывать. А мне бы хотелось, чтобы ты начала жить интимной жизнью тогда, когда ты действительно будешь готова, а не тогда, когда тебе кто-то скажет. А ты что об этом думаешь?»

Кстати, о сексе. Это довольно щекотливая и непростая тема для многих родителей. Ее стоит поднимать в разговорах с подростками только в том случае, если вы стопроцентно уверены, что сможете говорить об этом без смущения и стыда. Если вы будете краснеть, бледнеть, мучительно подбирать подходящие слова, вы только понапрасну смутите подростка. Так что если вам тяжело, не насилуйте себя. Ведь просветить ребенка в вопросах полового воспитания сейчас довольно легко. Вы можете просто подобрать ему подходящую книгу или статью в журнале, где он узнает все что нужно о контрацепции и прочих важных вещах.

Однако если секс для вас вполне нормальная тема, будет хорошо, если вы дадите ребенку понять: вы готовы поговорить и об этом, без осуждения, без занудств, без нравоучений.

Фанатские истории

Первая любовь не всегда связана с реальным человеком. Многие тинейджеры влюбляются в фантом, легенду, миф, героя. Да и вообще фанатизм, поиски кумира и стремление быть чьим-то поклонником являются неотъемлемыми атрибутами подросткового возраста.

Влюбленность подростка в звезду порой пугает родителей еще сильнее, чем влюбленность в какого-нибудь соседа по подъезду Васю. Со стороны может казаться, что в фанатских чувствах есть что-то ненормальное. Ведь большинство ровесников ходят на свидания, общаются, влюбляются и вообще ведут себя как «нормальные» люди. А фанат одиноко сидит дома и в сотый раз пересматривает диск с любимым фильмом, где играет его «первая любовь». Еще больше настораживает то, что такой ярый поклонник может полностью игнорировать реальную жизнь и с головой уйти в жизнь вымышленную.

Иногда фанатизм проявляется в стремлении быть как две капли воды похожим на своего кумира, и тогда подросток начинает лихорадочно копировать звездную прическу, наряды, манеру поведения (помнится, в четырнадцать лет я сожгла себе волосы белой хной в попытках добиться такого же цвета, как у Мэрилин Монро). Другое проявление фанатизма – это платоническая влюбленность в своего кумира. И в этом случае подросток, как правило, не замечает никого из своих сверстников и «хранит верность» первой невзаимной любви, лелея надежду, что однажды каким-то чудом они все-таки будут вместе. На самом деле, если ваш ребенок влюбился в кумира, – это абсолютно не страшно. Это вполне естественное явление для подросткового возраста. Помните, мы говорили о том, что тинейджерам свойственно мыслить глобально и строить наполеоновские планы? Так вот, это одно из типичных проявлений такого глобализма. Подростку хочется, чтобы его первая любовь была особенной, волшебной, неординарной. Многие девочки без энтузиазма смотрят на своих еще не оформившихся сверстников. Ну разве может «придурок Петька» идти хоть в какое-то сравнение с Томом Крузом или Джастином Тимберлейком? Конечно, нет!

Правило № 26

Кумир тем и хорош для подростка, что его можно идеализировать. Увидев яркое лицо и не менее яркие достижения той или иной звезды, подростки обычно «додумывают» и дорисовывают образ своего возлюбленного.

Они могут вообразить его себе таким, как захотят. С реальными людьми такой фокус, конечно, не проходит.

Таким образом, не стоит препятствовать влюбленности вашего ребенка в кумира. Скорее всего, в ближайшем будущем (лет в пятнадцать-восемнадцать) это увлечение пройдет само собой. Тревогу стоит бить лишь в том случае, если этот этап уж слишком затянулся или превратился из невинного увлечения в навязчивую идею, одержимость. Тогда вам, пожалуй, стоит проконсультироваться с психотерапевтом.

Еще один важный момент касается фанатизма как приверженности к какой-либо группировке. Например, фанаты «Зенита», фанаты панк-рока или хип-хопа, фанаты «Властелина колец». Некоторые фанатские группировки и сообщества совершенно безобидны и едва ли могут смутить родителей. Например, если ваша дочь состоит в клубе любителей «Гарри Поттера» – это вряд ли вас обеспокоит. Другое дело, если, к примеру, ваш сын побрился налысо и торжественно объявил себя скинхедом.

Конечно, вам судить, насколько далеко может зайти ваш ребенок в своем увлечении. Если тинейджерское пристрастие вас серьезно беспокоит, отведите его на консультацию к психотерапевту. Профессиональный психолог сможет выяснить, насколько серьезны намерения вашего чада, представляет ли он опасность для себя или для общества, и даст рекомендации. Возможно, психолог успокоит вас, сказав, что вашему тинейджеру просто нравится «крутая атрибутика» той или иной фанатской группировки. Словом, вы в любом случае сможете получить определенность и руководство к дальнейшим действиям.

В любом случае постарайтесь спокойнее относиться к фанатским замашкам своего ребенка. Ведь по большому счету в них нет ничего страшного. Просто подросток испытывает острую необходимость принадлежать к какой-то группе, быть «своим» в компании панков/рэперов/эмо/нигилистов/хиппи и т.д. Ваш ребенок может шокировать вас радикальными заявлениями вроде: «Я феминистка и стою за истребление всех мужчин планеты Земля» или «Я пикапер и верю, что всех девушек не «склеишь», но стараться все равно нужно». Не стоит переживать: скорее всего, тинейджер просто привлекает к себе таким образом внимание. За его эпатажными словами в большинстве случаев не стоит никаких серьезных намерений. Если вы будете спорить с подростком, ругать его и пытаться переубедить, то только подстегнете, и он начнет отстаивать свою позицию еще более рьяно.

Однако полностью игнорировать увлечения своего ребенка тоже вредно. Ведь если тинейджер привлекает к себе внимание подобными сенсационными заявлениями, а вы им пренебрегаете, он просто вынужден будет выкинуть нечто еще более шокирующее, чтобы вы все-таки заметили его. Так, например, когда одна моя знакомая девочка пришла к отцу и заявила: «Знаешь, папа, я лесбиянка», отец в ответ хмыкнул: «Прекрасно. Только не кури». Догадываетесь, что сделала девочка дальше? Разумеется, пришла «стрельнуть» у папы сигаретку.

Так что если ваш ребенок нашел некое увлечение, вы вполне можете выслушать, почему ему интересна именно такая музыка/субкультура/философия/идеология и т.д. Главное, чтобы ваша беседа проходила на равных. Вспомните золотое правило интеллигентного общения: каждый имеет право на свое мнение. Оно идеально подходит для этой ситуации. Вы с вашим ребенком сможете понять и принять друг друга, только если допустите, что у вас могут быть различные мнения по каким-то вопросам. И это отнюдь не значит, будто кто-то прав, а кто-то нет. В частности, ваш возраст и больший жизненный опыт еще не говорят о лучшем знании жизни и праве диктовать своему ребенку, как жить, чем интересоваться и во что верить.

Ну и конечно, постарайтесь отказаться от склонности драматизировать ситуацию и нагнетать страсти. Помните: если ваш ребенок смотрит фильм «Кокаин» – это еще не говорит о том, что он наркоман или собирается им стать! Если его интересуют книги об убийствах, криминале и аферах – это еще не говорит о том, что подросток растет потенциальным преступником. Просто сейчас ему интересно все, и через книги, фильмы, телепрограммы он получает новый опыт. Это своего рода сублимация. И в этом нет ничего страшного. Возможно, вы тоже не раз представляли, как убиваете своего противного начальника. Это ведь еще не означает, что в один прекрасный день вы наточите дырокол или степлер и, ворвавшись в офис шефа, отправите его на тот свет.

Так что будьте проще. Все мы очень многогранны. Но развиваются в нас только те грани, на которых мы сами делаем акцент и заостряем внимание. Лучше сосредоточьтесь на прекрасных качествах, способностях, талантах, устремлениях вашего подростка, и они будут процветать, радуя вас каждый день.

Выбор жизненного пути

Старшие классы школы – очень интересная и ответственная пора. Именно в этот период подросток расставляет жизненные приоритеты и выбирает себе будущее по вкусу. Как же понять и принять выбор вашего ребенка, если он отличается от вашего? И как помочь ему определиться с будущей профессией?

Время от времени я читаю лекции на курсах при департаменте занятости. Туда приходят учиться, повышать или менять квалификацию люди, потерявшие работу, попавшие под сокращение, написавшие заявление об уходе по собственному желанию. Направляясь на свою первую лекцию, я изрядно нервничала. Все-таки мне предстояло обучать позитивной психологии безработных людей. С каким настроем они могут прийти в учебный класс? К моему величайшему удивлению, люди, направленные центром занятости на профессиональную переподготовку, все как на подбор оказывались оптимистами, полными прекрасных надежд. Я провела ряд опросов, и выяснилось, что девяносто процентов моих учеников ничуть не жалели о том, что лишились работы. Возможность переучиться они восприняли как долгожданный шанс получить ту профессию, которая им действительно интересна.

