Яркие примеры безусловной любви. Условная и безусловная любовь, в чём отличие и какая любовь истинная? Как почувствовать безусловную любовь

ЛЮБОВЬ

В этом слове так много значений, как, наверное, ни в одном другом. Основные определения взяты из книги Э.Фрома «ДУША ЧЕЛОВЕКА»

Безусловная любовь — «меня любят за то, что я есть » или «меня любят, потому что я есть «. Её невозможно добиться, заслу­жить, создать, ею нельзя управлять. Если она есть, это как благо­словение, её отсутствие подобно тому, как если бы из жизни ушло всё её очарование.

Детская любовь следует принципу «я люблю, потому что меня любят.

В основе зрелой любви лежит принцип «меня любят, пото­му что я люблю».

Незрелая любовь говорит: «я люблю тебя, потому что ты мне нужен».

Зрелая любовь говорит: «ты мне нужен, потому что я тебя люблю».

Обусловленная любовь — любовь на определённых услови­ях.

Её принцип «я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды».

Эту любовь нужно заслужить. Её можно потерять, если не оправдаешь ожиданий.

Материнская любовь — любовь к беспомощному.

Братская — любовь равных . Под братской любовью я пони­маю чувство ответственности, заботу, уважение, желание помочь в жизни. Именно о такой любви говорится в Библии: «Возлюби ближнего твоего, как себя самого» (Мф. 22; 39, Мк. 12; 31). В братской любви достигается переживание соединения со всеми людьми. В основе братской любви лежит чувство того, что мы все одно. Любовь к слабому, бедному, чужестранцу есть начало братс­кой любви.

Если человек любит одного из людей , но равнодушен ко всем остальным, его чувство не любовь, а всего лишь симбиотическая привязанность, иначе говоря, расширенный эгоизм . Боль­шинство людей полагает, что любовь определяется объектом, а не способностью. То, что они не любят никого, кроме «любимого», они считают доказательством силы своей любви.

На самом деле любовь — это деятельность, душевная сила. Если я люблю одного человека, то я люблю всех людей, весь мир, жизнь.

Эротическая любовь есть страстное желание полного слия­ния, соединения с одним человеком. Это желание по своей приро­де исключительно, а не всеобще .

Возможно, это самая обманчи­вая форма любви . Большинство людей занимаясь в группах Тантрической техникой, набирают порой большой заряд сексуальной энергии, в глубине души надеясь найти среди ищущих, любовь и исчерпы­вает как самого себя так и другого. Половое влечение создаёт на мгновение иллюзию соединения. Однако без любви, даже «соеди­няясь «, люди остаются такими же чужими, как и прежде. Из-за этого люди стыдятся и даже ненавидят порой друг друга. Если эротическая любовь не является одновременно и братской, она не приведёт ни к какому союзу, кроме оргиастического, проходяще­го. Тестирование показало что люди посещающие тантрические техники, на самом деле не любят себя , и находятся в состоянии разобщённости со своим телом. В результате человек подсаживается как на наркотик, на эти тантрические энергии, и его постоянно тянет в эти группы. Этих энергий хватает на несколько дней, и появляется тяга к подзарядке сходная с вампиризмом.

Одна из форм псевдолюбви , довольно распространенная и часто встречаемая (и ещё чаще описываемая в кинокартинах и романах) как «великая любовь» — любовь идолопоклонническая. Если человек в своём развитии не достиг того уровня, когда он осознает себя, свою индивидуальность, коренящуюся в плодотвор­ном развитии собственных сил , то он склонен «боготворить» лю­бимого человека, делать из него кумира. Он отчуждается от своих собственных сил и направляет их на любимого человека, которо­му он поклоняется как наивысшему благу, как носителю всячес­кой любви, всяческого света, всяческого блаженства. Тем самым он лишает себя ощущения своей силы, теряет себя в своём люби­мом, вместо того, чтобы обрести себя .

Поскольку обычно никто не может в течение долгого времени удовлетворить ожиданиям того, кто ему поклоняется, рано или поздно наступает разочаро­вание — и чтобы утешиться человек ищет нового идола.

И так- порой до бесконечности.

Еще одна форма псевдолюбви — «любовь», которую можно назвать «сентиментальной"» . Её сущность состоит в том, что пере­живание любви происходит только в мечтах , а не в повседневных взаимоотношениях с реальным человеком. Наиболее широко рас­пространенное проявление такой формы любви — это суррогатное любовное удовлетворение, которое испытывает потребитель эк­ранных и любовных журнальных историй и любовных песенок.

Невротическая любовь — использование проекционных ме­ханизмов для того, чтобы уйти от своих собственных проблем и вместо этого заняться недостатками и «слабостями» «любимого » человека . В этом отношении отдельные люди ведут себя так же, как группы, нации или религии. Они замечают даже малейшие недостатки другого человека и остаются в блаженном неведении относительно своих собственных недостатков, всегда стараясь об­винить или переделать другого.

Если это делают оба, — а чаще всего так и бывает , — то их взаимоотношения в любви превраща­ются в отношения взаимного проецирования.

Если я властен, не­решителен или жаден, я обвиняю в этом моего «любимого», и в зависимости от моего характера мне хочется или исправить, или наказать его.

Другой делает то же самое — и таким образом обоим удается уйти от своих собственных проблем , поэтому они не мо­гут предпринять каких-либо шагов для развития своей собствен­ной личности.

Другая форма проецирования — проецирование своих соб­ственных проблем на детей. Прежде всего, это нередко проявля­ется в том, что человек желает чего-то для своих детей. В таких случаях это желание обусловлено в первую очередь проецирова­нием своих собственных жизненных проблем на жизнь ребенка. Когда человек чувствует, что не может найти смысла своей жизни, он старается вложить этот смысл в жизнь своих детей. Но здесь он обречён на неудачу для самого себя и для детей. Для себя, потому что проблему существования каждый должен решать сам, не давать доверенность на её решение. Для детей, — потому что какому человеку недостает качеств, необходимых, чтобы сориентировать ребенка в его собственных поисках ответа. Дети служат для целей проецирования даже тогда, когда у несчастных супругов встает вопрос о разводе. Запасным аргументом для родителей такой ситуации служит то, что они не могут разойтись, чтобы лишить детей счастья единого дома. Но в любом таком случае детальный анализ показал бы, что атмосфера напряженности и счастья в такой «единой» семье причиняет больше вреда детям, чем открытый разрыв, который может, по крайней мере, показать им, что человек способен покончить с невыносимым положением, приняв смелое решение.

