"Родители, вас вызывают в школу": как справиться со страхом, виной и злостью. Что делают родители, когда их вызывают в школу Что делать вызвали родителей в школу

Сегодня днем, пока я гуляла с младшим сыном на детской площадке, в самый разгар увлекательной игры «Миша, не ешь песок!», мой покой нарушил телефонный звонок: «Мария Константиновна, прошу вас завтра прийти в школу. Ваня выходит из-под контроля».

Раньше детей наказывали незамысловато – попросту лупили розгами. И не было никакой нужды вызывать в школу родителей – ученик все сам понимал, осознавал и исправлялся. Те благословенные дни минули, теперь учитель не имеет права ни поднять руку, ни взмахнуть розгой, ни повысить голос (но повышает, конечно). Так что благородную миссию – отлупить ребенка розгами – учителя переложили на родителей. Мол, раз уж педагогу насилием воздействовать нельзя, он руки умывает. Вот и вызывают мам и пап в школу, живописать детские злодеяния, подогреть гнев и негодование.

Вечером накануне визита в школу по «вызову» в доме непривычно тихо. Виновник торжества старается не попадаться на глаза взрослым, передвигаясь короткими перебежками от кухни до своей комнаты, добровольно отказывается от компьютера, ловко делает вид, что усердно учит уроки, и без понуканий пораньше ложится спать. Я – нахмуренная и сосредоточенная, снова и снова веду воображаемый диалог с учительницей, то блестяще оправдывая сына, то приходя к взаимному решению поскорее отдать его в кадеты.

Благородную миссию – отлупить ребенка розгами – учителя переложили на родителей. Мол, раз уж педагогу насилием воздействовать нельзя, он руки умывает. Вот и вызывают мам и пап в школу, живописать детские злодеяния, подогреть гнев и негодование

А ведь многие из нас, окончив школу, поддались иллюзии, что больше никогда учителя не смогут читать нам нотации и высказывать претензии. И вот проходит лет десять – и снова стоишь перед учительницей, виновато киваешь, краснеешь и мычишь невразумительное: «Марьиванна, я больше не буду… тьфу, то есть он больше не будет!» Когнитивный диссонанс: с одной стороны – злишься на ребенка и ужасаешься его поведением (Ваня, ну неужели трудно не болтать на уроках?). А с другой стороны – ну никак не можешь остановиться и его не защищать (Понимаете, он просто очень общительный!).

Комментарии родителей:

Галина Константинова

Я была пай-девочкой, а вот из-за моего брата мама часто ходила в школу. И вовсю пыталась его защищать. «Ваш сын спит на уроке. Вот натурально ложится на парту и демонстративно засыпает». – «А вы его заинтересуйте своим уроком! Прежде всего, посадите на первую парту». – «Так он на первой парте и спит!»

Вера Сорокина

Меня вызывали в школу два раза: когда сын в третьем классе подрался с одноклассником и когда в четвертом написал на доске маты. Да, я думаю, вызвать родителей в школу – это самое неприятное наказание, только не для ребенка, а для родителей. Ему-то что, это же мне будут высказывать, ругаться и позорить. И даже не повернешься и не уйдешь, как я обычно поступаю в случае конфликта в своей взрослой жизни.

Михаил Ященко

Моих родителей никогда не вызывали в школу, зато на родительских собраниях мое ужасное поведение доносилось до сведения. Бабушку, например, интересовало в первую очередь, как я себя веду, а маму – оценки, она, наоборот, никогда меня не ругала за поведение. Я с ней согласен и думаю, не стоит заострять внимание на поведении детей в школе, они рано или поздно перерастут это, просто они еще маленькие и не все понимают.

Максим Романов

Ужасно, когда тебя вызывают в школу из-за плохого поведения ребенка в школе. Все это еще и в неудобное для тебя время, нужно как-то отпрашиваться на работе. Затем тебе долго рассказывают, как все плохо и ужасно, мол, что же вы так запустили воспитание своего сына. Иногда звучат такие мрачные слова, как «социальный педагог», «психолог», «детская комната милиции». Целая трагедия разворачивается, как дальше жить-то? Современные учителя, мне кажется, излишне драматизируют ситуацию. И от этих разговоров становится только смешно.