Увы, в нашем обществе очень мало людей, довольных своей работой и выбором профессии. Почему? Да потому, что выбор этот обычно совершается еще в старших классах. А подросток пятнадцати-шестнадцати лет очень уязвим, не уверен в себе и зависим от общественного мнения. Быть может, ему хочется заниматься русской литературой, но родители твердят, что куда престижнее экономический или юридический факультет. Подросток хочет быть врачом-терапевтом, а ему: «Ты с ума сошел! Иди лучше в стоматологи! Вот там крутятся настоящие деньги! Будешь отлично зарабатывать!»

Возможно, вам нелегко будет принять следующую мысль, но тем не менее – попробуйте.

Правило № 27

Деньги и престиж не должны играть ключевой роли в выборе профессии. Постарайтесь принять это и донести до вашего ребенка.

Мы проводим на работе слишком большую часть своей жизни, и потому работа должна быть любимой. Так что в первую очередь отталкивайтесь от того, что интересно вашему ребенку. Поговорите с ним о его интересах, способностях и увлечениях. Обсудите, как он мог бы реализовать свои навыки и таланты в будущей профессии.

Дело в том, что успеха в работе обычно добиваются лишь по-настоящему увлеченные своей профессией люди. Я знакома со школьными учителями, которые обожают свое дело и процветают, зарабатывая отличные деньги на частных уроках. Я также знаю бедных юристов, которые, несмотря на «престижный и уважаемый» диплом, вкалывают по двенадцать часов в сутки, но все равно не имеют желаемых доходов.

Итак, главной вашей задачей должен стать поиск интересов. Если ваш ребенок поймет, чем он хотел бы заниматься, – считайте, вопрос решен.

Другое дело, что порой подростки сами не знают толком, чего хотят. Например, им кажется, что нет лучшей участи, чем шоу-бизнес, карьера топ-модели или съемки в кино. Однако они судят об этих профессиях по красивому и гламурному фасаду, не зная изнанки и оборотной стороны медали. В этом случае лучшее, что вы можете сделать – позволить своему ребенку попробовать себя в интересующих его областях. Отведите его в театральную студию и посмотрите, интересно ли будет ему там заниматься, захочет ли он вкалывать, будут ли у него по-прежнему гореть глаза при мысли об артистической карьере. Даже если подросток поймет, что такая жизнь не для него, – занятия в театральной студии пойдут на пользу. Ведь там ему поставят голос и четкую дикцию, научат красиво двигаться, говорить, соблюдать этикет. А это пригодится любому успешному человеку в любой успешной профессии.

Самый верный признак того, что человек находится на своем месте и занимается своим делом, – это радость от самого процесса работы. Если человеку нравится заниматься изучением законов, финансовой аналитикой, проектированием, дизайном, спортом и так далее независимо от результата, значит, он нашел свою нишу.

Понаблюдайте за своим ребенком. Если он, например, легко и с удовольствием пишет сочинения, эссе, зарисовки – независимо от того, прочтет это кто-то или нет, оценят его старания или же нет, – значит, это и есть его призвание. И подростку обязательно следует использовать свою наклонность в последующем выборе профессии.

Обратите внимание, что есть разница между «делать легко» и «делать с удовольствием». У меня, например, был знакомый с блестящими математическими способностями. Все точные науки давались ему легко, словно сами собой. Но при этом его истинной страстью была музыка. Он стремился побыстрее разделаться с математическими задачами, чтобы часами играть на своем любимом синтезаторе.

Когда человек занимается по-настоящему своим делом, время как будто перестает существовать, несколько часов пролетают как мгновение. Так что постарайтесь понять, к чему же в действительности у вашего ребенка есть призвание, и помогите ему успешно реализовать себя.

Заключение

Как-то раз я гуляла по парку.

Сидя на скамеечке, я оторвала взгляд от книги и вдруг увидела, как малыши исполняют прямо-таки акробатические трюки на перекладине. У меня на секунду даже сердце замерло (особенно когда рыжий мальчик повис вниз головой, а другие дети его щекотали), в голове пронеслось: «О боже, правительство должно запретить все детские площадки! Это же ужас! Дети убьются!» Однако за те сорок минут, что я сидела в парке, ни один малыш не сорвался с роковой «паутинки».

Глядя на них, я вдруг вспомнила, как сама в детстве мечтала стать воздушной гимнасткой и как часами отрабатывала элементы своей программы на той же самой «паутинке». Помнится, коронным трюком было висение вниз головой, цеплялась стопами за перекладину… А зимой у нас появлялась еще более экстремальная забава. Мы раскачивались на качелях изо всех сил, а потом прыгали на залитую льдом дорожку, падали на попу и старались укатиться как можно дальше. До сих пор не понимаю, как это я умудрилась пережить детство без единой серьезной травмы?

Читая эту книгу, вы наверняка уже поняли, что самый простой способ понять своего ребенка – это вспомнить себя в детстве. Вспомните, что вас злило, а что радовало? Что обижало, а что воодушевляло? Что пугало, а что интересовало?

В следующий раз, когда ребенок будет выводить вас из себя или вы начнете переживать за его целость и сохранность, просто подумайте о тех веселых безумствах, маленьких хулиганствах, которые вы сами совершали в его возрасте. И вам станет легче.

Вы ведь знаете известную поговорку: «Устами младенца глаголет истина». Так вот с точки зрения психологии эта поговорка верна на сто процентов. Ведь в отличие от нас дети свободны от негативных установок и лишних страхов. Они смотрят на мир с любопытством и радостью. Они в совершенстве владеют умением жить настоящим моментом. Именно поэтому дети позволяют себе куда больше, чем их бедные родители, – и «выходят сухими из воды».

Современные дети потрясающе чутки к своим потребностям! А потому не стоит навязывать им свою волю. Лучше последуйте примеру собственного ребенка и прислушайтесь к собственным желаниям. Чем чаще и радостнее вы будете думать о том, чего хотите достичь, тем быстрее и проще будут осуществляться ваши мечты. Помните, что хороший родитель – это в первую очередь счастливый родитель. Ведь если ребенок видит, что его мама и папа успешны, жизнерадостны, довольны окружающим миром и своим в нем местом, то он инстинктивно ощутит родительский авторитет и с удовольствием будет брать с вас пример во всем. Так что самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым и удачливым – быть счастливыми и удачливыми самим!

Успехов вам и гармонии в семейной жизни! До скорых встреч!

Понимать своего ребенка Грецов Андрей Геннадьевич

1.2. Познавательное развитие: как ребенок понимает мир?

– Мама, а если русалку сварить, то какой бульон получится – рыбный или мясной?

Из диалога с четырехлетним ребенком

Как же воспринимает окружающую действительность дошкольник? Начнем с простейшего – с того, что предопределено его физическими качествами. В силу своего роста ребенок видит мир не таким, как взрослые! Родители порой забывают об этом простом факте, что может приводить к разного рода казусам.

Гуляла мама с четырехлетним сыном по Эрмитажу. Скучно ему вроде не было, он с любопытством разглядывал все вокруг. Потом она спросила его, что же он там видел и что больше всего запомнил. «Мама, там кругом большие лапы! С когтями», – был ответ. Какие такие лапы, спрашивается? Этого ребенок объяснить не смог, просто раз за разом повторял, что видел их там. Сначала мама удивилась, потом забеспокоилась, что же случилось с ребенком, не заболел ли он, может, у него высокая температура и галлюцинации? Хотела уже мама вызывать «неотложную помощь», но потом вдруг вспомнила и поняла! Там ведь много старинной мебели, а резные ножки стульев и столов часто сделаны в виде лап животных. Это нам со своего роста хорошо видны сами эти предметы мебели, а также развешенные на стенах картины. Ребенку же куда заметнее то, что расположено снизу.

Размеры окружающих объектов ребенок тоже воспринимает не так, как мы, по той простой причине, что его собственные размеры отличаются от наших. Одуванчик для него – как для нас с вами небольшая пальма, а крупная овчарка глядит сверху вниз наподобие слоника средних размеров. Есть тут от чего испугаться!

Имеется и еще одно любопытное различие, связанное с тем, как в зависимости от точки обзора (то есть роста ребенка) воспринимается глубина пространства. Оказывается, что чем ниже расположена точка, с которой мы смотрим на мир, тем ближе и крупнее кажутся объекты, расположенные на переднем плане, недалеко от наблюдателя. И тем мельче и отдаленнее кажется то, что находится дальше. Проведите небольшой эксперимент: лягте на пол и посмотрите на расположенный на расстоянии 15–20 сантиметров от вас небольшой предмет, например на игрушку. Она займет почти все поле зрения, а то, что расположено на расстоянии всего лишь нескольких метров, покажется далеким и почти нереальным. Можно продемонстрировать этот эффект еще более наглядно: сделать с одного и того же места несколько фотоснимков. Первый раз держите камеру на высоте собственных глаз, второй – на высоте глаз стоящего ребенка, а третий – у самого пола, на высоте глаз ползущего ребенка. А потом сравните эти три снимка.