Нужно сказать ещё об одном распространенном заблуждении. Это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты. Настоящие конфликты между двумя людьми, не служащие средством спрятаться или «проецировать» переживаемые на глубоком ровне внутренней действительности, к которой они принадлежат, не оказывают пагубного воздействия. Они ведут к ясности, порождают катарсис, обогащая людей знаниями и силой.

Если же люди достигли такого уровня развития, что воспринимают другого как своё зеркальное отражение и меняют себя — что способствует устранению причин конфликтов. Даже если к изменениям готов только один их двоих.

Любовь возможна лишь в том случае, когда двое общаются (друг с другом на самом глубоком уровне существования, и поэтомy каждый из них переживает себя на этом уровне. Только здесь, в этом «глубинном» переживании заложена человеческая действительность, жизненность, заложена основа любви. Любовь, переживаемая таким образом — это постоянный вызов, это не место для отдыха, а движение, развитие, совместная работа. И даже то, дарит ли гармония или конфликт, радость или печаль в отношениях двоих, имеет второстепенное значение по сравнению с тем главным, что двое переживают себя из самой глубины своего су­ществования, что они едины друг с другом благодаря тому, что они едины с самими собой, а не убегают от себя . Возможно лишь одно доказательство присутствия любви — глубина взаимоотноше­ний жизненность и сила каждого из двоих. Вот тот плод, по кото­рому распознается любовь.

Любить — значит принять на себя обя­зательства, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что ваша любовь породит любовь в любимом человеке.

Любовь — это акт веры, а кто слабо верит, тот слабо любит.

Препятствиями к обретению любви являются, в том числе и зацепки за ролевые игры;

1.Зацепка за роль человека, жаждущего любви;

2.Зацепка за роль человека, любящего только безусловной любовью;

3.Зацепка за роль человека, любящего только; обусловлен­ной любовью;

4.Зацепка за роль человека, не умеющего любить; не спо­собного любить;

5.Зацепка за роль некрасивого человека, которого не за что любить;

6.Зацепка за роль человека, отказывающегося от всякой любви;

7.Зацепка за роль человека, которого обязаны любить:

8.Зацепка за роль человека, который осуждает любовь;

Так как ненависть является противоположностью чувству любви, то и в ненависти могут быть скрыты многие причины.

1.Зацепка за роль человека, который ненавидит всех, всё и себя самого;

2.Зацепка за роль человека, который не приемлет ненависть ни в ком, ни в чем, ни в себе самом;

3.Зацепка за роль человека, осуждающего ненависть во всех, во всем и себе самом;

4.Зацепка за роль человека, который боится, что его отвер­гнут;

5.Зацепка за роль человека, который должен зарабатывать, заслуживать любовь к себе;

6.Страх что меня не любят;

7.Зацепка за роль человека, который боится, что его никог­да, и никто не полюбит;

8.Зацепка за роль человека, запрещающего себя любить.

Препятствием к обретению любви могут также быть “по­крывало одиночества», как следствие зацепки за роль одинокого человека, которому никто и ничто не нужно, отказы от общения с кем-либо, чем-либо в этой жизни или в предыдущих воплощени­ях.

Кроме этого существуют »венчики безбрачия «. Они появляют­ся и одевались тогда, когда по прихоти или корысти разрушались чужие семьи в этой жизни или в предыдущих воплощениях.

Су­ществует ещё ряд причин, в том числе: роль жертвы обстоятельств: попытки заставить любить; желание выдать кажущиеся за дей­ствительное; образ виноватых; образ врага, обеты безбрачия, по­яса верности, клятвы верности, привороты, вампирические и не­кротические каналы, недостаток первородной энергии, отсутствие целей и смысла жизни и многое другое.

Насколько человек познает себя, снимет с себя ролевые игры, уберёт причины, которые мешают ему любить — настолько у него появятся возможности и способности.

Необходимо убирать роль человека, играющего в любовь, так как игра это не жизнь, а всего лишь игра и увлечение игрой мешает, потом обретению истинных чувств и способности жить в любви и заигравшийся в любовь, потом об своих играх часто со­жалеет.

Только помните, нельзя никого заставлять силой. Во всех компа­ниях стараться переводить разговор в позитивное русло — это за­лог неистощимости ваших ресурсов.

Пленник или зависимый

Человек зачастую и не замечает, как становится пленником или зависимым и тогда не он управляет своей судьбой, а тот или то, чему отдана свобода. Попасть в плен легко, а для того, чтобы освободиться — требуются усилия, иногда значительные. Неудачи бывают тогда, когда всеми силами пытаются исправиться от ис­точника неудобств, забывая о собственном негативном багаже. Очень часто слышишь ‘»я такой (такая) хороший, но вот доста­лось мне за что только.» Очень многие забывают о своих мыслях, словах, деяниях.

Человеку свойственно помнить только то, что выгодно.

Многие не учитывают или не подозревают о сво­их деяниях в прошлых жизнях. Часто задаётся вопрос: как опреде­лить то. что пришло из прошлых жизней?

Ответ всегда на удивле­ние прост — всё, что не нравится в ком — то или в чём — то — это ваши проблемы, которые вы создали, обязательно знать из какого воплощения эта проблема. Просто протестируйте возраст причины, и тело подскажет вам ответ.

Главное состоит в том, что — то, что вибрирует у вас внутри — это ваш камень, который вы можете загнать вовнутрь себя, и когда ни будь, сумма спрятанных камней начнёт разрывать нас или убрать из себя этот камень и стать свободными.

Безусловная любовь – это одна из значительных концепций в сферах, посвященных человеческой душе, чувствам и взаимодействиям, таких как психология, религия и философское понятие. Сам термин обозначает полное и целостное принятие человека, которое устойчиво в своем проявлении и не опирается на внешние ситуации, определенные условия или временные промежутки. Рассматривая понятие безусловной любви, делается акцент на то, что ее невозможно истребить, и она существует вопреки всему, именно поэтому многие люди стремятся и страдают именно по такому типу отношений, когда их принимают с недостатками, в любое время и в любых обстоятельствах.