Павел Семенов

К сожалению, когда меня вызывали в школу, сама учительница либо приходила позже установленного служебным распорядком времени (к 9:00 вместе 8:45), либо отказывалась обсуждать проблему при свидетелях. Так что все мои визиты «по вызову» по сути прошли впустую...

Ваш ребенок гиперактивный, или просто шумный, или часто плохо себя ведет на уроках. И вот родителей вызывают в школу, чтобы призвать лучше ребенка воспитывать. Сначала вы очень нервничаете, буквально трясутся руки. Потом начинаете ругать ребенка - в воспитательных целях. И наконец, обессилев, решаете: пусть разбирается сам. Ирина Лукьянова, педагог и мама , в книге "Экстремальное материнство" проходит с измученными родителями весь этот путь и показывает, что же родители и ребенок чувствуют на самом деле и как с этим быть.

Родителей детей с СДВГ часто вызывают в школу, их разговоры с учителями бывают очень эмоциональны. Учитель обычно обвиняет родителей, что они плохо воспитывают ребенка, родители защищаются, а дома обрушивают свой гнев на ребенка. Другие бросаются в атаку на учителей, обвиняя школу в том, что она не умеет работать с ребенком. Но все это никак не помогает ребенку.

Некоторые мамы заранее боятся. У родителей еще с тех пор, когда они сами были детьми, остались от школы тяжелые впечатления. Этот опыт мешает спокойно воспринимать слова учителей и детские школьные оценки. Кажется, что родитель сам еще школьник, что ему сейчас ставят двойки за родительское мастерство.

Родительскому страху школы посвящена статья психолога А. И. Лунькова "Почему мы боимся школы". Я ограничусь короткими, но важными цитатами из этой статьи.

Луньков пишет: родителям не стоит требовать от детей учиться так, чтобы им, родителям, не приходилось краснеть. Ведь тогда получается, что самоуважение взрослого человека зависит от школьных оценок ребенка: "Только от тебя зависит, придется мне испытывать стыд или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания".

В случае позиция родителя "Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было плохо" ребенок вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя. Часто такой груз оказывается непосильным для ребенка, и он выстраивает систему психологической защиты от всего сразу: и от школы, и от родителей, и от учения.

Большая добрая слониха или маленькая испуганная собачка?

Родители проблемных детей очень часто находятся в затяжной депрессии, которая превращает их в сплошное больное место: любой взгляд и любое слово кажутся нападкой, школа превращается в место, где будут пытать, так что на родительское собрание мать заранее отправляется как на допрос в гестапо. Если вы заранее готовы изображать партизана на допросе, есть шансы, что ваш оппонент тоже примет навязанную ему роль палача.

Когда разговор трудный, особенно важно владеть собой, сохранять спокойствие, оперативно продумывать возможные варианты. Поэтому перед походом в школу лучше настраиваться на конструктивный диалог. И если уж вживаться в роль - то не партизана перед лицом врага или матери-волчицы, спасающей своего Маугли от тигра. Лучше стать большой доброй слонихой. Кому же придет в голову воевать с большой доброй слонихой? А поджатый трясущийся хвост не надо никому демонстрировать - его лучше спрятать под одеждой.

Если вы вообще неспособны взаимодействовать со школой без трясущихся рук и слез, значит, в первую очередь надо приводить в порядок собственные нервы. Идти к доктору, проходить психотерапию, выяснять, почему для вас так значимы суждения учителей и оценки ребенка, пить успокоительное - а уже затем начинать работу по распутыванию клубка проблем. Вы не сможете быть начальником дурдома и большим добрым слоном, если вы - маленькая хромая собачка с манией преследования.

Вот вам страшная история.