А теперь – самое интригующее. Как же ребенок видит родителей? Представьте себе, что вас окружают великаны ростом 6–7 метров. Они могут поднять вас на руки и отнести туда, куда пожелают. Могут ласкать, а могут и больно отшлепать. Вы перед ними, в общем-то, бессильны: куда им надо, туда вас и тащат. Кормят и поят (когда захочется им, а не вам), одевают (так, как сами считают нужным), раздают награды и наказания. И делают все это любя. С некоторой долей условности можно сказать, что в глазах малыша родители – это такие же всемогущие существа, как Бог в картине мира глубоко верующего человека. Остается только восхититься смелостью непослушных малышей – тех, кто бросает этим всесильным великанам вызов!

А как ребенок осмысливает окружающую действительность, чем еще его картина отличается от «взрослой» помимо того, что он смотрит на мир снизу вверх? Для новорожденного внешний мир – это, по большей части, набор хаотических раздражителей (разноцветные пятна, отдельные резкие звуки и т. п.), за которым еще не вырисовывается той картины, что позволяет ориентироваться в окружающей действительности, выстраивать свое поведение в ней. По мере же взросления картина мира становится все более и более структурированной . Подросток или взрослый воспринимает, в отличие от маленького ребенка, уже не столько отдельные раздражители («что-то в середине синее, а по краям белое, твердое и холодное на ощупь»), сколько те предметы , которые за ними стоят («это авторучка»), и способы , которыми с ними можно взаимодействовать («это прибор для письма»). Осознаются не все раздражители, а лишь те, которые важнее всего для отнесения окружающих предметов и явлений к определенным категориям, понимания того, что с ними можно делать.

Говоря научным языком, человек понимает мир, используя схемы – психологические структуры, организующие наш опыт, позволяющие систематизировать тот поток информации, который мы получаем с помощью органов чувств. Такие схемы включают наши знания о предметах, событиях, окружающих людях и самих себе. Так вот, по мере взросления ребенка эти схемы, способы организации опыта несколько раз принципиально меняются. В результате картины окружающей действительности у детей разного возраста качественно различаются . Дело не столько в том, что с возрастом совершенствуются возможности органов чувств или, скажем, увеличивается объем памяти, сколько в том, что меняется сам способ восприятия и осмысливания мира. Такие радикальные изменения происходят, в среднем, в возрасте 2, 7 и 11 лет.

В первые два года жизни большинство схем, посредством которых ребенок воспринимает и осмысливает окружающую действительность, основаны на действиях . В этом возрасте дети познают окружающие их предметы посредством того, какие действия (в буквальном, физическом смысле!) могут с ними совершить и что за ощущения у них в результате возникнут. По-научному такая стадия развития называется сенсомоторная (sense – ощущение, motion – движение).

Маленький ребенок существует в мире вещей и предметов, своеобразном «силовом поле», образуемом ими. Большинство предметов, попавших в поле зрения, буквально притягивают к себе, заставляют потрогать их, взять в руки, попробовать на вкус и поисследовать другими доступными способами. Шарик нужно покатать, коробочку – открыть и закрыть, любой предмет, издающий звук при встряхивании, – трясти вновь и вновь. Такие действия иногда повторяются по много раз подряд и с позиции взрослых кажутся бессмысленными. Вспомните сюжет из мультфильма про Винни-Пуха, где ослик Иа-Иа несколько раз подряд опускает лопнувший воздушный шарик в горшочек из-под меда и вновь достает его, повторяя: «Входит – и выходит! Замечательно выходит». Это так называемые «циркулярные реакции» – многократно повторяемые действия, направленные на тренировку того или иного способа взаимодействия с предметом.

Наши музейные работники часто говорят маленьким посетителям: «Руками не трогай – глазками трогай». Так вот, эти слова – явно не про малыша, они противоречат его способу познания мира! (Кстати, в большинстве зарубежных музеев, рассчитанных на маленьких посетителей, уже давно учитывают эту особенность детской психики – большинство экспонатов в них можно трогать не только «глазками», но и руками). Детям хочется трогать все что угодно: например, малыши на прогулках иногда тянутся к Луне и просят родителей ее достать. Конечно, в случае с небесным светилом это не удастся, однако всегда, когда это возможно и безопасно, желательно выполнять такие желания ребенка. Ведь чем больше у малыша будет возможностей познавать мир путем активных физических действий, тем благополучнее будет происходить развитие его интеллекта. И долг ответственного родителя – создавать ребенку такие возможности (разумеется, позаботившись о безопасности, убрав в недоступные места те предметы, что способны нанести ему вред).

Кстати, если малыш совершает какие-то деструктивные действия, ломает попавшие ему в руки предметы – это тоже не проявление «дурного характера» или агрессии, а просто способ познания мира. Ребенка тянет попробовать любой предмет на прочность, а также изучить, как он устроен изнутри. И если он отрывает кукле голову – то это не потому, что растет садистом, а просто потому, что ему любопытно, что же там внутри. В первую очередь, кстати, такими «жертвами» становятся любимые игрушки малыша, именно те, которые вызывают у него самые яркие положительные эмоции (примерно так же, как в возрасте 9–10 лет мальчишки дергают за косички именно тех девчонок, которые им больше всего нравятся).

Восприятие малыша неразрывно связано с действиями. Ребенок по своей природе очень подвижен, активен, однако направление его активности задается теми вещами, которые он непосредственно воспринимает в данный момент. А за любым восприятием непременно следует действие: ребенок в возрасте 2–3 лет вслед за восприятием чего-либо непременно стремится совершить то или иное движение. Он не может, как младенец или ребенок более старшего возраста, просто следить глазами за происходящим, оставаясь неподвижным, – такая ситуация чужда его природе.

Каждая вещь «заряжена» для ребенка определенной силой: притягательной или, реже, отталкивающей. Она провоцирует его на те или иные действия. И чаще всего эти действия направлены на чувственное исследование данной вещи, ее познание путем активного физического взаимодействия с ней. Собственно, в этом «поле» маленький человек и действует, его еще не интересует то, что лежит вне данной конкретной ситуации. На фоне такого сугубо конкретного мировосприятия и начинает развиваться речь ребенка: он говорит о том, что непосредственно воспринимает, либо о своих собственных состояниях в данный момент. Так, к примеру, ему очень сложно сказать «красный», если он видит перед собой объект зеленого цвета, или произнести «девочка идет», когда он видит сидящую девочку.

Поэтому очень важно, чтобы физическая среда, доступная ребенку, была достаточно велика и насыщена разнообразными предметами, с которыми можно активно взаимодействовать. Детские манежики, безусловно, облегчают жизнь родителей, однако злоупотреблять ими не стоит, ведь они резко ограничивают доступную ребенку среду, снижают возможности активно взаимодействовать с ней, делают ее информационно менее насыщенной. Чтобы показать возможные последствия такого ограничения, проводились любопытные эксперименты. В качестве испытуемых, правда, выступали не дети, а любимые «подопечные» ученых – белые лабораторные мышки. Одну группу маленьких мышат выращивали в клетках с «информационно обогащенной» средой – там было несколько этажей, различные переходы между ними и множество мелких предметов, с которыми они могли взаимодействовать. Другую же группу содержали в простых клетках, где ничего этого не было, просто четыре стены. Во всем остальном (например, в режиме питания) условия их содержания были одинаковые. И что же оказалось? Когда мышата выросли, то те из них, что существовали в информационно обогащенной среде, продемонстрировали гораздо более высокий уровень интеллекта, их поведение отличалось куда большей гибкостью и адекватностью, чем у выросших в обедненной среде, скорость обучения у первых тоже была чуть ли не в два раза выше. Выяснили, что в ткани их головного мозга образовалось больше синапсов – соединений между нейронами, которые, собственно, и обеспечивают возможность обрабатывать информацию. На человеческих детях, насколько нам известно, этот эксперимент никто не повторял (прежде всего, по этическим соображениям), однако и здравый смысл, и жизненный опыт подсказывают, что результаты получились бы примерно такими же. Умненькие дети, как правило, отличаются еще и тем, что в раннем возрасте им предоставлялись (да и впоследствии продолжают предоставляться) обширные возможности для активного, действенного познания окружающей действительности.

Мать говорит сыну:

– Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?

Память у ребенка в раннем дошкольном возрасте проявляется почти исключительно посредством активного восприятия – узнавания .

Возможность опереться при запоминании на какие-то внешние объекты, с которыми невозможно совершить активные физические действия (например, на картинки, вызывающие ассоциации с запоминаемым), мало помогает осваивать материал. Зато несколько позже, в младшем школьном возрасте, польза от них становится гораздо существеннее, память ребенка к этому периоду как бы обучается находить опору во внешних объектах.

Нет смысла искать причину детских реакций в том, что ребенок что-то вспомнил. Она всегда лежит либо в том, что его непосредственно окружает в данный момент, либо в физиологическом состоянии ребенка (опять же, именно в настоящий момент времени).