Однако подобное романтичное описание обычно утаивает вторую сторону проявления, заключающуюся в том, что такого отношения невозможно добиться или заслужить. Хорошие и надежные поступки будут характеризовать вас положительно, проявленное участие будет приятно окружающим, какие-то жесты способны даже породить чувства привязанности и любви условной, но повлиять на рождение безусловной любви или заставить человека присмотреться и так истинно полюбить невозможно.

Безусловная любовь к ребенку является эталонным проявлением подобного чувства среди людей и именно на этом примере объясняется понятие, однако необходимо учитывать, что не все родители способны на безусловное проявление любви и принятия, а некоторые не способны вообще. Из-за такого дефицита чистого принятия в детском возрасте, человек вырастает с эмоциональными проблемами, могут возникнуть трудности при построении отношений или даже привести к расстройствам психиатрического спектра.

Что такое безусловная любовь?

Понятие любви пытаются сформулировать и измерить, ограничить и поставить в рамки, описывая его проявления и виды, хотя это глубокое чувство имеет для каждого различные аспекты и выделенные важные особенности. Единственное в чем можно согласиться в описаниях, это в том, что существует условная любовь и безусловная (никакая из них не хуже, не чище и не сложнее – обе настоящие, просто кому-то доступно одно, а кто-то способен принять другое).

Безусловная любовь не требует, не ограничивает и не ставит условий, противопоставляется . По мнению различных психологических школ, тотальная безусловная любовь невозможна, поскольку она превращается в слияние двух личностей, где теряется что один, что второй, а соответственно, нет и чувства. Здоровое отстаивание своих границ требует от человека дистанции, умения отказать, иногда в жесткой форме дать отпор, заявить о собственном неудобстве в связи с поведением другого или неприятных . Получается, что при стремлении довести проявления своей любви до идеальной стадии безусловной, человек теряет себя, заменяя другим, продавливая собственные интересы. Это насилие над психикой, разрушающее личность не только всепринимающего, но и того, кого любят. У того, кто вначале может испытывать искреннюю безусловную любовь она может перерасти в свою противоположность – и упивание своей толерантностью и всепринятием, такое себе посягательство на уровень божества, при этом отношение к объекту любви снисходительное и именно поэтому всепрощающее, как к более низшему несмышленому существу.

Насколько можно считать такие проявления любовью остается вопросом, а вот о проблемах с адекватностью придется говорить все чаще. Помимо того, кто возносится на пьедестал, страдает и объект любви, который первоначально наслаждался полным принятием, что бы он ни сделал. Но человеку необходимо чувствовать границы дозволенного, иначе он проваливается в неизвестность, за которой стоит огромное чувство тревоги, одиночества и пустоты, желая избежать которые провоцирующие поступки будут все ухудшаться. И если вначале человек привык, что его любят, несмотря на оскорбления, то через время он может дойти до серьезного рукоприкладства, с единственной целью – узнать, где та черта, за которую нельзя, где он вызывает раздражение, поскольку находиться рядом со святым непереносимо, собственные пятна видны очень сильно и хочется стряхнуть такого любящего до уровня человека.

Энергия безусловной любви, в своей не исковерканном человеческими стремлениями виде, подразумевает только созидание и развитие, и в реальной жизни, а не в теоретических концепциях проявляется и строгостью и запретами и объяснениями, какое поведение не нравится. В этом случае происходит забота, целыми остаются обе личности и действует принцип «я принимаю тебя, но мне нравятся твои поступки» и дальше по ситуации, вместо уничтожающего «я принимаю тебя любым и все твои поступки».

В религиозных концепциях, безусловной любовью любить может только высшее существо, а люди могут только стремиться приблизиться в своих проявлениях к бесконечному принятию. И это является примером, поскольку нет ни одного религиозного текста, где бы божество ни разу не злилось или позволяло людям все безнаказанно, но при этом не отменяется любовь.

Энергия безусловной любви существует всегда, несмотря на плохое самочувствие и неугодные поступки. Это способность проявлять любовь не только когда вам удобно, хочется, есть время и ресурсы, а всегда. Не перекрывает этот источник и поведение того, кого любят – он может совершать ошибки, быть неудобным и раздражающим, но получать поддержку и любовь. Что интересно, именно те, кого поддерживают вместо того что бы отругать за допущенную оплошность быстрее справляются с неприятностями, меняют свое поведение и устанавливают хорошие отношения. А те, кто натыкается на критику, только упорствует в своем поведении, закрывается от окружающих, становясь обиженным, а потом и злым от нанесенной боли, фактически от неприятия.

Безусловная любовь матери к ребенку

Безусловная любовь к ребенку со стороны родителей упоминается во всех литературных источниках, касающихся воспитания, поскольку получение уверенности, что тебя любят, защищают и принимают в любом случае, что бы ты не сделал, дает с младенческого возраста установку на благополучное существование, разрешение на само существование в этом мире. Обусловлено именно такое глубокое и серьезное чувство тем, что родившись, весь мир человека представляет для него мать и именно эти отношения, их качество, смысловое и чувственное наполнение, и сделанные там выводы делают сценарий всей жизни и стратегий взаимодействия с миром (бессознательное записывает стратегии выживания, это, конечно же, не логические рассуждения). Если не было получено достаточно безусловной любви, не почувствовал ребенок принятия, то в мире он чувствует себя лишним, чужим, обязанным заслужить право на жизнь, причем без инструкций как именно это можно сделать.

При использовании воспитательных моделей, основанных на условной любви, которая проявляется, если ребенок ведет себя положительным образом и которая отсутствует, если отрицательным, поведенческой сфере быстро формируется желаемое поведение. А в психоэмоциональной сфере цементируется установка о ненужности себя настоящего, а выжить можно только выполняя правила. Параллели с выживанием не являются аллегорией, поскольку в детстве нет способностей, средств, возможностей выжить без взрослых, поэтому единственной стратегией является быть им удобным и полезным, тогда ребенка будут любить, кормить и хотя бы его физическая оболочка будет жить.

