Анастасия ИзюмскаяМама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию. Когда мама на нуле: профилактика эмоционального выгорания Мама на нуле путеводитель по эмоциональному выгоранию

» вышла книга «Мама на нуле» от Анастасии Изюмской и Анны Куусмаа - об усталости, ненависти к телу и непонимании, а также о том, почему нелегко выйти из послеродовой депрессии и насколько важно подготовиться к роли родителя. The Village Казахстан публикует отрывок из книги.

История первая

Алина

«В одиноком родительстве страшнее всего бессменность»

Алина Фаркаш. 36 лет. Во втором браке (8 лет). Двое детей: сын от первого брака (11 лет), дочь от второго брака (4 года). Родилась в Москве. Живёт в Раанане (Израиль)

#развод

#одиночество

#отсутствиеПомощи

#сложныеОтношенияСмамой

#первыйРебенок

Когда сыну было четыре месяца, как-то ночью я обнаружила себя на подоконнике с ним, хнычущим, в руках. Я точно помню план, который сложился у меня в голове: сейчас выброшу его в окно, потом лягу спать, высплюсь сильно-сильно, до самого донышка, а утром прыгну вслед за ним. И всё наконец закончится. Вот такой был план. И в этот момент я испугалась и совершила нечто ужасное.

Мы жили в новой квартире, мебель была еще не во всех комнатах, поэтому я принесла в пустую детскую несколько одеял и пледов, застелила ими пол, уложила сверху сына, закрыла дверь в детскую. Зашла в спальню, закрыла дверь - так, через две двери, плача было совсем не слышно. Забралась под одеяло и мгновенно заснула.

Проснулась поздно, когда было уже совсем светло, невероятно счастливая, доли секунды лежала, улыбаясь, на кровати - совершенно одна! -когда внезапно вспомнила, что я наделала. Что. Я. Наделала.

Я была совершенно уверена, что убила своего ребенка, что он запутался в одеялах и задохнулся, что он сполз на голый пол и умер от холода. Что он просто-напросто умер от ужаса, одиночества и голода - он всегда спал со мной, я его не оставляла ни на минуту! Я была абсолютно уверена в том, что одинокая ночь для такого малыша будет смертельной. Неисправимой.

Когда я добежала до детской, то обнаружила там нечто удивительное. Во-первых, он был жив. Во-вторых, не плакал. Сыну удалось сползти с одеяла на пол, но это его не убило, он с крайне довольным видом грыз угол пододеяльника, смеялся и играл с ним.

Это был первый этап. В тот момент я поняла, что дети - гораздо более крепкие, чем принято думать. А мамы - наоборот. В принципе, сын был очень спокойным ребенком, подарочным вариантом. Проблема заключалась только в том, что с его месяца я растила его одна и параллельно работала. И еще в том, что у меня метеозависимость: как только случается гроза или резкая перемена погоды, так я сразу падаю с мигренью.

Трудность в том, что у сына - ровно такая же зависимость. Поэтому плакал и кричал он только в те дни и ночи, когда я валялась на кровати абсолютно без сил, с черной пеленой перед глазами, свето- и звукобоязнью. Вот в те дни и ночи было ужаснее всего.

В одиноком родительстве страшнее всего бессменность. Я помню, что готова была отдать десять лет жизни за то, чтобы хоть кто-нибудь хотя бы один раз поменял подгузник сыну. Через семь с половиной лет, когда у нас со вторым мужем родилась дочь, я долгое время вообще не притрагивалась к ее подгузникам - просто не могла. Впрочем, границы невозможного раздвигаются в то время, когда ты неделями, месяцами, годами находишься наедине с ребенком.

Однажды мне неудачно удалили зуб мудрости - так что отек горла был виден, кажется, из космоса. Я не могла есть и разговаривать, только цедить воду через трубочку. Из-за грудного вскармливания я (дура!) не пила ни антибиотиков, ни обезболивающих и две недели валялась в болезненном забытьи. Что, впрочем, не избавляло от необходимости менять подгузники и кормить сына. И хоть немножко его развлекать. И работать.

Одну из самых смешных своих статей я писала следующим образом: сидела за столом с компьютером, на моих коленях лежала подушка, на подушке - сын, двумя руками вцепившийся в мою грудь. Я рыдала в голос - до крика, меня спасали толстые стены и отсутствие соседей в нашей новостройке - и набирала-набирала-набирала веселые смешные буквы.

Самое удивительное во всем этом, что мне не приходило в голову просить помощи. Да, собственно, и не у кого было. Бывший муж сказал, что раз я собираюсь разводиться и «разрушать семью», то он умывает руки и не будет помогать с ребенком - это ведь я с ним развожусь и, значит, сознательно лишаю ребенка отца. Мама жила на соседней улице, но после ее «визитов помощи» я неделю приходила в себя.

От нее не укрывалась ни одна малейшая деталь: она замечала коробки из-под готовой еды, которую я заказывала из ближайшего кафе.