Мыслить для ребенка в возрасте 2–3 лет – не значит вспоминать, сопоставлять, анализировать, а значит непосредственно воспринимать объекты, узнавать их и вступать с ними в активное взаимодействие. Понимание того, как предметы взаимосвязаны друг с другом, каким закономерностям подчиняются, происходит в этот период на основе непосредственного, физического манипулирования реальными объектами . Такое мышление носит название наглядно-действенного. Решения проблем совершается на этой стадии путем проб и ошибок, ребенок еще не в состоянии мысленно спрогнозировать последствия тех или иных действий и на основе этого принять решение о том, совершать ли их. И если те или иные действия малыша приводят к нежелательным последствиям, бесполезно ругать его за то, что он мог бы заранее подумать, к чему они приведут. Не мог бы, это пока еще выходит за рамки его познавательных возможностей! Другой вопрос, что он уже в состоянии, столкнувшись с чем-то неприятным для себя, научиться впредь не повторять приведшие к этому действия. (Точнее говоря, те действия, что непосредственно предшествовали этому: ведь он еще не осознает причинно-следственные связи, а делает выводы о том, что одно событие привело к другому, лишь на основе того, что одно последовало за другим).

Интеллектуальное развитие ребенка в возрасте 2–3 лет – это, в первую очередь, освоение способов действий с предметами, что возможно только при помощи взрослых.

Освоение происходит в двух направлениях.

От общих, неспецифических действий, которые можно совершить с самыми разными предметами, к специфическому их использованию, освоению именно того, для чего соответствующий предмет предназначен. Допустим, ребенок в какой-то период может использовать и ложку, и телефонную трубку, и папины часы исключительно для того, чтобы постучать ими, извлечь таким путем звук. Это совершенно естественный для него способ познания мира – открыть какое-то свойство предметов, и все, что попадается под руку, самым что ни на есть экспериментальным путем проверяется на счет его наличия. Вредно и бессмысленно наказывать ребенка за это, куда лучше просто убрать с его глаз предметы, которые могут пострадать от такого обращения (или от которых может пострадать он сам), а дать вместо этого какую-нибудь игрушечную пластмассовую колотушку.

От совместных со взрослым действий к действиям самостоятельным. В сущности, освоение мира ребенком в этот период – это, в значительной мере, не что иное, как освоение принятых в обществе способов действий с разными предметами. Когда взрослый, играя с ребенком, показывает ему эти способы действия, он как раз и провоцирует его развитие. Сначала происходит демонстрация того, как действовать с определенным предметом, потом – совместная с ребенком активность (взрослый помогает ему, направляет движение его руки и т. п.), а потом нужно дать ребенку возможность осуществить эти действия самому. Пусть даже это будет чревато ошибками, возможностью порчи предметов и даже, быть может, легкими травмами…

Качественное изменение мировосприятия, происходящее у ребенка в возрасте около 2,5–3 лет, состоит в том, что он обретает способность оперировать символами . Это любые условные знаки (например слова), которые позволяют «замещать» предметы и явления и на этой основе размышлять о них. Как только вырабатывается такая способность, ребенок приобретает возможность действовать «в уме». До этого периода малыш не может предвидеть, к чему приведут те или иные действия, – он просто совершает их и воспринимает то, что получилось в результате. (Хотя научение у него, конечно, происходит: если получилось что-то приятное, то он будет стремиться повторять эти действия, а если неприятное – избегать их). Теперь же появляется способность представить возможные последствия даже тех ситуаций, с которыми ребенок раньше не сталкивался и поэтому не мог усвоить, к чему те могут привести.

В возрасте 3–6 лет ребенок начинает мыслить не столько действиями, сколько образами . В этот период для него характерны следующие особенности, отличающие его мировосприятие от привычного взрослым.

Для ребенка не существует четкой границы между своим внутренним, психологическим миром, и окружающей действительностью. С одной стороны, в картине мира ребенка его мысли, чувства, фантазии имеют непосредственное продолжение в реальной, объективной действительности. С другой – и внешняя действительность может восприниматься ребенком как часть самого себя.

Если ребенок представил себе, что под кроватью у него сидит монстр, – значит, в его субъективной картине мира он там действительно находится, и эмоциональные реакции будут соответствующими. Ребенок его боится, и для него источник этого страха абсолютно реален. Уже годам к 4 большинство детей в подобной ситуации в ответ на вопрос взрослого скажут, что никакого чудовища на самом деле нет, оно там только «понарошку». Однако эмоционально они реагируют на эту ситуацию все равно так, как будто оно там действительно находится. Их испуг не наигранный, а самый что ни на есть настоящий. В психологии это называется «закон эмоциональной реальности воображения». Ребенок эмоционально реагирует на реальные и придуманные события одинаково. Даже если отдает себе отчет, что те придуманы.

Ребенок воспринимает окружающую действительность именно так, как она непосредственно предстает перед ним. В психологии это называется «реализм». Например, ребенок, которого вечером несет на плечах папа, смотрит на месяц и говорит: «Луна за нами летит». Для него это отнюдь не поэтическая метафора. Он видит, как луна перемещается на фоне домов или веток деревьев, и для него это означает, что она действительно летит следом за ним, как будто за веревочку привязанная.

Вот другой пример. В какой из литровых упаковок, с точки зрения ребенка, больше сока? Ответ однозначен – в той, которая выглядит крупнее! И никакие объяснения о том, что на самом деле все они по объему одинаковы, в расчет не принимаются, ребенок все равно предпочитает ту, которая выглядит больше. Этим, кстати, умело пользуются разработчики промышленной упаковки, выпуская рассчитанные на детей (а иной раз и на взрослых) напитки таким образом, чтобы они выглядели именно так. Вообще-то с позиции расхода упаковочных материалов оптимальная из приведенных форм – пирамидка. В советские времена, если помните, были популярны такие пакеты с молоком. Но теперь, в условиях конкуренции, от них отказались, не в последнюю очередь потому, что они выглядят очень миниатюрными, а потребители предпочитают нечто более внушительное.

Внешний вид объектов, с точки зрения ребенка, говорит о том, что они представляют собой в действительности. Есть такое выражение: «Глядеть на мир сквозь розовые очки». Представьте себе, что мы действительно смотрим на окружающую действительность через цветные стекла. Взрослый в такой ситуации прекрасно понимает, что мир-то от этого не изменился. А вот ребенок считает, что все объекты действительно поменяли цвет. Вспомните сказку «Волшебник Изумрудного города»: там все жители обязаны были носить зеленые очки и поэтому искренне верили, что их окружают не стекляшки, а прекрасные драгоценные камни. Будь такой город населен исключительно детьми в возрасте до 7 лет – и все оказалось бы именно как в сказке: они действительно были бы уверены, что живут среди изумрудов.

Внешние проявления эмоций и чувств тоже воспринимаются детьми как свидетельство того, что на самом деле переживает человек. Ребенку практически невозможно объяснить, что кто-то из окружающих может быть на самом деле расстроен или напуган, хотя при этом «из вежливости» улыбается. Раз кто-то улыбается, значит, ему весело! Кто выглядит счастливым, тот и действительно счастлив. А если улыбки нет, значит, человек недоволен, сколько бы он ни заявлял, что он рад тебя видеть. Дети дошкольного возраста в этом плане сами полностью открыты, они еще не могут скрывать свои искренние чувства или демонстрировать те, что на самом деле не испытывают. И в других людях они не предполагают такую возможность, веря тому, что видят. А если наблюдаемое вступает в противоречие с тем, что говорится – доверяют не словам, а глазам. Если же противоречий слишком много, то настораживаются и, как правило, не стесняясь выражают это – дескать, «Плохая тетя!»

Именно с этим связано то, что маленькие дети очень тонко чувствуют любую неискренность, и в этом плане обмануть их практически невозможно. Конечно, легко можно «задурить голову» ребенку говоря о фактах, но вот скрыть от него свои чувства или показать то, что на самом деле не переживаешь – куда сложнее. С одной стороны, как уже было сказано, он верит той мимике, которую он видит на лице взрослого, даже если она неискренняя, наигранная. Но с другой – интуиция ему подсказывает, что что-то здесь не так. В результате возникает настороженность, недоверие. В большинстве случаев ребенок не может объяснить, что именно его насторожило, но как только возникает рассогласование (между словами и внешним выражением переживания или, скажем, между улыбкой и слишком напряженной позой) – начинает переживать дискомфорт, тревогу, демонстрирует отрицательное отношение к собеседнику.

Сами по себе приведенные факты родителям, быть может, и не столь интересны. Но из них вытекают следствия, чрезвычайно важные и для воспитания, и для общения с ребенком. Дело в том, что любые высказывания взрослых ребенок тоже воспринимает буквально , с позиции реализма. Воспринято будет именно то, что говорится, дословно (разумеется, если ребенок понимает значения используемых слов), без всяких иносказаний. Если взрослый говорил одно, а подразумевал что-то другое, то по меньшей мере, наивно полагать, что это будет понято должным образом. Вот пример, увы, очень и очень частый. Ребенок пробует что-то сделать, а у него не получается (скажем, он пытается налить воду в стакан, но проливает на себя). Какова самая типичная реакция родителей на это? «Ты, такой-сякой, никогда ничего не можешь, все из рук валится», – и так далее и тому подобное. Конкретные высказывания могут быть разные, но суть их сводится к тому, что ребенок никогда и ничего не может сделать, потому что он беспомощен, неуклюж и т. п. Подразумевает-то родитель, скорее всего, отнюдь не это, а всего лишь то, что сейчас он недоволен тем, что получилось у ребенка. Но тот воспринимает слова буквально (значит, он действительно ничего не может), без тени сомнений (ведь родитель для него – главный авторитет), навсегда и окончательно. А если это повторяется родителями по несколько раз на дню?..