Перейти в отношения безусловной любви, отказаться от манипулирования самой главной потребностью психики бывает очень тяжело, а подчас невозможно. Родители, воспитывающие своего ребенка и недодающие ему истинного принятия, сами испытывают внутренний голод, который идет из их детства, где их тоже недоопекали. Что может дать голодный голодному и как научиться жить по-другому, когда с пеленок в наши души вкладывали именно такие проявления? Пытаться накачать ребенка заботой через силу приводит к гиперопеке или же к полному моральному истощению родителей. Необходимо начинать, как в самолете – вначале себе кислородную маску, потом ребенку, иначе умрут оба. Собственная психотерапия, поиск пробоин и травм в своей эмоциональной сфере, проработка отношений с родителями, родственниками, супругом, поиск ресурсов и мест перерасхода энергии, умение получать любовь и принимать ее, развитие способности тонко чувствовать другого – часть разнообразия, с которым можно столкнуться при серьезной проработке собственной недолюбленности безусловной любовью. Тяжелейший труд, заглядывание страху в глаза, прикосновение к старым кровоточащим ранам в итоге поможет самим родителям наполниться изнутри (что и самочувствие улучшит, и качество жизни повысит, даст возможность радоваться чаще и прибавит энергии) и дать необходимое питательное и жизненное чувство своему ребенку.

Когда собственная душа находится в порядке, эмоции спокойно текут, а не зажаты в комок, а ощущение собственной устойчивости буквально присутствует физически, нет потребности требовать от маленького человечка соответствовать каким-то внешним стандартам, становится на сторону его обвинителей из-за собственных комплексов. Зная, что выполнение или невыполнение требований общественной морали не влияет существенно на уровень здоровья и счастья, а приводят к нему чувствование собственных потребностей, которое рождается из любви и принятия себя, вы перестанете учить детей правильному поведению, а начнете учить любви.

Любовь — основа мироздания. Любовь — то, из чего состоит наш мир, мы сами. Любовь = жизнь.
Любовь без условий = жизнь.

Вроде бы все просто. Любовь без условий = просто любовь. Люби жизнь, люби себя, люби мир, людей вокруг, люби то, что ты делаешь и то, что ты не делаешь. Просто люби и наслаждайся этим. Однако, я частенько сталкиваюсь с мнением, что любить безусловно — очень сложно. И что для этого требуется какое-то невероятное усилие по воспитанию себя, и некое самопожертвование и даже героизм.

Именно поэтому я и предлагаю немного поговорить о том, что же такое любовь. И речь пойдет не об отношениях, а именно и непосредственно о самой любви. Любви просто так. Без условий и окрасок. Любви ко всему и вся. Без границ и ограничений. Безусловной любви.

И для начала — давайте разберемся, что такое безусловная любовь. И бывает ли любовь другой, не безусловной?

Условная любовь

Любовь с условиями знакома многим из нас с раннего детства: «Если ты хорошо себя ведёшь, ты мне нравишься, я тебя люблю», «Если ты послушная девочка, я тебя люблю», «Если ты учишься на отлично, я тебя люблю», «Если не обманываешь меня, я тебя люблю», «Если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «Если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т. д. и т.п. Список этот можно продолжить до бесконечности.

Но главное — условная любовь или обусловленная любовь - это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

Процесс этот вряд ли можно искренне назвать любовью, поскольку напоминает он скорее дрессировку животных. Сделал правильно — получил кусочек сахара (любви), сделал неправильно — получил раздражение, недовольство, обиду.

Мы очень часто мы так относимся к другим и так же поступаем сами с собой.

Можете ли вы принять человека таким, какой он есть?

Хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?

Можете ли вы принять себя таким, какой вы есть?

Знаете ли вы, какой вы есть на самом деле?

Справедливо ли вообще говорить о том, «какой есть», может быть справедливее говорить о том, каким я человека вижу? Каким воспринимаю?

Каким воспринимаю и вижу себя?

Тогда вопрос звучит так:

Можете ли вы принять человека таким, каким видите/воспринимаете?
А можете ли вы принять себя таким каким видите/воспринимаете?

А теперь продолжу мысль…

Любить себя и других

Множество условий записаны в нас с детства и прописаны на очень глубоком подсознательных уровне. И позволить себе любить себя и другим любить себя мы сможем только по выполнении этих условий. То же и в отношении любви к другим. Обнаружить эти условия можно из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Убирая эти условия, мы убираем и проблемы, с ними связанные.

Список условий можно продолжать бесконечно. И работать и разбирать завалы, состоящие из того, что нам мешает любить тоже можно бесконечно.

Но! Ведь вы помните, что растет в нас именно то, что мы питаем своим вниманием.

Именно поэтому я предлагаю начать наконец-то питать своим вниманием не то, что мешает нам любить, а собственно саму любовь.

Любовь это любовь

По опыту проведения тренингов про безусловную любовь могу сказать сразу — 90% людей путают любовь с другими чувствами. И именно поэтому у многих предложение просто любить вызывает весьма странную реакцию. От «нафига мне это надо» до «любить больно, поэтому — ну вас нафиг с такими идеями». Однако — любить все равно хочется, потому что каждый из нас так или иначе — сознательно или подсознательно — чувствует, насколько невероятная, волшебная и мощная сила жизни спрятана в любви.

Так вот, чтобы не путать, предлагаю начать применять очень простую и волшебную формулу.

Весь секрет заключается в том… что ЛЮБОВЬ — это ЛЮБОВЬ!

То есть! Любовь — это не жалость, не чувство вины, не злость, не самопожертвование, не героизм, не боль. А также не опека и не забота. Список того, чем любовь не является можно продолжить. Это очень полезный список.

И весь секрет в развернутом виде звучит так.

Любовь — это любовь.

Жалость — это жалость.

Вина — это вина.

Боль — это боль.

Жертвенность — это жертвенность.

Забота — это забота.

Попробуйте произнести вслух эти слова: «Любовь это любовь». Почувствуйте. Это просто. Просто как сама жизнь.

Если, конечно, не путать. Больше того, любовь лечит. Лечит вину, жалость, боль, гнев, лечит тело и вообще еще очень-много-всего может. Если, конечно, это безусловная любовь.