К тому же мне очень хотелось хоть что-нибудь в жизни делать не самой. Поэтому я заказывала еду - не часто, пару раз в неделю. Мама это осуждала. Во-первых, дорого. Во-вторых, совершенно не согласуется с диетой кормящей матери. В-третьих, сам факт этакого барства ее возмущал. «Ты же молоденькая девочка, - говорила она, - встала, быстренько помыла полы, побежала проветриться и погулять с ребенком, написала текст - и отдыхаешь!» Я же ползала вареной мухой и убивалась о собственное несовершенство.

Сейчас мне дико об этом вспоминать, но тогда споры с мамой отнимали у меня какое-то бесконечное количество сил. Мы спорили почти обо всем. Она осуждала меня за то, что я пользуюсь подгузниками, предлагала надевать на сына комбинезоны наизнанку, потому что правильная детская одежда шьется швами наружу; стоило мне отвернуться или выйти из комнаты, как мама тут же туго, «бревнышком», пеленала сына и пыталась напоить его, полностью грудного, водой или смесью. Поэтому я старалась не отходить от них далеко.

Перед каждым ее приходом я старательно наглаживала стопку пеленок – я никогда не пеленала сына, но мне легче было их погладить, чем объяснять маме, почему их нет. Впрочем, это не помогало, от зоркого взгляда не укрывалась ни одна моя материнская ошибка. То, что я гуляю не каждый день. То, что я купаю не каждый день. А если и купаю, то в обычной ванне обычной водой, а не заранее прокипяченной и с отваром трав. «Когда ты была маленькой, я мыла полы дважды в день!» - говорила мама. Когда сын был маленький, я полов, кажется, вообще не мыла. Во всяком случае, ничего об этом не помню.

Лучше всего мое состояние в те месяцы описывает рассказ Чехова «Спать хочется». Я была абсолютным, погруженным в себя зомби, который реагировал только на самые острые раздражители. Это длилось до тех пор, пока я через восемь месяцев не вышла на работу и с нами не поселилась няня.

Самое обидное, что я была первой родившей из всех своих подруг, и они то ли не знали, как реагировать на мой новый статус, то ли боялись побеспокоить, поэтому просто пропали. Иногда я неделями не слышала человеческого голоса. Я тогда ничего не знала о маске, которую надо надеть сначала на себя, а потом на ребенка. Или о том, что мамы тоже нуждаются в поддержке и любви.

Я чувствовала абсолютную, бесконечную вину за все свое материнство. За то, что ращу сына без отца, за то, что не смогла родить без эпидурала, стимуляций и выдавливания локтями. За то, что не мою полы, не гуляю, не развиваю и еще множество «не». За то, что поправилась и подурнела. За то, что не могу скакать веселой молоденькой девочкой и все свои силы трачу на банальное выживание.

Даже за то, что во время кормления сына я читаю книжки и смотрю фильмы, меня легонько, но подъедал маленький червячок. Он появился после того, как мама увидела этакий разврат и леность: я кормила, лежа на кровати с книжкой в руках, - и страшно возмутилась. «Во время кормления надо сидеть, чтобы было удобно ребенку, - сказала мама, - и не отвлекаться, а смотреть на своего малыша, любоваться им и испытывать радость материнства!» В глубине души я осознавала бредовость этой идеи, но червячок все-таки поселился и грыз.

В то бешено одинокое время у меня была ровно одна отдушина и группа поддержки - форум «Мама. ру». Он был совсем древний, там даже не требовалось регистрироваться и можно было писать анонимно. Там регулярно случались скандалы и группы девушек дружили друг против друга. Но именно форум помог мне починить внезапно сломавшийся молокоотсос. В три ночи, когда сын счастливо проспал все кормления и моя грудь лопалась от молока. Именно с форума ко мне приехала незнакомая девушка, когда я рассталась с мужем. Приехала, вытерла мои слезы, показала переноску для младенцев - даже не слинг еще, не рюкзачок, а этакую сумку на плечо, сейчас таких уже не делают. И это было для меня окном в новый мир, настоящим открытием, обещанием другой, новой, свободной жизни.

Так как моя коляска не помещалась в машину, я банально не могла никуда съездить с ребенком. И все знакомые подтверждали: «Да-да, младенцам вредно ездить куда-то, кроме парков и детских площадок. Родила - посвящай себя ребенку!»

Сейчас я понимаю, насколько дико все это звучало, но мой сын был первым младенцем, которого я увидела вблизи, у меня не было никакого опыта, я не видела вокруг себя ни одной мамы, которая бы ходила с ребенком в музеи, кафе или хотя бы на встречу с друзьями. Две девочки нашего курса, которые родили раньше меня, немедленно пропали со всех радаров и полностью погрузились в материнство.

Весь мой здравый смысл кричал о том, что так нельзя, что запертый в четырех стенах с младенцем человек непременно сойдет с ума и одичает, - и разбивался о чужой опыт. О многочисленные страхи, которые упорно насаждали со всех сторон. До месяца ребенка никому нельзя показывать, он еще слишком слабый. Пока не сделают все прививки (то есть до трех лет), с ним нельзя ходить в общественные места. Сколько вокруг людей, больных туберкулезом и еще черт знает чем! И так далее, так далее.