Представьте себе, что вы художник-иллюстратор, очень любите свое дело и с удовольствием рисуете картинки к детским книжкам. Но в кризис теряете работу, и муж устраивает вас к себе в контору "Рога и копыта" в отдел подсчета рогов и копыт. Дело это вы не любите, оно вам дается плохо. Вы путаете рога с копытами, сбиваетесь со счета, но искренне пытаетесь разобраться, что к чему. Сотрудники от вас отмахиваются: постараешься, мол, разберешься сама. Сделанные вами работы перечеркивают крест-накрест и пишут: переделать! Вы переделываете. Голова начинает кружиться и циферки в глазах плавают.

Вы берете эту работу домой в надежде, что муж поможет. И он помогает.

Это что за работа? - спрашивает он. - Это кто так пишет вообще? Ты зачем на работу ходишь - меня позорить? Уму непостижимо, парнокопытных от непарнокопытных не отличить! Витые рога с развесистыми вместе считать!

Вы плачете.

Вот-вот, - говорит муж, - реветь ты мастер. А работу как следует делать - так тебя нет!

Я не понимаю, - робко говорите вы.

Чего тут можно не понимать? - кричит он. - Ты мне скажи, позорище ты этакое, чего тут можно не понимать? Ты дура, да? Или ты это нарочно, издеваешься надо мной? Или ты хочешь, чтобы меня с тобой за компанию с работы поперли? Это первоклассники должны понимать! Детсадовцы!

Я не понимаю, - шепчете вы, - кто такие непарнокопытные.

Муж заливается демоническим хохотом.

Непарнокопытные, - зловеще начинает он, - это у которых копыта - слитные, поняла? Что тут можно не понимать? Ну покажи, что тут у тебя написано?

Вы протягиваете ему свой черновик учета рогов и копыт.

А это еще что? - взвивается он. - Почему тут клякса? А тут столбик сбит? Ты вообще умеешь карандаш в руках держать или что? Клади бумагу на стол! А на столе-то, мама дорогая! Ну-ка живо убери все эти краски! Живо, живо! Так! Села! Пишешь! Парных копыт - считай! Непарных копыт - считай! Чтоб я тебя не видел, пока работу не сделаешь...

Вы сидите и капаете слезами на работу. От мужа вы ждали другого - поддержки и спокойной помощи с рогами и копытами.

При этом муж искренне уверен, что он вас дисциплинирует, внушает вам ответственное отношение к работе и добивается качественного ее исполнения. Чего он на самом деле добьется, сколько вы продержитесь на такой работе и с таким мужем - легко предсказать.

Что заставляет гипотетического мужа так себя вести? В каком-то смысле он не разделяет жену и себя: ее ошибки как бы становятся его ошибками, снижают его личную и профессиональную ценность. Его отношение к себе, образ себя чрезвычайно зависимы от чужого мнения. Внешний образ благополучия для него важнее, чем по-настоящему благополучные отношения с женой. Он верит в то, что качество выполнения работы зависит исключительно от приложенных усилий (а не от опыта, мастерства и т.п.). Он не дает жене стажерского времени, спрашивая с новичка, как с мастера, и не позволяя делать ошибки. Он занимает по отношению к ней не дружественную и обучающую, а враждебную и ревизующую позицию.

И родители, увы, очень часто именно так себя и ведут со своим ребенком.

Я несколько раз предлагала разным родительским группам примерить на себя эту ситуацию. Мамы ахали: да я бы через неделю сбежала. А сын меня такую терпит! И еще любит!

Только один раз "примерка на себя" дала осечку. Это произошло в группе будущих приемных родителей, с которыми я пыталась разыграть сцену по ролям. Исполнитель роли мужа бросил предписанную ему роль (строго отчитывать и возмущаться) и стал опекать уставшую маму, которая пришла с тяжелой работы: предлагать ей чаю, утешать, рассказывать ей, что она умница и обязательно разберется... Его не пришлось убеждать, что человека, которому трудно, надо поддерживать, - для него это оказалось совершенно естественно. Я думаю, этот человек будет очень хорошим родителем.