Вот этими волшебными фразами можно сделать очень многое. Просто напоминайте себе вовремя: любовь — это любовь и многое в вашей жизни станет легче, проще, приятнее, волшебнее.

Чувствовать.

Еще один аспект.

Любовь — это чувство. Поэтому важно не рассуждать о любви, а чувствовать ее.
Поэтому развивая чувства, ощущения, позволяя себе чувствовать, мы тем самым открываем все больше каналов восприятия — в том числе и для любви, для любви безусловной.

И поскольку один раз почувствовать любовь будет намного лучше, чем сотню раз поговорить об этом, я предлагаю Вам небольшой практический опыт.

Возьмите лист бумаги. Напишите на нем «Безусловная Любовь». А теперь почувствуйте — где в вашем доме притаился источник безусловной любви? Почувствуйте, куда вам хотелось бы положить этот листочек.
Возможно для кого-то это будет образ, для кого-то ощущение, а кому-то просто захочется положить листик так, а не иначе. Сделайте это.

А теперь встаньте, сядьте или даже лягте на этот листочек. И — откройтесь чувствам и ощущениям.

Большинство людей уже через несколько секунд начинают ощущать нечто необычное. Это могут быть тепло или мурашки, это может быть ощущение очищения, вымывания лишнего, расширения, это может быть приятная прохлада и даже ощущение озона (как свежий воздух после грозы). Может быть покачивание или окутывающий уют.

Не важно, как вы ощущаете Безусловную любовь. Важно, что она для вас таким образом становится материальной и начинает работать на вас и для вас.

И еще маленький секрет. Безусловная любовь — разумная энергия и она же — основа мироздания. Поэтому вы можете попросить ее что-то сделать для вас. Например — полечить. Или — смыть старые обиды и боль. Или помочь в реализации чего-то важного для вас. Попросите — и доверьтесь процессу. Безусловная любовь знает, как вам помочь. Ваша задача — только довериться… И чем больше вы доверитесь, тем быстрее и легче получится то, о чем вы попросили.

Безусловная любовь

Разумеется, это далеко не все, что можно сказать о Безусловной любви. Поэтому продолжение темы — следует.

А в завершении этой статьи я приглашаю Вас на мой новый тренинг «Безусловная любовь или как стать любимцем Жизни, Мироздания и Вселенной.» Тренинг этот волшебный, как сама любовь, и пересказать словами то, что на самом деле там происходит — невозможно. Но можно пережить, ощутить и раскрыть в себе и окружающем мире. Приходите! Ближайший тренинг состоится в субботу, 24 сентября, с 12.00 до 20.00.

Удачи вам и любви!
С любовью, Юния

2. ВИТАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

АСТРАЛЬНАЯ ВЛЮБЛЁННОСТЬ, ЗАВИСИМОСТЬ

Принцип получения чистого удовольствия лежит в основе витальной любви. Астральное Тело владеет широчайшей палитрой чувств: симпатии и антипатии, жажда обладания и ненависть, доброта и гнев, тщеславие и ревность...

Эта любовь имеет свои уровни постижения.

Симпатия возникает на первом этапе развития эмоциональных витальных отношений. Причины симпатии - это внешние данные человека, степень физической привлекательности, социальный статус, поведение. Эти характеристики человека открыты для наблюдения, не требуют длительного времени, и поэтому заметны на первых этапах общения. По продолжительности, симпатия - наиболее кратковременный и быстропроходящий вид эмоциональных отношений.

Влюблённость . Влюбленные воспринимают друг друга словно сквозь особый фильтр: они видят друг в друге только то, что им нравится, что соответствует их внутреннему идеалу. Влюбленные видят и увеличивают только достоинства другого, а недостатки либо не замечают, либо приуменьшают: «Я не знаю человека, какой он на самом деле, но думаю, что он самый лучший, хороший, добрый...». И через некоторое время ожидания рассеиваются, и проявляется реальный человек: «Я-то думала, а он вон какой оказался...». С этого момента влюбленность начинает идти на убыль, достоинства человека уменьшаются, а недостатки, даже незначительные, увеличиваются в наших глазах.
При влюблённости все средства влюблённого человека направляются на то, чтобы завоевать симпатии и расположение избранника. Все старания как парней так и девушек сводится либо к сексу, к удовлетворению похоти, к получению удовольствия, либо к обладанию объектом любви.
В период витальной влюблённости в человеке могут бушевать океанские волны страстей и трагедий, текут реки слёз, приливы страданий, потопы ревности заливают человека с ног до головы. Вспышки страстей доводят до безумных споров, жутких убийств и отчаянных самоубийств. Влюбленность быстро возникает («любовь с первого взгляда» - это влюбленность), и кратковременна (не более трёх лет), и быстро проходит. Когда влюблённость заканчивается, то от неё остаётся витальная привязанность .

Зачем будить в душе воспоминание
И сердце грешное тревожить взглядом вновь,
И мимолётное, минутное желание
Вновь выдавать за чистую любовь?

Зачем слова достойные молитвы
Для чувств земных, мой друг, употреблять,
И в пламени страстей безумной битвы
Сердца желанием недостойным осквернять?

Зачем играть в спектакле бесконечном
Всё те же роли, что играли много раз?
И забываться вновь в безумии беспечном,
С конца читая недописанный рассказ?
Веретенников Сергей

Витальная любовь означает просто: «Дай мне - дай мне больше и больше!». Это эксплуатация, это то, что Мартин Бубер называет «Я-оно"- отношением: «Ты вещь и я хочу тебя использовать»». Мужчина использует женщину, женщина использует мужчину, родители используют детей, а дети используют родителей, друзья используют друзей. Говорят: «Друг - просто друг; друг в нужде - действительно друг». Используйте, сводите другого к товару. Тогда вы сделаетесь вещами - не личностями, не людьми, а просто материальными вещами. Беднейший человек в мире - тот, кто живет в «Я-оно" - отношениях.

Витальная любовь - эксплуатация .