Казалось, что их - опытных мам, бабушек, педиатров, авторитетных подруг - много. А я, со своим мальчиком, – одна против всего мира.

Поэтому было таким счастьем встретить сообщество молодых мам. Конечно, там у всех были разные взгляды, жизненные ситуации и принципы воспитания. Важно было то, что многие из них, как и я, остались один на один со своим ребенком и своими проблемами. Хотя у многих из этих девушек были мужья, помогающие бабушки и большой круг родственников, глобально мы все были очень одиноки. И очень много были должны этому миру. Просто за один факт того, что мы родили детей.

Именно там мне рассказали про слинги, и я немедленно заказала себе один. Мне его привезла девушка с годовалой девочкой на груди: ее оставил муж, и она работала курьером: зимой, в Москве, на метро и автобусах с пересадками развозила заказы из детского магазина. Спереди у нее была в слинге дочь, а сзади - огромный рюкзак с заказами. Я помню, как меня поразила эта встреча: мне казалось, что не может быть страшнее этой работы и такой судьбы. С утра до вечера по восемь часов в день мотаться из конца в конец города с крошечным ребенком на руках. Но девушка была веселой и красивой, рыжеволосой, а ее дочка - кажется, самым спокойным ребенком на свете. Она показала мне, как отлично похудела на этой работе: джинсы буквально сваливаются, - какая у нее стала крепкая спина. И вообще - свежий воздух и куча времени для того, чтобы читать книги и общаться с дочкой. В ее необъятном рюкзаке были мыльные пузыри, яркие детские книжки и куклы для пальчиков, чтобы разыгрывать представления. Ее ребенок, который, по сути, рос в дороге и в метро, был развит гораздо лучше многих сверстников. Поразительно, сколько душевных и физических сил требовалось этой маме для того, чтобы устроить дочке счастливое детство в таких условиях.

Через десять лет мы с этой девушкой снова пересеклись в Сети - и всё у нее было хорошо. Она владела известным интернет-магазином, снова вышла замуж, на этот раз за очень хорошего мужчину, и родила еще одну дочку.

Но тогда, когда я встретила человека, находящегося в ситуации, похожей на мою, только в тысячу раз хуже, - спокойного, веселого и уверенного в том, что все будет хорошо, - это произвело на меня огромное впечатление. Это не было похоже на упреки, вроде того что в Африке дети голодают. Или на «соберись, тряпка, кому-то хуже, чем тебе». Это было похоже на свет в конце туннеля. На луч надежды. На то, что самую ужасную жизнь можно организовать так, чтобы в ней было хотя бы немножко радости и счастья.

С тех пор я стала много ездить вместе с сыном - на свидания, вечеринки и в гости. В его восемь месяцев я вышла на работу и никогда в жизни не работала так тяжело, как в то время. Мне все время казалось, что еще чуть-чуть - и мы умрем с голоду. Я не смогу заплатить няне, не смогу прокормить нас с сыном. Я хваталась за все предложения и писала-писала-писала сутками напролет. Коллеги меня предупреждали о том, что можно перегореть, что такое не доводит до добра, но я не понимала, в чем тут опасность. Я делаю любимую работу в самом лучшем журнале в мире, среди клевых, красивых и талантливых людей! В чем проблема?

Собственно, проблема случилась не сразу. Она накапливалась постепенно, и меня сорвало только через три года после рождения сына, когда я познакомилась со своим мужем - тогда еще будущим.

Внезапно я поняла, что у меня вообще ни на что нет сил. Совсем. Сначала я перестала заниматься всеми фрилансами, которые у меня были дополнительно к основной работе. Потом перешла на полставки. Потом на фриланс. Потом перестала справляться и с ним. Сутками я или лежала на кровати, лицом к стене, или читала сайт с отзывами о косметике. В это время будущий муж занимался домом, моим сыном и работой. Мне было стыдно. Мне казалось, что я просто очень-очень ленивая. Не могу собраться, не могу взять себя в руки.

У меня настолько не было сил, что даже до душа я доходила не чаще раза или двух в неделю. Прозрение наступило в тот день, когда я не смогла прочесть очередной отзыв о какой-то помаде. Я перечитывала и перечитывала тот абзац, но смысл ускользал от меня, этот текст казался мне слишком сложным. Я чувствовала себя героем рассказа «Цветы для Элджернона», который постепенно терял интеллект и понимал это. И в этот момент я испугалась.

А потом было много всего: психиатр, антидепрессанты, работа с психотерапевтом и постепенное научение аккуратному обращению с собой. Сейчас моему сыну одиннадцать лет. Моей дочке - почти четыре. Я все еще чувствую себя ужасной матерью для него, мне не удалось преодолеть весь этот груз вины и комплексов. Но зато я ощущаю себя идеальной мамой младшей дочки. Во всяком случае, лучшей из возможных для нее. Я продолжаю дружить с теми девочками с форума «Мама. ру», хотя нас давно раскидало по разным странам.