При случае прислушайтесь, какими словами некоторые недальновидные родители отчитывают своих детей, и в свете сказанного выше поразмышляйте, что именно воспринимает ребенок за подобными фразами.

Ты никогда не слушаешься!

Тебе бы только меня разозлить!

Ты совсем дурной!

Ничего путного из тебя не выйдет!

Ты все ломаешь, что ни возьмешь!

Терпеть тебя невозможно!

За что мне такое горе, как ты?

В общении с ребенком подобные фразы недопустимы вообще. Любая из них – это «красная карточка» родителю! Ведь ребенок, воспринимая их буквально, очень быстро приходит к выводу о том, что он именно такой и есть. И ведет себя соответственно, для него это прямые внушения. Повторяйте ребенку, что он непослушный, – он будет слушаться вас все меньше и меньше. Говорите, что он стремится вас разозлить, – значит, именно этим он и займется. Это психологически закономерно. Господа взрослые! Разговаривая с ребенком, внимательнее прислушивайтесь сами к себе…

А как же в таком случае надо отчитывать ребенка, коль скоро возникает такая необходимость? Придерживаясь следующих несложных правил.

1. Говорить исключительно о конкретных проявлениях, но не о личности ребенка в целом. Не «Ты плохой», а «То-то и то-то ты сделал плохо». Идея о том, что ребенок сам по себе нехороший (бестолковый, непослушный, зловредный и т. п.), ни в коем случае не должна звучать в тех фразах, с которыми родитель обращается к нему. Даже если подразумевалось что-то совсем другое, ребенок услышит и поймет подобные фразы буквально и, как говорится на собраниях, «примет к сведенью», начнет действовать в соответствии с ними. Недопустимы фразы и о том, что родители не любят или перестанут любить ребенка, если он будет вести себя каким-то неподобающим образом. Родительская любовь должна быть безусловной, не зависящей от каких-то поведенческих проявлений! Не «Я тебя не люблю, потому что ты сделал то-то», а «Я тебя люблю, и поэтому мне неприятно, что ты сделал то-то».

2. Ссылаться на факты. «Прекрати меня раздражать», «Веди себя как следует», «Займись нормальным делом» и другие подобные фразы – это опусы родительского творчества, реальная воспитательная ценность которых минимальна. Откуда слушатель должен узнать, что именно вас сейчас в нем раздражает, какое дело вы считаете нормальным или как, с вашей точки зрения, ему в этот момент следует себя вести? Ребенок – не ясновидящий и не экстрасенс, ваши мысли он читать не умеет. Чрезвычайно распространенное замечание «Не балуйся», кстати, тоже малоэффективно в том числе и по причине того, что ребенок не всегда понимает, что именно вы под ним подразумеваете (а по какой еще причине – см. в следующем пункте). Представьте себе, что подобными фразами вас отчитывает начальник на работе, но чем конкретно он недоволен, не поясняет. Какие чувства у вас при этом возникнут? А чем ребенок хуже вас?..

3. Эффективнее говорить про то, как ребенку следует действовать, а не про то, как не следует. Сравните сами:

«Не кричи» или «Говори потише»;

«Не ворочайся в кровати» или «Спи спокойно»;

Родители, как правило, больше любят пользоваться первыми вариантами фраз. Оно и понятно – так им самим проще. Ведь сказать, что делать не надо, куда легче, чем предложить, чем заняться вместо этого. Однако несравненно более эффективны вторые варианты. Ведь первые несут информацию лишь о том, чего делать нельзя (а ребенок, естественно, не очень-то любит запреты), а вторые – о том, что делать можно и нужно.

4. Осуждать ребенка имеет смысл только за то, что от него реально зависит, что в его силах изменить. Какой смысл лишний раз напоминать ребенку, что он неуклюжий, если он и так это знает, но стать более ловким в данный момент все равно не может? Или, например, ссылаться на какие-то детали внешности, типа оттопыренных ушей? Ну, сами вы родили ребенка таким, он-то чем виноват?! (Кстати, в подобных случаях дети рано или поздно примерно так и начинают рассуждать, заявляя маме: «Сама меня таким родила!») А вот если что-то в той же внешности от ребенка зависит, может быть им исправлено (например, он не умылся или плохо причесан) – по этому поводу делать замечания можно и нужно.

Отмеченная особенность детей, связанная с восприятием любых предметов и явлений в их непосредственной данности, касается и нравственной сферы ребенка. То есть его суждений, говоря словами Маяковского, о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Взрослые, принимая решение о порядочности или непорядочности того или иного поступка, обычно исходят из намерений , с которыми он был совершен. А дети – из тех фактических последствий , к которым он привел. Какой ребенок, к примеру, более виновен и достоин наказания – тот, который разбил пять чашек, помогая маме мыть их по ее же просьбе, или тот, кто разбил лишь одну, когда полез вопреки запрету в буфет за варением? С точки зрения большинства взрослых – несомненно, второй. Ведь он действовал намеренно вопреки запрету, желая обмануть своих родителей, а первый выполнял их же просьбу, хоть и справился с ней не совсем успешно. Действительно, это так, но… не с точки зрения самих детей! Для тех в поиске ответа на извечный вопрос «казнить нельзя помиловать» имеют значение именно фактические последствия действий, но не те намерения, с которыми они были совершены!

Многие взрослые рассуждают о морали на основе социальных норм – то есть принятых в обществе суждений о том, какое поведение насколько приемлемо. Это могут быть либо неформальные нормы межличностного общения (человек стремится вести себя так, чтобы быть приятным и полезным для окружающих: «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступили с вами»), либо формальные правила, порядок, требования законов. Некоторые взрослые рассуждают о морали и на основе системы универсальных норм и принципов, разделяемых ими (хотя, как показывает статистика, в реальности таких людей меньшинство, ссылка на универсальные принципы порядочности – скорее красивая идея, нежели реальное руководство к действию).

Большинство же детей рассуждают о том, «что такое хорошо и что такое плохо», гораздо проще. Они при этом руководствуются исключительно внешними стимулами. И сначала это наказания – приемлемым, с точки зрения ребенка в возрасте 2–3 лет, обычно является все то, за что его не накажут. А чуть позже более значимыми становятся как раз подкрепления: дети начинают воспринимать как приемлемое то поведение, за которое их похвалят или еще как-либо наградят.

Мама – дочке:

– Кто съел грушу?

– Не знаю!

– А еще хочешь?

Есть старая пословица: «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка». Однако с точки зрения психологии это не совсем так. На самом деле строгость воспитания – это не серьезность наказаний, а прежде всего, последовательность и согласованность родительских действий.

Требования, предъявляемые к ребенку разными членами семьи, должны быть взаимно согласованными. Недопустимы ситуации, когда один родитель что-то разрешает, а другой – нет, или один хвалит за те или иные действия, а другой ругает (разумеется, это касается не только родителей, но и бабушек-дедушек и всех других родственников). И уж тем более должны быть исключены ситуации, когда родители при ребенке ссорятся из-за того, как его воспитывать, или настраивают его друг против друга.

Мать сыночка убеждает,

Сыну ласково внушает:

«Ты не слушайся отца,

Эгоиста, подлеца!»

И папаша учит сына:

«Помни, сын, что ты мужчина!

Мать тебя испортить рада,

Слушать мать ни в чем не надо».

Сын на собственной дороге:

Вечно пьян и лют, как зверь.

Никого уже в итоге

Он не слушает теперь!

Любые события и явления ребенок воспринимает исключительно со своей личной точки зрения. Это называется «эгоцентризм» (то есть сконцентрированность на собственном «Я»). Ребенок в возрасте до 6–7 лет уверен, что именно его взгляд на окружающую действительность является единственно возможным, а другие люди видят мир так же, как и он сам. Именно в этом одна из причин того, что дети, особенно в возрасте 3–4 лет, склонны упрямиться, не желают слушать мнение окружающих. Это может быть связано с тем, что они просто не понимают, что у других людей могут быть свои представления и чувства, отличные от их собственных.

Вот классический психологический опыт, иллюстрирующий обсуждаемую особенность детского мировосприятия: так называемый «эксперимент трех гор». Можете повторить его со своими собственными детьми. Ребенка сажают перед столом, на котором стоят три «горы» (например сделанные из бумаги пирамидки) разного размера. Они расставлены так, что частично перекрывают друг друга. Напротив ребенка, по другую сторону стола, сидит кукла. Ребенку показывают несколько картинок, на которых изображены виды этих «гор» с разных точек обзора. Если его просят показать, как он видит горы, то он выбирает нужную картинку почти безошибочно уже с возраста около 3 лет (в более раннем возрасте он просто не в состоянии понять, что от него хотят). Если же его просят показать, что видит кукла, он все равно выбирает… ту же самую картинку, которая соответствует его собственной точке зрения! И так продолжается до возраста 6–7 лет. О чем же это говорит? Прежде всего, как раз о том, что ребенок еще не способен мысленно встать на точку зрения другого человека, а воспринимает окружающую действительность «со своей колокольни».