Любовь безусловная полностью отлична. Любовь не эксплуатация. Любовь не отношения «Я-оно», она отношения «Я-ты». Другой почитается как личность, имеющую свои права; другой не вещь, которую употребляют, используют, которой манипулируют. Другой - независимая личность, свобода. С другим нужно общаться, а не эксплуатировать его. Любовь - это общение энергии . Витальная любовь есть только: «Дай мне, дай мне, дай мне больше!». Поэтому витальные отношение - постоянная война, конфликт, потому что другой тоже говорит «Дай мне!». Оба хотят больше и больше, и отдают лишь чтобы не потерять "свою вещь". Отсюда конфликт, эскалация войны. И, конечно, кто бы ни показал большую силу, тот и будет эксплуатировать.

Поскольку мужчина по-мужски сильнее женщины, он использовал это: он свёл женщин к полнейшим ничтожествам. Он разрушил личность женщин. А для него было легче, если личность была полностью разрушена. Столетиями женщинам не позволялось читать. Они были заключенными в домах; они были дешевой рабочей силой, целый день работающей, работающей, работающей. И они были сведены к объектам для секса. В прошлом не было большой разницы между проститутками и женами. Жена сводилась к перманентной проститутке, вот и всё. Связь не была связью, она была собственностью.

Любовь уважает другого. Это отношения «дать-и-принять». Любовь наслаждается, давая, и любовь наслаждается, принимая. Это со-владение, общение. В любви оба равны.

В витальной любви существуют отношения «Я-оно», в любви безусловной отношение «Я-ты».
Но должен быть сделан еще один шаг: нужно переходить на отношения, где две личности не существуют более как две, но существуют как одно. Безмерное единство, гармония, глубокое созвучие - два тела, но одна единая душа.

ИЗБЫТОЧНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ - это нарушение любого равновесия. На энергетическом уровне это всегда избыток или недостаток энергии в равномерном энергетическом поле. Избыточный потенциал создаётся мыслями тогда, когда какому-нибудь объекту придаётся слишком большое значение.
В основе Производительной Силы лежит желание. Желание обладает огромной потенциальной силой относительно явлений жизни. Желания (см. ) могут создавать явления жизни.
Желание - это избыточный потенциал, оно стремится притянуть предмет желания туда, где его нет. Желание иметь то, чего у человека нет, создаёт энергетический "перепад давления".
Избыточные потенциалы: недовольство, осуждение, восхищение, преклонение, идеализация, переоценка, тщеславие, чувства превосходства, вины, неполноценности .
"На всякое действие одновременно возникает равное по силе противодействие". Если появляется избыточный энергетический потенциал, возникают равновесные силы, направленные на его устранение, что порождает львиную долю проблем. Человек получает результат, прямо противоположный намерению.

ЗАВИСИМОСТЬ . Если любовь (влюблённость) переходит в отношения зависимости, то неизбежно порождается избыточный потенциал.

ВАЖНОСТЬ - наиболее общий тип избыточного потенциала. Она возникает там, где чему-то придаётся избыточное значение. Для устранения избыточного потенциала равновесные силы формируют проблемы для того, кто этот потенциал создаёт.
Внутренняя (собственная) важность проявляется как переоценка своих достоинств или недостатков.
Внешняя важность - это когда человек придаёт большое значение объекту или событию внешнего мира. Любовная зависимость имеет те же корни, что и никотиновая, алкогольная, наркотическая. Надо уметь быть счастливым без какого-либо допинга.

ПРИВЯЗАННОСТЬ - это когда мы сильно отождествляемся с тем, что имеем. Привязанность, желание обладать, порождают контроль. Теперь нашу любовь контролирует ум. Мы контролируем этого человека, потому что прекрасно понимаем, что если он такой хороший и в данный момент любит нас, то с таким же успехом, он может полюбить и другого. Появляется страх потерять этого человека - вдруг его кто-то «перехватит». Мы начинаем использовать другого человека как вещь, но это утилитарный подход. Теперь мы терроризируем его. Женщина, например, начинает следить за мужчиной, спрашивать, когда он ушел с работы, был ли он на работе вообще, проверять его карманы, смотреть, нет ли у него чужих волос на пиджаке, следов губной помады и т.д. Мужчина контролирует женщину своими способами. Такой утилитарный подход, на почве привязанности, и порождает страх. Какая теперь любовь? Мы стали полицейскими, мы стали надзирателями для человека, который проявил к нам чувства и желание быть с нами. Это произошло, потому что вошёл страх. И из-за привязанности, из-за обладания потеряно то главное, из-за чего мы встретили друг друга. Мы уже не можем доверять никому. У нас нет доверия к другому, потому что мы не верим в то, что нас можно любить. У нас существует колоссальная ущербность, инфантильность и незрелость в любви. Мы можем вести отношения только по половому признаку. То есть, когда мужчина заявляет, что любит женщину, она начинает его терроризировать. У неё теперь есть повод кричать, бесноваться, рассказывать и доказывать, как он должен с ней разговаривать, как он должен на неё смотреть и т.д. Только была любовь, только была влюбленность, мы собрались вместе путешествовать по жизни, наслаждаться друг другом, - и всё превратилось в яд. Теперь мы монотонно отравляем другого и самого себя одновременно, потому что мы искажены - на уровне подсознания постоянно присутствует страх. Вот из-за чего привязанность и обладание так мучительны. Мы сами готовим себе яд и сами его пьём. А если мы его пьём, то все, кто подойдут к нам, невольно будут пить вместе с нами. Вначале была определённая красота, некая грация в отношениях, но любовной истории так и не получилось. Получились боль, скорбь, горечь и страх перед будущим. Если от нас уходят, и к нам подойдёт другой человек – история повторится, теперь ум будет производить одно и то же постоянно. Когда бы нам ни случилась любовь или дружба, это не имеет значения, мы будем присваивать живого человека как вещь, которая должна доставлять нам удовольствие.
Человек - не вещь. Он не обязан доставлять нам удовольствие. Он может жить своей жизнью, жить с нами и разделять свою жизнь с нами. Мы будем отравлять все отношения, пока не признаем свою собственную ценность, пока у нас не появится достоинство и уважение к самому себе .
Привязанность связана с подсознательным ощущением энергетической зависимости человека от объекта витальной любви, с энергетическим, эмоциональным вампиризмом, с получением новых удовольствий, в мыслях и чувствах . Малейшие поводы к "свободе", намёки на "рывок в сторону", игра воображения на эту тему вмиг пробуждают чувства ревности у витально-влюблённых. Отсюда - частые размолвки между влюблёнными, постоянная нервозность и агрессивность.