И главное, я очень стараюсь поддерживать молодых мам, которых до сих пор нагружают таким возом вины, обязанностей, ответственности: «Твой ребенок должен быть счастливым, гармоничным, успешным, удобным для общества, но при этом не таким, как все, он должен быть развитым, но ты не должна быть сумасшедшей наседкой и заниматься только ребенком, а еще ты должна хорошо выглядеть, иметь хобби и хорошую работу, быть ухоженной, веселой и никогда не просить ни у кого помощи, потому что ты взрослая женщина и рожала осознанно и для себя».

Мне кажется ужасным весь этот список безумных и противоречивых требований, которым так или иначе пытается соответствовать каждая молодая мама. И хочется, чтобы каждая из них остановилась. Присела. Вздохнула. Выдохнула. И надела маску на себя.

На книжной ярмарке на стенде издательства "Самокат" я купила в числе прочего новую книжку в серии "Самокат для родителей"

Называется - МАМА НА НУЛЕ.

И в ней приводятся реальные истории разных мам, которые по разным причинам дошли до нуля, до депрессии, до истощения.
И очень разумные статьи Кати Бурмистровой, Людмилы Петрановской и других - о том, как избегать родительского выгорания.

Потому что книг о том, как кормить и купать - полно. А о том, что растить детей бывает сложно, утомительно и совсем не всегда радостно - чаще всего молчат. И о том, что порой мамы падают от усталости, хотя сами мечтали о ребёнке.
Более того, некоторые мамы так стараются выполнить все встреченные ими рекомендации и советы, что сами невольно загоняют себя в ловушку.

Мне несколько раз разные мамы говорили, что моя книжка для мам дошкольников "Игры для начинающих мам" вызывает у них острый приступ комплекса неполноценности, мол, хорошие мамы со своими детьми делают и то, и это, и вслух им читают, и лепят, и рисуют, и в пальчиковые игры играют, а я... Эх!

В книжке "мама на нуле" большая часть рассказанных историй - про то, как трудно мамам с младенцами.
Мне в этом плане было проще почему-то, мои младенцы меня с ума не сводили.
Хотя многие мои идеи они быстро развенчали.

Моя мама рассказывала, что все её дети прекрасно спали в коляске на балконе, и я считала, что мои дети тоже будут так спать.
Ха-ха.
Мой рыжий первенец быстро убедил меня в том, что он - не все, и на балконе он спать не собирается.
Честно говоря, он и вообще днём почти не спал.
На руках задрёмывал у груди, но переложить не было никаких шансов.
В кенгурушке спал - но только, если ходить по улице. А при входе в дом немедленно просыпался.

Зато этот волшебный рыжий мальчик спал ночью, и это меня вполне устраивало.
От недосыпа я очень быстро порчусь, и если бы дети не давали мне спать по ночам, я бы, возможно, тоже быстро дошла до нуля.
А так ночью он спал у меня под боком, а днём спал на руках, а я научилась
-делать любые дела кусочками по 5-10 минут
-быстро печатать одной рукой
-верстать сайт
(я тогда сделала свой первый сайт , с книжкой про Гришку, с рассказами про то, как мы с братом были маленькими , и ещё один - с воспоминаниями моей бабушки, Цецилии Бунимовны Кац)

В какие-то моменты было трудновато,
и тогда я сажала младенца в кенгурушку и ехала в гости - или приглашала гостей.
В 4 руки куда проще и веселее и суп варить, и младенца нянчить.

Когда родилась дочь, Гришке не было ещё двух лет.
Мне все говорили "ооо, как тебе трудно с малышом!"
Но мне не было трудно с младенцем, мне было трудно с Гри.
Мой первенец был жизнерадостным оптимистом до года, но к двум стал невыносимо печален и угрюм, и меня удручало, что я никак не могу его порадовать. Вот хоть на уши встань, хоть упрыгайся - а всё не то и всё не так.
Я могу играть в пальчиковые игры и показывать сказки, могу целыми днями читать вслух то, что он просит, но он радуется мало и редко, а чаще - грустит и злится.
Особенно сложно было выйти погулять - Гри отказывался менять любое существующее занятие на другое, и выманить его из дома было крайне сложно. Приходилось ловить, и силком запихивать в зимний комбез, в лифте - втыкать в сапоги, хватать младенца под мышку и выпрыгивать из квартиры...

Что меня спасало в тот период?
Дневник в ЖЖ, статьи в разные мамские журналы, которые я писала между прогулками, чтением и укладыванием, а то и по ночам,
спасало рукоделие, особенно в хорошей компании,
ещё радовала любая возможность выбраться в тусовку с другими мамами и двухлетками -
-занятия "хоровод" для двухлеток и их родителей
-поездки в "Зелёную дверцу"
-походы в гости...

Дети росли, и чем старше они становились, тем сильнее я понимала смысл пословицы про "маленькие детки - маленькие бедки".
Мои любимые и прекрасные деточки ругались и дрались целыми днями, и меня удручало то, что я не могу научить их общаться мирно. Иногда от их драк хотелось уже сбежать куда угодно, потому что мирить уже сил не было...