Известно, что страус в случае опасности прячет голову в песок. Люди, далекие от биологии, обычно объясняют это тем, что он, дескать, считает, что раз он сам не видит преследователя, то и тот его не заметит. Вот это и есть классический пример эгоцентризма. Правда, в случае со страусом дело все-таки не в том, что он сам якобы «прячется» таким образом, а в том, что он скрывает от опасности голову, самую уязвимую часть тела. А вот ребенок действительно может «прятаться» именно таким способом! Играя в прятки, он закрывает лицо руками – дескать, раз я вас не вижу, значит, и вы меня тоже не заметите! Хотя, несколько раз убедившись на собственном опыте, что это не помогает, начинает прятаться по-другому.

Четырехлетняя девочка разговаривает с бабушкой по телефону. Когда бабушка задает вопросы, девочка отвечает не словами «Да» или «Нет», а… движениями головы – кивком или отрицательным покачиванием. Беседа прерывается. И сама бабушка, и родители пытаются объяснить девочке, что телефонным собеседникам движения головой не видны, однако девочка все равно продолжает так себя вести. Дело тут, скорее всего, не в упрямстве или «бестолковости» девочки, а в том, что она, в силу эгоцентризма, затрудняется понять, что кто-то другой может не воспринимать то, что она воспринимает сама. Детям кажется, что взрослые знают все их желания , в их субъективном мире не существует проблемы взаимопонимания – они попросту не понимают, что в представлениях взрослых может отсутствовать что-то из того, что есть в их сознании.

Взрослые, кстати, тоже подчас совершают подобную ошибку, преувеличивая «экстрасенсорные способности» друг друга – к примеру, ожидая от окружающих, что они сами догадаются о невысказанных желаниях или поймут, с чем связана та или иная эмоция. Но если у взрослых это в первую очередь связано с недостатком психологической грамотности и здравого смысла, то для ребенка-дошкольника такое мировосприятие вполне естественно.

Данная особенность, кстати, распространяется не только на людей, но и на неодушевленные предметы, которым дети точно так же приписывают свои мысли и чувства, относятся к ним, как к живым («велосипед скучает, потому что мне запретили на нем ездить» или «солнышко грустное, потому что я заболела и меня не пустили гулять»). Дети считают, что окружающие предметы думают и чувствуют то же, что и они. Наблюдательные родители знают, что ребенок, начинающий рассказывать про переживания окружающих предметов, на самом-то деле чаще всего говорит о себе!

Взаимосвязи событий ребенок воспринимает лишь на основе их совпадения во времени. Но не на основе того, как они действительно связаны между собой (и связаны ли вообще), что является причиной, а что следствием. В психологии это называется «трансдукция»: объединение воспринимаемых событий и явлений по чисто внешним признакам, без анализа реальных связей между ними.

«Спокойной ночи, малыши» показывают, когда на улице темнеет, – значит, эта передача и делает ночь. Выключишь или сломаешь телевизор – не будет «Спокойной ночи», значит, и ночь не настанет, а родители меня не отправят спать. Вот и ломает ребенок ни в чем не повинный телевизор, а потом искренне недоумевает, почему же родители его все равно спать отправили, да еще и наказали. Что же делать дальше? Возможен, например, такой ход мыслей: наказали ремнем – значит, надо его у папы утащить и спрятать. Или такой: на самом деле «время делает» не телевизор, а часы, вот их-то и надо в следующий раз ломать.

Сказал ребенок, что несколько дней назад без спросу съел большую шоколадку, а родители его взяли и отшлепали. За что? С точки зрения ребенка, не за то, что съел, а именно за то, что сказал! Какой вывод он, скорее всего, для себя сделает? Есть-то без спросу можно, а вот говорить об этом родителям нельзя…

Реакции ребенка на наказания и похвалы тоже связаны с тем, в какой именно момент времени те происходят, что им непосредственно предшествует. И похвала и наказание сильнее всего действуют на то поведение, которое имело место непосредственно перед их применением, а не на то, с которым они связаны с позиции нашей взрослой логики.

То и дело приходится наблюдать на улицах весьма странную ситуацию. Гуляет мама с ребенком, и вдруг, когда его заинтересует что-то в стороне, он начинает от нее убегать. Она кричит вслед, чтобы он остановился и немедленно вернулся. Какое-то время он продолжает бежать, а потом, обратив-таки внимание на ее голос, возвращается. И что же он получает в итоге? Как правило, резкий окрик, а то и подзатыльник. Но, если вдуматься, какое же именно поведение в этой ситуации реально оказалось наказано? То, которое непосредственно предшествовало этому воспитательному воздействию. То есть не то, что ребенок без спроса куда-то побежал, а то, что послушался и вернулся! Получается, в глазах ребенка, что послушание наказуемо. Так что ж потом удивляться тому, что ребенок в итоге становится прямо-таки патологически непослушным?! Сами так его воспитали, уважаемые родители.

Не надо преувеличивать способность ребенка понимать связи между наказанием и тем, за что, с позиции нашей взрослой логики, оно совершается. Если родитель просит ребенка откровенно рассказать о своем проступке, после чего наказывает – то наказывается, с детской точки зрения, не столько проступок, сколько откровенность. Даже если он в принципе и понимает, в чем на самом деле состоит его вина, в момент наказания его захлестывают эмоции, и разум отключается. В результате наказание связывается в сознании ребенка либо с какими-то случайно предшествовавшими этому эпизоду событиями, либо с обстановкой, в которой оно происходит (допустим, может возникнуть страх того места, где оно было совершено). Либо, еще хуже, с самими родителями: дескать, раз они так поступают, значит, это они плохие и меня не любят. А такой вывод в субъективном мире ребенка равносилен катастрофе всемирного масштаба!

Вообще, хотя от наказаний полностью отказываться и не стоит, в плане воспитания они менее эффективны, чем похвала. Причин этого несколько.

1. Наказание несет информацию лишь о нежелаемом способе действия, однако ничего не говорит о желаемом. В результате возникает переживание состояния потерянности, ребенок может просто искренне не понимать, что же от него хотят.

2. Наказание снижает активность человека (как, впрочем, и других живых существ). Конечно, подчас пассивный, «забитый» ребенок представляется взрослым более удобным объектом для управления, нежели активный, непоседливый. Конечно, управлять-то им и в самом деле проще, но вот темпы, с которыми он осваивает окружающую действительность, неминуемо снижаются. Как следствие, неминуемо замедляются и темпы развития его психики.

3. Применение наказаний отрицательно влияет на общий эмоциональный фон: возникают страх, обида, злость. Согласитесь, этот «гремучий коктейль» – состояние, не очень подходящее для того, чтобы на его фоне научиться чему-то путному.

4. Наказание, как уже говорилось, в большинстве случаев совершается несвоевременно, слишком отдалено от вызвавшего его поведения (изредка встречаются и родители, имеющие странную и бессмысленную привычку наказывать «впрок», «для профилактики»: еще до того, как ребенок в чем-то провинится). В результате наказания ассоциируются у ребенка не столько с проступком, сколько с сопутствующими ему случайными факторами.

Размышляя над какой-либо проблемой, ребенок способен в каждый момент времени сконцентрироваться лишь на одном ее аспекте, полностью упуская из виду остальные. Мировосприятие ребенка «сфокусированное», в каждый момент времени принимающее в расчет лишь какой-то один компонент действительности. Используя терминологию программистов, можно сказать, что мышление детей-дошкольников – это набор «программ с последовательной обработкой данных». Единовременно принимается в расчет лишь какое-то одно сведение, как только ребенок переходит к размышлению над следующим – предыдущее теряется из поля зрения.

Почему дети, даже аккуратные и усвоившие правила перехода дороги, так часто попадают под машины? Не в последнюю очередь потому, что для успешного форсирования проезжей части в наших условиях движения всегда нужно учитывать сразу несколько факторов: направление транспорта, его скорость, расстояние до него, а также то, могут ли машины на этом участке дороги совершать повороты. Изучаемое еще в детских садах правило «Посмотрите налево, дойдите до середины дороги, остановитесь, посмотрите направо» хорошо лишь в теории. На практике же оно служит дурную службу, поскольку работает далеко не всегда (реально – менее чем в половине случаев!): бывает ведь и дорога с односторонним движением, и водитель может пойти на обгон по встречной полосе, и на узкой проезжей части машины предпочитают двигаться не слева-справа, а примерно по центру. В итоге пешеходу для безопасного движения важно одновременно отслеживать транспортные потоки и слева, и справа. А именно с этим у детей возникают сложности…

Детское мышление ограничивается областью ощутимого и реального в данный момент времени, функционирует по принципу «здесь и сейчас». Дети выбирают «приземленный», конкретный и практический подход к решению любой задачи, а абстрактные суждения остаются за пределами их мировосприятия.

Дают, скажем, ребенку решить простенький пример: «Сколько будет 6 минус 4»? Если он уже знает эти цифры и умеет вычитать, то без труда ответит: 2. А если это же сформулировать по-другому, в виде задачки: «У тебя было 6 конфет, братик забрал 4, сколько осталось»? Весьма вероятно, что в ответ ребенок не скажет, сколько же осталось, а заявит, что это нечестно, брат слишком много забрал и т. п., а может даже расплакаться. Потому что, услышав подобную задачу, он сразу во всех деталях представляет себе эту ситуацию и эмоционально реагирует на нее так, как будто она воплотилась в реальность, а не выделяет из условий задачи абстрактные числовые отношения, как в подобных случаях обычно действуют взрослые (и чего они и от ребенка ожидают).

– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

– Молодец, сынок! Только где же дырочка для птички?

– А зачем? Птичка уже там!

Ребенок воспринимает мир как живой, одушевленный, он приписывает предметам человеческие качества и переживания. Эта особенность детского мировосприятия носит название «анимизм». В первую очередь, он, разумеется, приписывает предметам то, что переживает в данный момент сам. Если девочка говорит, к примеру, что ее кукла разозлилась, – скорее всего, сердится она сама. А раз окружающие предметы для ребенка живые – значит, с одной стороны, с ними можно договориться (в приведенном примере, скажем, поговорить о том, что разозлило куклу и как ее успокоить). С другой стороны, важно демонстрировать ребенку бережное, заботливое отношение к значимым для него вещам. И совершенно недопустимы ситуации, когда с «воспитательной» целью у ребенка отбирают и ломают у него на глазах какую-то вещь, к которой он неравнодушен. Ведь сломать его любимую игрушку – это по своим психологическим последствиям может оказаться примерно тем же самым, что убить и растерзать на глазах у ребенка его любимого котика или собачку: принципиальной разницы для него нет. Это серьезная психологическая травма и воспитание жестокости.

Четырехлетний мальчик старательно переносил с места на место несколько камней, лежащих вдоль садовой дорожки. Когда его спросили, зачем он это делает, он объяснил, что камням скучно все время лежать на одном месте, ведь ножек-то у них нет, вот он и перемещает их, чтобы они не скучали и могли посмотреть, что происходит вокруг!

Детское мировосприятие нечувствительно к противоречиям. Если взрослый логически убеждает его в чем-либо, он обычно не ме няет свою точку зрения, а тут же придумывает что-то такое, что, как ему кажется, снимает противоречие.

Вот пример, хоть и не про ребенка, однако иллюстрирующий эту особенность мировосприятия очень наглядно. Однажды я разговаривал с женщиной-астрологом. И вдруг обнаружил, что она, рассуждая о небесных телах и об их влиянии на нашу жизнь, даже не знает порядка расположения планет в солнечной системе, ставя Юпитер ближе к Солнцу, чем Марс. Я указал ей на это противоречие, она не поверила. Тогда ей была продемонстрирована соответствующая статья в энциклопедии. Она удивленно посмотрела на известную любому школьнику схему расположения планет, на несколько секунд задумалась и глубокомысленно изрекла: «Ну, здесь же нарисованы физические планеты… А я-то говорю про их астральные тела!» Объяснение, как говорится, исчерпывающее. В ее глазах всякое противоречие исчезло. Вот примерно по такой схеме и рассуждает ребенок, когда мы, апеллируя к нашей взрослой логике, пытаемся разъяснить ему, в чем же неверны его взгляды.

автора Некрасова Заряна

Мини-тест Моя твоя не понимает Большинство воспитательных проблем упирается в один простой момент: взрослый не умеет объяснить, что ему нужно, так, чтобы ребёнок понял. Этот тест поможет выяснить, умеете ли вы объяснять так, чтобы ребёнок вас понял.Проведение:Попросите

Из книги Психология развития и возрастная психология: конспект лекций автора Каратьян Т В

ЛЕКЦИЯ № 3. Развитие: этапы, теории, законы и закономерности. Пренатальное и перинатальное развитие Жизнь человека начинается с момента оплодотворения. Это подтверждают многочисленные исследования. С момента оплодотворения в организме женщины зародыш живет своей

Из книги Убеждение: «минные поля» переговоров автора Козлов Владимир

Миф 2 Слушатель понимает слова так же, как и мы Ремарка 1. Слушатель часто не понимает произносимых нами слов.Это проблема понятного языка. Сложный язык – значительный барьер для эффективной коммуникации. Как часто о людях, достигших вершин профессионализма, можно слышать

Из книги Семейные секреты, которые мешают жить автора Кардер Дэйв

Христос все понимает: Он был в Гефсиманском Саду За многие годы служения людям, идущим по пути исцеления, да и на опыте собственного исцеления, я понял, какое огромное утешение приносит знание о том, что Спаситель на Себе испытал все, что выпадает на нашу долю. Христос не

Из книги Основы психологии семьи и семейного консультирования: учебное пособие автора Посысоев Николай Николаевич

Глава 4. РЕБЕНОК В СЕМЬЕ. ВЛИЯНИЕ НАРУШЕНИЙ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ НА ПСИХИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ

Из книги Любить без условий, растить без усилий автора Некрасовы Заряна и Нина

Мини-тест «Твоя моя не понимает» Большинство воспитательных проблем упирается в один простой момент – взрослый не умеет сказать/объяснить, что ему нужно так, чтобы ребенок понял.Этот тест поможет выяснить, умеете ли вы объяснять так, чтоб ребёнок вас понял. Проведение:

Из книги Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда (4-я редакция) автора Протопопов Анатолий

Из книги Пробуй – получится! [Когда вы в последний раз что-то делали впервые?] автора Годин Сет

«Ящерица» не понимает пользу экспериментирования Формула проста: когда затраты на экспериментирование (ЗНЭ) меньше, чем затраты на бездействие (?), вы должны экспериментировать! [ЗНЭ экспериментирование.]Если вы владеете гигантским сталелитейным предприятием

Из книги Тайна Бога и наука о мозге [Нейробиология веры и религиозного опыта] автора Ньюберг Эндрю

Из книги Не бери в голову автора Пэйли Крис

Если вы спросите мужчину, что ему нравится в его партнерше, он затруднится с ответом. Возможно, он даже не понимает, чтО Изначально привлекло его в ней В первой части этой книги мы могли увидеть, что в любви мы не осознаём особых причин, по которым делаем свой выбор.

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторов

Из книги Плохие привычки хороших детей автора Баркан Алла Исааковна

Из книги автора

«Пай-мальчики» и «гадкие утята» (Застенчивый ребенок, или ребенок, которого не слышно) «Почему, когда приходят гости, Костик наш краснее помидора?» (Алена, 5 лет)Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый

Из книги автора

Ребенок- не такой, как все (Аутичный ребенок) «Принцесса на горошине», ты «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». (Витя К., 3 года 4 месяца)Мы познакомились уже и с агрессивным, и с застенчивым ребенком, иначе говоря, с детьми, которые находятся как будто бы на разных полюсах,

Когда рождается второй ребенок мы все хотим, чтобы оба ваших детей росли дружными. Однако мало кто понимает, что в первую очередь это зависит от того, как будет пройден период адаптации старшего к появлению в семье младшего ребенка и в связи с этим к изменению родительского внимания со стороны мамы.

Каковы типичные варианты адаптации старшего ребенка к появлению второго, младшего ребенка?

Вариант 1, близкий к оптимальному.
«У меня есть братик и это не хорошо» . Иногда старший может быть негативно настроен по отношению к самому факту наличия младшего.

Для первого варианта характерны какие-либо проявления ревности, периодические сбои в отношениях, сила этих сбоев и проявлений не ярко выражена, и проходят они буквально в течение нескольких недель первого месяца. Потом устанавливается довольно устойчивое равновесие с периодическими сбоями в поведении старшего ребенка. Сбои в поведении могут быть до двух- трех раз в неделю в среднем. Это относится к детям, темперамент которых не является выдающимся ни в одну, ни в другую сторону, то есть не очень бурный и не слишком спокойный. Где-то раз в неделю тема нежелания иметь братика и сестричку или недовольства тем, что мама столько времени возится с младенцем, для ребенка от 2 до 4-х лет - нормальное явление.

В данном случае речь идет о неявном, косвенном проявлении ревности, а не тогда, когда ребенок прямо говорит: «мама, давай его отвезем обратно в больницу, или давай его кому-нибудь отдадим». В большинстве семей недовольство существованием братика или сестрички в первые месяцы его жизни не прослеживается так явно.
Но в игре старший ребенок может обмолвиться, что «мама, как нам было хорошо, когда не было у нас Машеньки, и могла ты мне читать книжки всегда» или «как мы здорово жили без Ванечки - своей семьей». Подобно рода детские афоризмы есть в 8 из 10 семей. А приведенные выше примеры - живые случаи из практики. И это нормально.
Поведение - родной язык маленького ребенка.
Если старший ребенок не высказывает подобные мысли словами, то он будет выражать свое состояние поведением: ребенок может раз в неделю толкнуть младенца, или сказать что-нибудь в этом духе. Не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию и знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой сразу не задались.

Вариант второй очень обманчивый, особенно для родителей, склонных к тому, чтобы в жизни все было совершенно.

«Очень радостный прием младенца » или идеальный помощник
В этом случае старший так любит малыша, что прямо зацеловывает его, затискивает, готов съесть. Когда любовь к маленькому такая сильная, чрезмерная, говорят: он его так любит, так любит. Но родителям нужно учитывать, что на самом деле эта сильная любовь - это некоторая пристойная обертка ревности.