Чувства можно звёздно окрылить
Если их хранить, а не тиранить.
И, напротив, горько загубить,
Если всеми способами ранить.
Можно находить и открывать
Всё, буквально всё, что нас сближает,
И, напротив: коль не доверять,
Можно, как болячки, ковырять
Именно всё то, что разделяет.
То у нас улыбки, то терзанья,
То укоров леденящий душ,
То слиянье губ, и рук, и душ,
То вражда почти до обожания.
То блаженство опьяняет нас,
То сердца мы беспощадно гложем.
Осыпая ревностями фраз,
Но причём ни на день, ни на час
Разлучиться всё-таки не можем...
Эдуард Асадов

Механизм привязанности очень хорошо описан у А. Сент-Экзюпери в «Маленьком принце», когда Лис просит Маленького принца приручить его. Увлечённость отличается от влюблённости и привязанности тем, что ты эмоционально реагируешь на реальные качества другого человека, то, что действительно существует в другом. Для увлечённости нам нужно увидеть в другом человеке его индивидуальность: его спортивные достижения, литературные данные, художественный талант.

Три великих разрушителя любви :
1. (требование),
2. ,
3. .

Невозможно по-настоящему любить человека, если присутствует любой из этих элементов. И конечно, невозможно любить Бога, который поощряет нас в любом из них, а тем более во всех трёх. Однако именно в такого Бога многие верят, и, поскольку они провозгласили, что такая любовь хороша для Бога, они считают, что она хороша и для них.

УСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

"Она любит не его, а свою любовь к нему"

Каждый ребёнок мечтает о том, чтобы его просто любили. Но лишь немногим выпадает такое счастье. Как правило, хорошее отношение взрослых к детям всё соткано из условий. Большинство людей выросло в подобной обстановке и запуталось в этих тенётах настолько, что, когда приходит их черёд быть родителями, они относятся к своим детям согласно выработанному стереотипу… Так плетётся сеть условий.
«Я тебя люблю, когда ты послушный мальчик». Неужели любовь исчезнет, когда он начнёт шалить?
«Принёс пятерку, как я тебя люблю!» А если бы принёс двойку?
«Если поцелуешь мамочку, она купит тебе шоколадку». А нельзя её купить просто так, без поцелуя?
Разве может настоящая любовь зависеть от поведения, чистой одежды, отметок в школе или вымытой посуды?
Заблуждаясь сами насчёт понятия истинной любви, взрослые вводят в заблуждение и детей. «Если сейчас же не сядешь за стол, не получишь сладкого». «Если закончишь год без троек, куплю тебе новый велосипед», - продолжают родители оплетать ребёнка сетью условий. Привыкая к бесконечным «если», дети делают выводы, что, оказывается, выполнять правила поведения надо не потому, что так принято у воспитанных людей, а потому, что иначе накажут. Хорошо учиться надо не для того, чтобы стать образованным человеком, а для того, чтобы получить подарок. Родительская любовь нужна детям как воздух, а они постоянно находятся под страхом потери расположения, внимания, симпатии, уважения и любви. Как трудно жить в постоянном страхе!
См.

ПРЕДЪЯВЛЕНИЕ ТРЕБОВАНИЯ

Предъявление требования связано с ложной правомочностью . Какое то количество времени мы смотрели на человека критическим взглядом, были негативны по отношению к нему, и, накопив на него компромат на уровне подсознания - мы предъявляем ему требование. Таким образом мы заработали ложную правомочность требовать от другого человека выполнения наших условий, так как посовещавшись с собой, мысленно доказали что он ведёт себя неподобающе по отношению к нам. Но это не пришло из внутреннего понимания наших отношений, а пришло путём собирания компромата на этого человека и теперь мы требуем. А предъявление требования - это поставленное условие, чтобы человек исполнял то, что мы от него требуем, иначе мы оставляем за собой право наказать его тем или иным способом . Через какое-то время у нас изменится настроение, состояние, однако обязательно останется двойственность по отношению к этому человеку. Предъявив ему требование, мы вновь начнём смотреть на него только критически, и уже не сможем видеть позитив, потому что наш взгляд будет искать негативное. При этом всё позитивное в наших отношениях исключается и не видится вообще. Таким образом, мы попадаем в ловушку, порождающую постоянную двойственность, сожаление и страх. В результате, мы будем зависеть от этого же человека, контролируя и боясь его одновременно.

Если мы прямодушны, можно произносить те же слова, но они не будут являться предъявлением требования. Мы слушаем, видим, понимаем и ощущаем всё, что происходит между нами и другим человеком, причём без оценок, не деля на плохое и хорошее. И в какой-то момент мы можем простодушно и прямодушно выразить человеку то, что нам неприемлемо. Мы отражаем поведение другого человека, проникнув в суть происходящего, и говорим не с позиции критического взгляда, а потому что были внимательны к нашим отношениям. В данном случае мы говорим в силу осознанности, поэтому не рождается ни двойственности, ни сожаления. Мы тотально откликнулись на ситуацию, и сказанное не оставит душевных ран ни в нас ни в другом человеке.