В школе Гришке было ужасно сложно с прописями, но ему очень повезло с первой учительницей, так что школа не стала кошмаром для всей семьи (а могла, ох, могла - Гри был тормозным, не особо контактным, почти не читал до конца первого класса, медленно и мучительно учился писать прописи)

А вот период, про который я редко рассказывала - это когда дочери моей было 10-11 лет.
Вот тогда я и вправду много раз доходила до точки, что сейчас я уйду из дома, лишь бы этого не видеть и не слышать.
Моя девочка, умница и красавица, отличница и всё такое, была паинькой везде, но не дома.
А дома она орала.
Нет, не так. ОРАЛА!
Топала ногами. Шипела "закрой дверь с той стороны!" Визжала и рыдала, как будто её убивают, и я боялась, что соседи вызовут милицию. Её бесило всё, и доставалось это всё мне.
Как я выжила в тот год - до сих пор не понимаю.
Зато отрастила такой дзен, что теперь мало что меня может выбить из колеи.
А девочка за год перебесилась и снова стала белой и пушистой, заботливой и внимательной.

Спасало меня тогда, как и в младенчестве детей
-уйти в работу
-позвать гостей
-наготовить вкусной еды
-заняться любым творчеством или созидательной деятельностью (порисовать, навырезать сто снежинок и развесить на всех окнах во всём доме, на всех 16 этажах, написать 100 писем знакомым и незнакомым детям и тп)

А какие моменты жизни с детьми были для вас самыми сложными?
И что вас поддерживало в эти моменты и что помогало делать детям хорошую маму?

Дети бесят, готовка заброшена, а любое усилие над собой вызывает слезы. Хочется забиться в угол и никого не трогать. Скорее всего, вы сгорели «на работе», ведь чтобы быть любящей и понимающей мамой - нужно иметь ресурс.

razvitie-krohi.ru

Впервые об эмоциональном выгорании стали говорить в отношении представителей помогающих профессий (нянь, врачей, учителей), чья ежедневная практика требует больших энергетических затрат.

Но, как оказалось, это феномен внепрофессионален, и сегодня психологи все чаще предупреждают об эмоциональном выгорании родителей - тех, кто устал быть вечным источником вдохновения для собственных детей.

Любовь как карточный домик

На начальной стадии выгорания хроническую усталость, нежелание действовать, высокую раздражительность и проблемы со сном можно списать на тяжелый жизненный период, непогоду и проблемы со здоровьем.

Потому что при желании, взяв себя в руки, мама может организовать детей, приготовить покушать, убрать, отработать на ура и не устать.

Проблема в том, что созданный вокруг в это время мир - это бутафория.

Снаружи есть картинка, а внутри - пусто, нет ни сил, ни энергии. Быт, рутина, череда нерешенных проблем, мелкие ссоры с домашними и детьми - все это, словно снежный ком, накапливается, перерастягивая резину терпения.

www.fms.org.il

Вымазанные ребенком на прогулке штаны или саботаж сна заставляют некогда добрую маму срываться и орать.

А потом испытывать огромное чувство вины , смешанной со злостью на того, кто это чувство в ней обнажил.

Но стоит начать хорошо высыпаться, отдохнуть, как следует, восполнить ресурсы - и жизнь начинает снова играть всеми красками.

Когда мама на нуле

Вот если мама отдохнула, а в голове все равно крутится мысль «все, не могу больше!» - добро пожаловать во вторую фазу, астеническую, стадию невыдерживания.

absalam.com.kz

В голове постоянно крутятся мысли, проблемы, требующие решения. Обрывки фраз и разговоров мешают заснуть, а проснувшись утром, человек чувствует себя так, будто по нему проехал трамвай.

Хроническая усталость, отсутствие радостей жизни (хотя поводов может быть предостаточно), отвращение к сексу (какое либидо, тут ноги еле-еле волочишь!), включение энергосберегающего режима - все это клинические признаки эмоционального выгорания.

Понятное дело, что жизнь вообще-то зебра, и всегда хорошо быть не может . Но эмоционально правильная жизнь родителя - это своего условие безопасности для всей семьи, яркий пигмент для полосатой жизни.

Стать мамой себе самой: пошаговая инструкция

Людмила Петрановская, семейный психолог, активно занимающаяся проблемой эмоционального выгорания, дает простой ответ, почему родителям так важно отслеживать свое состояние.

Забота о себе - это вклад в ребенка. Никакие блага - лучшие игрушки, брендовая одежда, хорошая еда - не заменят детям любящую и счастливую маму.

А посему, заметив первые звоночки эмоционального выгорания, следует принять профилактические меры. В первую очередь, позаботиться о себе самой. Потому что уставшая мама не в состоянии хорошо выполнять свои обязанности.

images.fastcompany.com

Баю-бай, должны все мамы ночью спать

Сон - залог здоровья. И психического в том числе. 7-8 часов полноценного сна позволят истощенной нервной системе восстановиться и стать устойчивей к нагрузкам.