У ребенка, чрезмерно проявляющего свои чувства к малышу, стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. И поэтому он силу своих подлинных чувств проявляет, но с обратным знаком.

Но развиваться и расти проще тому ребенку, который позволяет себе иногда какие-то открытые недовольства. На мой взгляд, не бывает полного отсутствия ревности.
Ревность почти всегда присутствует в братско-сестринских отношениях, и это никакая не трагедия. Весь вопрос в том, в какой степени и в каком виде проявляется эта ревность.
Ревность в братско-сестринских отношениях не стоит воспринимать как что-то разрушительное, плохое. Как досадную помеху, которую можно и нужно устранить.
Родителям не стоит добиваться, чтобы это чувство никогда не проявлялось.
Проявление ревности или соперничества - явление нечто нормальное, особенно для первенца. Старший ребенок все время будет помнить то время, когда все взрослые принадлежали только ему; и все внимание принадлежало только ему. И чтобы привыкнуть к подобным изменениям, ребенку нужно время, большое время: не дни, а недели и месяцы.

До тех пор, пока ваш младший ребенок не сможет стать полноправным участником и помощником в совместных играх, старший не сможет понять всех преимуществ наличия братика или сестрички. До тех пор он будет воспринимать младшего по принципу родилось что-то маленькое, красное, непонятное, пищащее. И это существо отняло маму процентов на 70-60.

Почти любая нормальная мама весь первый год жизни нового малыша будет довольно большое время занята им. Маму буду донимать всякие неотложные заботы, связанные с младенцем, которого надо покормить, переодеть, с которым необходимо погулять.

Все эти занятия физически отнимают очень много времени, даже в том случае, если проблем со здоровьем малыша нет. Кроме того, уход за малышом - занятие, приносящее колоссальное удовлетворение, но при этом изматывающее.

Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша тот факт, что, малыша совершенно никак нельзя использовать - ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве.

С новорожденным нельзя ни поговорить, ни даже поулыбаться. А для того, чтобы придумать для малыша какие-то роли в игре, нужна материнская смекалка - старшенький сам не додумается.

Чем меньше ребенок, тем более явно может проявляться адаптационный синдром. Если старшему ребенку год или два на тот момент, когда рождается малыш, то дети станут близки, станут товарищами по играм, когда младшему исполнится месяца три-четыре. И с большой вероятностью, близковозрастные дети через полгода или 8 месяцев найдут какие-то общие занятия. Когда малыш поползет старшему станет с ним немного интересней.

Родители смогут подкидывать старшему ребенку игровые идеи и сюжеты, в которых младшего можно использовать. Например, пусть ты будешь хозяином, а он - твоей собачкой. Пусть ты будешь паровозиком, а он - вагончиком. Когда какой-то толк в игре от малыша появится, старший ребенок наверняка изменит свое к младенцу отношение.

Но первые полгода никакого взаимодействия между старшим и младшим фактически невозможно. Малыш - только мамин и играть с ним нельзя. И тут проявляется одна важная адаптационная особенность в поведении старшего. Происходит некоторое изменение характера и приучение самого себя к изоляции: мамы все нет и нет, она кормит, укладывает спать, все время занята какими-то делами... Старший ребенок скучает по маме, даже если она рядом, но не доступна и постепенно приучает себя к изоляции. Если вы видите, что ваш старший ребенок, как-то погрустнел - старшие нередко грустнеют при рождении младших братиков или сестричек - это нормально. За короткое время старший ребенок взрослеет, серьезнеет и грустнеет.

Еще одна особенность в поведении ребенка в период адаптации - временная регрессия .

Регрессия заключается в том, что на какое-то время- это может быть несколько дней, несколько месяцев - старший начинает себя вести как ребенок более младшего возраста. Школьники разучиваются собирать портфели, делать уроки самостоятельно, кто-то разучивается самостоятельно засыпать, кто- то разучивает как зашнуровывать шнурки. Теряется либо последний приобретенный навык, либо из двух последних навыков.

Это общее для многих детей явление. И реагировать на эти поступки надо спокойно, без особой критики, порой поучастовать в этом, например, тоже запеленать и попоить из соски. В тоже время не давать этим регрессивным проявлениям закрепляться.

В период адаптации нужно быть как можно более внимательным именно к старшему ребенку , так как именно он в этой ситуации выступает в роли «пострадавшего».

И в этот нелегкий адаптационный период его нужно поддерживать всеми доступными и нерегрессивными способами.

Если в этот момент старшего ребенка не поддержать - он начнет себя плохо вести, стараясь привлечь к себе хоть какое-то внимание. Соматические заболевания, которые могут проявиться у ребенка в этот период, тоже ни что иное, как способ привлечь внимание родителей, но сложность в том, что причина у них психологическая, а заболевание - реальное, которое будет требовать лечения. Например, у детей начинает падать иммунитет и ребенок начинает часто болеть вирусными и простудными заболеваниями. Дети крайне изобретательны в том, что может привлечь внимание родителей или вывести их из себя. И если нельзя получить от родителей положительного внимания и участия тем или иным образом, прямо или косвенно, он начнет притягивать к себе внимание родителей любое, даже если это постоянная критика и ругань.

Старший ребенок хочет позитивного внимания. Он хочет любви, хочет проявления заботы. И совершенно не осознает того, что своим плохим поведением притягивает совершенно другого качества внимание родителей. Поэтому за повседневными заботами о младшем и домашним хозяйством (ведь и здесь забот прибавилось), старайтесь уделять как можно больше внимание непосредственно самому старшему ребенку.

Постарайтесь «сделать» второго, младшего, более удобным в обиходе (приучите к самостоятельному засыпанию, используйте слинг и т.п.). Если вы приучили младшего засыпать с грудью вместо соски, то соответственно вы старшего лишили двух часов в день своего времени.

Продумайте новые способы ведения домашнего хозяйства (возможно нужен помощник на первое время или изменить каким-то привычкам: например, перестать гладить постельное белье или мыть полы не каждый день, а раз в три дня и т.п.). Ведь при неправильной организации ведения домашнего хозяйства у мамы значительно быстрее будет накапливаться усталость, а «срываться» она будет скорее всего именно на старшем.

Помните, что у вас теперь два малыша , неважно, кто из них старше, а кто младше. Они оба одинаково нуждаются в вашем внимании, понимании, заботе и любви.

Екатерина Бурмистрова

Как часто вы задумываетесь о том, что именно вы влияете на формирование у вашего ребенка того или иного отношения к жизни?

Если нет, то попробуйте выработать у себя некое цельное понимание того, что ваше воспитание должно заложить основы ответственности и бескорыстности у ребенка. А для этого необходимо задать себе три ключевых вопроса:

1. Как мой ребенок воспринимает то, что уже узнал в процессе познания жизни?

2. Что больше всего влияет на отношение моего ребенка к окружающему миру?

3. Каким образом я влияю на познание моим ребенком окружающего мира или подвожу его к определенному восприятию?

Прежде чем стремиться реализовать какие-то воспитательные методы стоит детально разобраться в данных вопросах и тогда станет ясно, что именно нужно делать и почему происходит так, а не иначе.

У детей, в отличии от взрослых, положение весьма невыгодно. Не только потому, что они ещё малы и целиком зависимы от нас, родителей. Но также и потому, что общество не воспринимает их истинный личностный потенциал. И чтобы глубже вникнуть в то, что же на самом деле влияет на ребенка, необходимо взглянуть на мир его глазами. Это убережёт нас, родителей, от многих ошибок и заблуждений, которые частенько приводят либо к недооценке своих способностей, либо к их переоценке.

Банальный пример с плачущим ребенком, который просит игрушку. И наша реакция здесь может быть как и соответствующей ситуации, так и не соответствующей ситуации. Можно игнорировать плач ребенка, тем самым усиливая его беспомощность. А можно сделать сверх того, что от нас требуется: принести и вручить малышу игрушку в руки. Тому и лишних движений делать не придётся.

Но и первый и второй варианты не совсем правильны. Почему? Задача родителей состоит в том, чтобы научить своё чадо самостоятельности и развить чувство уверенности в собственных силах. Поэтому правильнее будет положить игрушку в такое место, которое ребенок найдёт сам и заберёт игрушку.

Немного терпения и умения проследить за ребенком, чтобы понять что он может делать, а что еще нет. И с каждой новой попыткой уверенность в собственных способностях у малыша будет только расти. Именно эти ранние зачатки уверенности в собственных силах, умении принять решение, позволят к моменту совершеннолетия вырастить из вашего дитя ответственную и уверенную в себе личность. На протяжении всего периода взросления ребенку необходимо избавляться от родительской зависимости, которая была изначально, в самом маленьком возрасте.

Родителям необходимо сформировать в ребенке убеждение в собственной силе и уверенности. И успех этого метода не зависит от наших добрых побуждений. Он значим лишь от того, как именно ребенок воспринимает себя и окружающий мир вокруг. Собственно, это восприятие и есть тот самый показатель вашего взаимодействия с ним. Именно поэтому, применяя метод переориентации, так важно задавать себе вопрос: "Как мой ребенок может воспринять это?"