Не хочу ничего знать о твоих проблемах

Почему претензии учителей причиняют нам такую душевную боль?

Потому что мы неправильно выбираем критерии, по которым оцениваем себя как родителей, и принимаем за такие критерии школьные оценки и замечания в дневнике своих детей, их успешность в сравнении с другими детьми, их достижения.

Мы воспринимаем двойки и проблемы наших детей как очередные удары в серии неприятностей, которые обрушивает на нас жизнь.

Мы считаем, что это проблемы, которые нам доставляют наши дети, чтобы нам было плохо и трудно жить на свете.

Мы считаем, что наши дети и есть наша проблема.

Мы наказываем детей, чтобы устранить эту проблему.

Мы говорим им "слышать уже не могу про твои двойки и художества, делай что хочешь, но чтобы я этого всего не видела и не слышала".

Мы перестаем ходить в школу, чтобы не видеть и не слышать.

Мы не хотим испытывать эту боль.

Мы оставляем своих детей наедине с их болью и отказываем им в помощи.

На самом деле все эти вызовы в школу, жалобы и записи в дневнике - это сигналы о том, что они, наши дети, не справляются с учебой и социализацией, что они дезадаптированы в своем мире, что им плохо и трудно жить на свете.

Они ждут от нас помощи.

Мы приходим на помощь - и наказываем их. В следующий раз нас о помощи не попросят, будут сами решать. Это избавит нас от серии маленьких болевых ощущений сейчас, но чревато большой болью потом.

Тактика "не хочу ничего слышать о твоих проблемах в школе", приводит сразу к тому, что:

• Школа решает: "этим родителям все равно, что с их ребенком". Меняется и отношение к ребенку, и меры воздействия: их жесткость и частота будет нарастать, чтобы до вас "достучаться".
• Ребенок теряет доверие к родителям и перестает ждать от них помощи.
• Школьная и социальная дезадаптация ребенка усугубляется, углубляются его личностные проблемы (депрессия, тревожность, чувство вины, агрессия и самоагрессия и т.п.).
• К подростковому возрасту возникает окончательный разрыв между ребенком и родителями (в первую очередь матерью) и выход из-под контроля.

О том, как конструктивно взаимодействовать со школой - .

Предстоит разговор с учителем или с директором?
Не стоит волноваться или накручивать себя и приходить на встречу в состоянии «праведного гнева».
Главная ваша цель: сделать так, чтобы проблемы в школе больше не причиняли вреда ребенку, а добрые отношения с учителем были по возможности сохранены.

Для конструктивного общения с учителем важна позиция, которую вы занимаете.

1. Позиция «на равных» - самая лучшая. Вы уверены в своей правоте, исполнены чувства собственного достоинства и уважаете учителя, его педагогический опыт.
Диалог «взрослый-взрослый» позволяет каждому из вас высказывать свои мысли и пожелания и адекватно на них реагировать.
Например, учитель говорит:
«Ваш Саша мешал вести урок: шумел, разговаривал».
На это «взрослая» мама ответит:
«Спасибо, что сказали. Я обязательно поговорю с ним дома.
А какие у него сегодня успехи? »

2. Агрессивная позиция «я умнее» не может привести к конструктивному диалогу.
Мама выступает как «родитель», а учителю отводит роль «неразумного ребенка». Естественно, педагог протестует против такого отношения к себе. Между родителем и учителем возникает конфликт, или они просто игнорируют друг друга. Проблема не только не решается, но и усугубляется. Кроме того, когда родители смотрят свысока на учителя, ребенок тоже начинает вести себя с ним так, как будто он – главный.
В результате, возникают проблемы, которых вполне можно было бы избежать.

3. Попустительская позиция «учитель умнее» иногда допустима в общении с учителем, например, когда педагог значительно старше обоих родителей. В этом случае мама ненадолго становится «ребенком», а воспитатель – в роли «родителя».
Все это хорошо в мирное время, но если произойдет что-то серьезное, такая модель поведения может помешать родителям отстоять права своего чада. Помните, что на вас смотрит ребенок. Постарайтесь держаться на равных с учителем.