Отказаться от телевизора на ночь, не бродить по интернету перед сном, по возможности проводить последние часы перед сном в тишине и спокойствии, если необходимо, поддержать себя витаминами группы В (после консультации невролога) - это самые первые шаги, позволяющие значительно улучшить общее состояние.

fly-mama.ru

Мамин мастхэв

Ежедневные прогулки и полноценная еда - это обязательное условие не только для ребенка, но и для мамы. Только у здорового организма есть силы, ни тортик, ни чашка кофе по утрам не заменят энергии от полноценного приема пищи.

Если с другом вышел в путь…

Если сегодня вам сложно с детьми - попросите близких помочь. Просьба о помощи - это не фиаско. Ничего важнее пополнения родительских сил в деле воспитания ребенка не бывает.

Как отмечает Людмила Петрановская, в ситуации эмоционального выгорания в первую очередь нужно спасать маму. Пусть бабушки-дедушки присмотрят не за ним, а за вами - принесут ей чая, окружат любовью, дадут почувствовать поддержку и заботу.

cosmohit.ua

Пополняем запасы

Список радостей - его наличие важно для каждой уставшей мамы. То, что действительно приносит удовольствие (по крайней мере, приносило раньше) и пополняет ресурс. Тот, кто ставит птички «выполнено» напротив каждого пункта в этом списке - вносит огромный вклад в профилактику выгорания.

Вышивание, фильм раз в неделю, баня раз в месяц, форумские встречи единомышленников, ванна на два часа, курс массажа - какое угодно действо, поднимающее настроение и улучшающее эмоциональный фон.

Лучший кусок торта себе

Пожалуй, самая главная профилактика выгорания у мамы - научиться тратить деньги и время на себя без угрызений совести. Перевод купленного пальто и стоимости обеда в кафе в игрушки и памперсы - это плодородная почва для чувства вины, которая, как язва, разъедает изнутри.

В конечном счете, вклад в себя - это вклад и в ребенка тоже. Решая, пойти в театр или нет, купить подарок себе или ребенку, не стоит об этом забывать.

w ww.gouda.dk

Эмоциональное выгорание - это не болезнь , это следствие неправильных действий.

Экологичный режим работы и отдыха, любовь и забота о себе, умение ценить себя и жалеть - это необходимые для успешной мамы навыки, значительно увеличивающие шансы на долгие и счастливые годы в компании с собственными детьми.

Знаете, что самое трудное в материнстве?
То, что из него нельзя сбежать.
Неважно, насколько ты устала и как сильно не выспалась.
Наплевать, что тебя беспокоит, - в голове и в теле.
Никого не интересует ни твое настроение, ни его отсутствие.
Он заплакал - ты встала, всё бросила и пошла быть мамой. Точка.

Еще тогда, когда готовилась стать мамой в первый раз, я с особым усердием занялась не покупкой одежды будущему ребенку, не выбором идеальной кроватки и коляски, не рассматриванием погремушек и грызунков, а поиском литературы на тему материнства, беременности, грудного вскармливания и прочего-прочего, что связано с темой детей и их воспитания. И до сих пор я не перестаю выискивать и прочитывать книги на все околодетские и околородительские темы. Поэтому моя рецензия на данную книгу - "Мама на нуле" - будет весьма и весьма субъективной в свете того, что для меня это далеко не первая, и даже не десятая "инструкция" по материнству.

Многое, что встретилось мне в этом тексте, я уже когда-либо читала или в интернете или у других авторов, поэтому не удалось избежать некоторого ощущения де-жа-вю, но тем не менее, как своеобразная "скорая помощь" для уставшей мамы этот сборник просто замечателен. Авторы своими статьями стараются утешить и успокоить растерянную, зачастую непонятую окружающими, замученную молодую женщину, которая в один миг взяла и превратилась из просто человека, в человека, который всё время ДОЛЖЕН. Причем должна мама именно все время, у нас нет выходных и праздников, у нас нет вечернего отдыха и запланированного отпуска. У нас нет надежды выдохнуть, если только кто-то из родственников не облагодетельствует маму возможностью побыть наедине с собой хоть пару часов (дай Бог, если пару...), забрав малыша на прогулку. Мама всё время включена, ответственна и обязана.

Мне кажется, именно от этой безысходности и усталости, от невозможности «сбежать» хотя бы на час-другой, от ощущения, что это никогда не закончится, - женщины и выходят в окно…

Не верьте тем, кто говорит вам, что вы ничего не делаете, а всего лишь «сидите дома». Материнство - это работа, и физическая, и эмоциональная. Это напряжение, огромная ответственность, а временами - включенность 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Это истощает, особенно если нет помощи и поддержки.

Именно в современном мире, когда мама остается со своим ребенком буквально один на один на два года как минимум, без помощи (даже моральной поддержки) от кого либо, находящегося рядом, без другого взрослого, ответственного за ребенка (да-да, есть отец, но отец бОльшую часть времени проводит на работе и видит малыша от силы 3-4 часа в день), такая книга является очень и очень актуальной! Она была нужна мамам и её создали коллективом авторов, разделив содержание на части, каждая из которых повествует о чем-то важном и полезном: есть истории из жизни мам и пап, есть психологическая характеристика послеродовой депрессии и материнского выгорания, есть советы психологов, способы расслабления, информация об организации сна (совместного или раздельного), подборка уютных фильмов и тематических книг.

В общем-то вся книга "Мама на нуле" - это некая компиляция интернет статей (как мне кажется), объединенных под общим заголовком. И лично для меня это как раз показалось неуместным. Каждый автор пишет по-своему, некоторые местами друг другу противоречат, а иногда наоборот повторяются. Истории, приведенные в первой части, показались мне слишком "впадающими в крайности", но возможно так было подобрано специально, с целью обозначить самые сложные и даже порой страшные ситуации в жизни молодых матерей. Понравилась часть от Людмилы Петрановской, но я читала многие её статьи и книги ("Если с ребенком трудно" и "Тайная опора"), поэтому ничего нового не узнала, кроме её личного опыта.

А в остальном полезной информации было довольно мало - лишь выписала себе несколько удачных цитат. Книга именно что просто может быть полезна как поддержка для мамы (что тоже неплохо, конечно), но мне гораздо больше понравилась во многих аспектах прочитанная мною год назад книга мамы 4-х детей Ольги Валяевой "Предназначение быть мамой" - в ней всё на ту же тему, но гораздо меньше воды (хотя, казалось бы, объем огромен - но он действительно оправдан ценной и полезной информацией!), есть и истории, и исторические предпосылки трудностей материнства в современной России, и поддержка мамы, и советы по воспитанию и детской психологии - всё в контексте заботы о маме и с девизом "Мама счастлива - все счастливы!"

Еще отлично поднимают самооценку мамы и успокаивают немного нервишки полуюмористические зарисовки и советы Нади Папудогло и Анны Быковой - книги пусть и неидеальные, но отлично подходящие для современных мам и для приятного вечернего чтения на пару раз.

Могу ли я порекомендовать к прочтению книгу "Мама на нуле"? Скорее да, чем нет, особенно если у вас пока нет в закромах большого читательского багажа на эту тему, тогда данная книга будет точно не лишней! Я сама очень рада, что притормозила и не стала покупать книгу в бумаге (она-таки весьма недешевая...), а прочитала в электронном виде, хотя увидев новинку с таким близким для меня названием, душа сразу потянулась почитать истории "товарищей по счастью" и немного успокоиться. Я и правда получила поддержку! И денежки остались в целости при этом)) Спасибо авторам за идею и реализацию! Однако надеюсь подобная литература будет издаваться и дальше, но более развернуто и основательно.

Анастасия Изюмская, Анна Куусмаа

Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию

Истории нуля

Теория выгорания

Практики самопомощи

Вместо вступления

#зачемНужныДети

Девушки, не холивара ради, а положа руку на сердце: а все из вас поголовно испытывают счастье от наличия детей и никогда об этом не жалели?

У меня двойня, шесть месяцев, это адски трудно, и никакого двойного счастья я не испытываю. Я вообще никогда особо детей не хотела, все мне говорили: «Ты что, дети – это же такое счастье, такие эмоции!» Я повелась на эти «эмоции», решилась на беременность. И теперь каждый день спрашиваю себя: зачем?! Зачем я (то есть мы) это сделали?! Обратно уже не засунешь и, как кошку, не отдашь никому… При этом ощущение, что мы с мужем жестко лоханулись, так как до рождения детей жили счастливее, чем после. Простите, если повергла в шок. У нас не принято это обсуждать…

(пост в «Фейсбуке», 800 комментариев)

Бывают дни

Бывают дни, когда мне хочется открыть окно и заорать во все горло.

Или расшвырять все вокруг на пол и топтать ногами.

Схватить подушку и выпотрошить ее.

Побить посуду или поломать шкафы.

Но потом я просто смотрю на бардак, который остался после Тишиного дня, и как будто уже и достаточно. Можно и чайку попить.

Когда ребенок наконец заснул

Когда ребенок наконец заснул, главное – сохранять спокойствие и не носиться сломя голову по дому с вытаращенными глазами, пытаясь реализовать все свои желания и наверстать все упущенное за день. Надо просто честно признать, что невозможно за два часа убрать весь этот ужас в стиле «просто приходил Сережка», сделать зарядку, маникюр, педикюр, принять душ, высушить волосы, сделать маску для лица, натереться скрабом, съесть заждавшуюся с обеда котлету и новоприбывший торт, выложить интервью, обновить рабочие соцсети, почитать книгу, написать книгу и еще пару десятков нужных и приятных дел.

Зато можно выспаться.

И написать в «Фейсбук».

Первый раз за много месяцев

Первый раз за много месяцев спустилась в метро. Первый порыв – начать жалобным голосом выпрашивать у пассажиров деньги на няню, шатаясь по вагонам с фотографией приплода. Еле взяла себя в руки. При виде людей навернулись слезы. От возможности спокойно постоять у поручня почти наступил оргазм. Никто не подползал, не хватал за ногу, не плакал и не грыз пальцы. Странно и прекрасно. Целых полтора часа вне дома мне никто не пытался вырвать волосы с пожухлой головы! Не срыгивал на замшевый сапог. Это ли не счастье?! Вид у меня, судя по всему, дикий и совсем уж плачевный – мужчины дважды уступали место. Где они были, спрашивается, когда я беременное пузо на работу возила?