Важно выбрать место и время для личного разговора. Третьих лиц не должно быть: присутствие ребенка или других родителей исключено. Поэтому время, когда вы забираете ребенка из школы или после родительского собрания, - не лучшее. Непосредственно перед беседой надо правильно себя настроить. Часто люди, возмущенные какой-то ситуацией, специально накручивают себя перед разговором. Им кажется, что в состоянии «праведного гнева» они будут выглядеть убедительнее. Лучше психологическое состояние – когда вы чувствуете, что готовы спокойно и рационально отстаивать свою позицию.

Начать надо с выражения признательности: «Спасибо за вашу готовность встретиться со мной и обсудить этот вопрос».

Надо сформулировать проблему, которая привела вас к учителю, например, Я хотела бы узнать, почему у моего сына в четверти вышло «4» по математике, если в дневнике в основном стоят пятерки»?

Как вести себя в скользких ситуациях?

Собеседник говорит не по сути: о погоде, событиях дня, других людях. Вернуть беседу в нужное русло можно фразой: «Вернемся к нашей проблеме…»

Если беседа зашла в тупик, надо ее продолжить: «Давайте все-таки вместе искать выход».

Собеседник погрузился в молчание, давая понять, что разговор окончен? В этом случае можно сказать: «Вы молчали. Могу я узнать, какие мысли пришли вам в голову?»

Возможно, начало беседы будет достаточно «жестким», и вы услышите что-то неприятное. Учитель, думая, что вы пришли с обвинениями, начинает защищаться, а как говорится, «лучшая защита – нападение». Ни в коем случае не вступайте в перепалку. Подождите, пока поток обвинений иссякнет, и вы сможете говорить конструктивно. Дайте учителю понять, что вы против проблемы, а не против него.

В течение всей беседы держите в голове две цели: чтобы проблема больше не причиняла вреда ребенку, и, чтобы добрые отношения с учителем были сохранены. Исходя из этого, продумывайте и взвешивайте каждое свое слово, и вы поймете, что стоит говорить, а что нет.

Предложите свой путь решения проблемы. Подчеркните, чем этот путь выгоден для учителя. Будьте готовы к тому, что ваши условия не будут выполнены полностью. Но вполне возможно, что вместе вы найдете «серединный» вариант.

Умейте извиняться и принимать извинения. Возможно, в процессе беседы, вы поймете, что ваша точка зрения была неверной, вы оказались не правы (например, учитель вам расскажет то, о чем ваш ребенок умолчал). Не стесняйтесь признать свою ошибку и поблагодарите за разъяснения.

Но, если не прав оказался учитель, не принимайте гордо-злорадный вид. Скажите, что конфликт исчерпан и поблагодарите, что учитель отнесся к проблеме с пониманием. Закончить разговор нужно примирительно: «Я рада, что мы смогли поговорить о проблеме и решить ее».

Даже если вам кажется, что разговор с учителем закончился ничем, вполне возможно, что это не так. Учитель, обдумав состоявшийся с вами разговор, изменит свое мнение по отношению к вашему ребенку. Подождите некоторое время. Если же недопустимые действия, с вашей точки зрения, повторяются, придется идти в вышестоящие инстанции. Разговаривать там нужно, применяя ту же стратегию.

Помните, главное – защита интересов вашего ребенка, его физического и психического благополучия.

По материалам статьи Ю.Василькиной

«Никто еще не достиг величия, следуя школьным правилам»
Ральф Эмерсон

Красными чернилами, крупными буквами запись в дневнике: «Родителям срочно явиться в школу!». Ребенок опускает глаза и что-то невнятно бормочет, родители хватаются за голову или за валерьянку. Так ли все плохо на самом деле?

Ситуация со школьным образованием в нашей стране неоднозначная. С советских времен в системе образования почти ничего не поменялось. Школы все так же штампуют безликую серую толпу, которой легко управлять. Оценочные критерии не всегда отображают реальный уровень знаний, любое отступление от заданных рамок строго пресекается. За стандартными заданиями и тестами, не отходя ни на шаг от учебного плана, учителя рискуют проморгать будущего Менделеева или Маяковского. Развить у ребенка любовь к учебе и дисциплине в такой ситуации очень сложно, а потому, многие родители хотя бы раз имели «счастье» быть вызванными на неприятный разговор с учителем. Проанализируем, кто виноват, и что делать в сложившихся обстоятельствах?

Разговор с ребенком - в первую очередь

Перед походом в школу не лишним будет спросить у ребенка, что произошло. Наверняка он в курсе проблемы. Будет полезно выслушать его историю и точку зрения на ситуацию. Не спешите ругать свое чадо, не разобравшись в проблеме. Родители - главная опора в жизни ребенка, и он вправе рассчитывать на понимание и поддержку.

Обыкновенно, ситуации, из-за которых родителей вызывают в школу, связаны с плохим поведением на уроках, неуспеваемостью по предметам, проблемами в отношениях с одноклассниками или выбивающейся из строя индивидуальностью ребенка. Настройтесь на разговор с учителем. В ближайшие минуты вы услышите претензии в адрес своего ребенка, а это всегда неприятно, и даже немного стыдно. Разговаривайте с педагогом в спокойном ключе, не оправдывайтесь, но и не нападайте. Общайтесь на равных, соответственно статусу родителя и учителя. Выслушайте проблему, и обсудите ее. Уточните, какие действия предпринимал педагог для разрешения ситуации, и каких действий он ждет от вас.

Как вести себя в конфликте с преподавателем?

Многие учителя во всех недостатках в поведении ребенка слепо винят родителей, перекладывая на их плечи весь груз ответственности. Эта точка зрения в корне неверна. Чтобы добиться позитивных изменений, вы с преподавателем должны быть союзниками, вместе двигаться к цели. Не многие родители имеют педагогическое или психологическое образование, поэтому роль учителя как наставника очень важна. Не всегда учителю удаются «достучаться» до ребенка, но индивидуальный подход никто не отменял. Договоритесь, какие действия предпримет учитель, а какие вы. Воздействуя на ребенка с обоих фронтов вы, скорее добьетесь успеха.

На помощь родителям, не справляющимся с ситуацией самостоятельно, можно призвать психологов. Не стоит бояться этих специалистов, это настоящие «лекари душ», которые, как нельзя лучше смогут помочь разобраться в истоках проблем. Посетить психолога бесплатно возможно в школе или в социальных центрах помощи семьи и детям. Как правило, там работают отличные специалисты. Они смогут помочь вам подобрать правильные ключики в вашему ребенку, такая терапия будет полезной не только как профилактика плохого поведения в школе, но и как толчок к развитию и самопознанию ребенка.

Не ищите виноватых - ищите объективности

Для объективной оценки ситуации стоит пообщаться с другими учителями и родителями одноклассников. Есть вероятность, что проблема не в ребенке, а в педагоге, который не может найти правильный подход к школьнику или имеет к нему предвзятое отношение. Когда речь идет об успеваемости по предмету, узнайте, какова общая успеваемость в классе. Если у трети детей в классе плохие оценки, стоит задуматься о том, насколько хорошо учитель преподает свою дисциплину.

Вернувшись из школы домой, вы обнаружите притихшего ребенка, в страхе ожидающего своей дальнейшей участи. Поговорите с ним, обсудите проблему. Не спешите наказывать ребенка, на первый раз «оплошность» можно простить, договорившись, что больше этого не повторится. Вы удивитесь, но в большинстве случаев этого достаточно. Позитивно реагируя на оказанное доверие, дети стремятся оправдать его и стараются не допускать проступков в дальнейшем.

При столкновении с суровой системой образования всегда будьте на страже интересов своего ребенка, рассматривайте проблему с разных сторон и старайтесь реагировать адекватно ситуации. И пусть поводом для посещения школы будут только радостные события!