Под одеяло, реветь и кричать

Надо много всего делать, решать, ходить, договариваться, что-то придумывать, узнавать. А хочется забраться под одеяло, реветь и кричать оттуда: «Не трогайте меня! Я больше не хочу ничего решать, я сдаюсь. Пусть Саша вырастет хоть дворником, его иврита вполне хватит на то, чтобы быть дворником, просто не трогайте меня и не заставляйте больше ничего решать. Я закончилась».

Тишина

За годы материнства нон-стоп я многое узнала про дефицит. Дефицит разнообразных ресурсов: свободы распоряжения своим временем, телом и мыслями, отдыха и сна, работы и практики, денег и путешествий… Но основной проблемой для меня стал дефицит тишины.

Тишина. Время, когда я – это просто я, вне роли матери, жены или какой-либо еще. Время, когда я сама выбираю, чем мне заняться. Когда мое внимание направлено вовнутрь, я ощущаю свое дыхание, тело, могу помедитировать, спокойно прислушаться к своим мыслям, получить инсайт, почувствовать себя частью мироздания и обратиться к высшим силам. Когда я останавливаюсь и могу обнаружить, что какой-то из моих стандартных способов действий устарел, неэффективен или просто «не мой». Из тишины я набираюсь сил для следующего марш-броска. В тишине мне не надо все время напрягать ум, разговаривая, отвечая на вопросы, планируя день, решая проблемы, находясь в постоянной включенности и готовности. Тишина для меня – отдых и кайф, ценность, «пряник», расслабление.

6:16

Я сегодня проснулась очень странным способом – мне одновременно кто-то наступил на голову и кто-то упал на ноги. Но самое неприятное в этом было то, что часы показывали 6 часов 16 минут.

Когда я жаловалась, что 6:16 – не самое подходящее время для подъема, я не имела в виду любое другое. Только позже, блин! 5:24 – это еще хуже.

– Эрик, блин! Ну это же невозможно так рано вставать!

– Возможно, мамочка. Нет ничего невозможного.

Я зла. Но сама виновата: надо четче формулировать запросы.

Была дважды роботом-убийцей

Работу из дома с двумя детьми, один из которых сидит на ингаляторе второй день, можно кратко охарактеризовать только как мартышкин труд. За день я убралась в комнате и кухне (от состояния «после бомбежки»), вымыла полы везде (+ванна и коридор), приготовила завтрак, обед, ужин, кухню помыла повторно после завтрака и обеда (после ужина вот пока не сподобилась), отмыла всю сантехнику, потом младшая детка нашла где-то банку пальчиковых красок (а я-то думала, что они кончились), сантехнику отмыла повторно, а также постирала подушку с одеялом. В промежутках читала книжки, была дважды роботом-убийцей и один раз – дроидом, слушала, как Эрик читает заданное логопедом (лучше бы я была еще раз роботом-убийцей), слушала, как поет Адель, и по ее просьбе подпевала (ну, вы поняли про робота, да?).

А по официальной версии я сижу и работу работаю, и при этом мне-то работать куда легче, чем остальным, я ведь даже на дорогу не трачу ни сил, ни времени.

Алиса Веремеенко, Екатерина Суворова, Дарья Яушева, Юлия Сианто, Ольга Коровякова, Алина Фаркаш, Степанида Мальцева, Виктория Лемешева, Ольга Карчевская, Анна Болотова, еще одна Анна, Лиза и многие другие, кому случалось становиться роботом-убийцей, мечтать о тишине, хотеть спрятаться под одеяло, выходить в люди впервые за несколько месяцев, а когда ребенок наконец заснул – писать в «Фейсбук» о том,

как было хреново на той стороне материнства, о которой никто не предупреждал,

о чем не принято говорить,

откуда хочется убежать обратно,

когда всего этого не было,

и где ни одна из них не подозревала, что быть мамой -

это значит

найти себя заново.

В этой книге пересекаются пути, встречается темное и светлое, здесь плачут и смеются, ищут ответы на вопросы, которые много раз оставались без ответов.

Почему родительство становится заточением?

Почему близкие не хотят услышать?

Кого попросить о помощи, когда рядом никого нет?

Как не закричать, когда хочется закричать?

Как вернуть себе себя?

И будет ли счастье? Потом-потом, в конце всех испытаний, будет ли хеппи-энд?

Людмила Петрановская, Ирина Млодик, Екатерина Бурмистрова, Павел Лебедько, Дарья Уткина, Галина Филиппова, Елена Мурадова, Юлия Бурлакова,

эксперты и тоже родители,

все были там же,

на той стороне материнства, о которой никто не предупреждал,

и в этой книге помогут не потеряться,

улыбнуться,