КОНФЛИКТ ИЗ-ЗА ОЖИДАНИЙ

Конфликт из-за ожиданий связан с имеющимися проекциями на другого человека , то есть представлениями о том, как он должен поступать по отношению к нам, каким образом он должен наполнить и украсить нашу жизнь. И тогда, чтобы ни делал другой, для того, кто ждёт, всё превращается в незначительность. Он ждёт исполнения своей идеи, как всё должно быть и что именно должен сделать для него другой. Когда человек не получает того, что ждёт, его преследует постоянное недовольство, которое рано или поздно перерастает в конфликт. Когда мы проецируем, ожидая что-либо от другого человека, мы недовольны тем, что есть. Мы больны тем, что есть, потому что происходящее нас не может удовлетворить. Мы ждём осуществления своей идеи в надежде что когда она исполнится и воплотиться наше представление, наш идеал, это докажет, что наши отношения стоили того. Это говорит о подавленном сомнении, которое никогда не допускалось в сознание: тот ли это человек, которого мы ждали в жизни. Возлагая на другого человека осуществление своих представлений о любви, дружбе, взаимоотношениях, испытывая страсть, привязываясь к нему, становясь зависимым от отношений, мы начинаем подавлять сомнения, чтобы они не разбавляли, не омрачали наше пристрастие, нашу привязанность. Когда мы хотим, чтобы всё происходило по нашему сценарию, то на остальное закрываем глаза и не желаем ничего знать о своём сомнении. Но в любом случае, сомнение не может бесконечно подавляться в подсознании и однажды выходит в сознательную часть ума. Оно показывает то, что было спрятано в подсознательной идее о взаимоотношениях, о том, как должен был вести себя другой человек по отношению к нам, что проявляется в виде упрёков и обвинений, становясь конфликтом.

ЛЮБОВЬ-НАВАЖДЕНИЕ

Любовь-наваждение, любовь-зависимость, любовь-безумство, когда человек света белого не видит без своего партнёра, обычно считается не созидательным чувством. Но давайте присмотримся к ней повнимательнее: какую пользу она несёт? Чем она может быть полезна нам и нашему партнёру?
«На тебе сошелся клином белый свет» - это о любви-наваждении. Когда весь смысл жизни видится только в одном человеке, когда присутствие этого человека становится единственным смыслом жизни для другого. В таких отношениях партнёр идеализируется, ставится на пьедестал. Сосредоточенность на одном человеке может быть разрушительна – ведь именно здесь ярче всего проявляется ревность, собственничество, эмоциональная зависимость от объекта любви.
Но у этой любви есть и другие аспекты, и, если проявить немного мудрости и направить её в нужное русло, это чувство может принести немало пользы обоим партнёрам. Ведь именно здесь переживаются самые яркие чувства. Идеализируя партнёра, замечая как сквозь гигантское увеличительное стекло только его положительные качества, мы приглашаем его к тому, чтобы увидеть себя таким, поверить в свои силы вне зависимости от обстоятельств. Мы видим в нём то великое, что заложено в нём, всё лучшее, что может и готово расцвести, и мы верим, что этот человек сможет реализовать свой потенциал самым лучшим образом, даже если пока ему этого не удалось. Именно такая вера, кстати, помогает растить гениальных детей, даже если общество выносит другие суждения о маленьком человеке. Безоговорочная вера и безусловная любовь имеют свойство творить чудеса. Такая любовь может прощать партнёру его слабости, тем самым поощряя проявлять его самые лучшие качества.
Когда партнёр становится богом для любящего, он действительно приближается к переживанию его (своей) божественной природы. Ведь мы любим в других то, что любим в себе, поэтому это полезно не только для того, кого любят, но и для того, кто любит. Такая любовь может свернуть горы, если понадобится. Вдохновленный таким чувством человек может достичь больших высот в том деле, на которое он бы не отважился пойти, не имея стимула в виде счастья любимого человека. Высочайшая концентрация внимания и намерений на одном человеке порождает энергию небывалой мощности. Такая любовь изменят самого любящего, она подобна огню, в котором сгорает всё мелкое, незначительное. Такая любовь заставляет действовать, и она представляет огромную силу.
Как и со всякой силой, здесь важно направление вектора этой силы. Если человек сможет побороть свой страх, чувство собственности, излишнюю гордость, то эта любовь может помочь обоим партнёрам выйти на иной уровень существования, поднять их над самим собой, изменить, как в плавильной печи, воссоздать их в новом качестве.
Эта же сила, имеющая вектор обладания любой ценой, управляемая страхом, может стать огромной разрушительной волной, которая может нанести глубокие раны и причинить много неприятностей и объекту привязанности, и самому одержимо влюбленному человеку. От этой великой любви действительно один шаг до глубочайшей ненависти.
Поэтому, если вы страстно влюблены и зависимы от своего партнёра, нужно быть очень внимательным и осознанным к своим намерениям, и тогда вы сможете направить эту энергию в созидательное русло.

Наверное каждый человек сталкивался в своей жизни с проблемами во взаимоотношениях.
Сначала нас не понимали родители. Потом мы перестали понимать любимого человека, детей, супруга, коллег по работе и т.д.
Непонимание и неприятие возрастает у человечества как снежный ком.
Ежедневно жизнь преподносит нам одни и те же уроки, которые мы почему то не в состоянии осознать.

В чем же заключаются эти уроки?
Ответ прост - Любить безусловно себя и других людей.

В конечном счёте все уроки жизни сводятся к одному - научиться любить безусловно. Это и легко и трудно.

Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь.

Условная любовь - это когда мы любим условно: «Если ты хорошо себя ведёшь, ты мне нравишься, я тебя люблю», «Если приносишь из школы пятёрки, я тебя люблю», «Если не обманываешь меня, я тебя люблю», «Если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «Если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т. д. Понятно?

То есть условная любовь - это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?

Внимательно вглядитесь в себя, услышьте, как вы проговариваете эти условия. Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни.

Это послание нам от нас самих же - как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких и окружающих. Всем нам как воздух необходима любовь, она необходима и нашим близким.

Безусловная любовь - это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести и как и что делать. В конечном итоге всё это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами.

Так становитесь такими!

Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, «не удалась» или «не совсем удалась».

Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами.
Не пытайтесь изменить ближнего.
Именно так входит в нашу жизнь насилие.
«Благими намерениями вымощена дорога в ад!»
Измените сначала себя.
Изменяясь, мы изменяем окружающий мир.

Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами.

Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдёт, ибо внешнее - это отражение внутреннего.

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребёнка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь - это свет.

Она любит своего ребёнка всяким.

Он не даёт ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пелёнки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно.

Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную: «Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю», «Если он даёт мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю».

Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они, в свою очередь, привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее. Подобное притягивает подобное.

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь.

Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни.

Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный.

Евангелистский проповедник из Финляндии рассказал об этом на проповеди. Это история его жизни.

У него были брат, наркоман, живший в Нью-Йорке, и отец, который был алкоголиком. Это продолжалось очень долго, и он ничем не мог помочь им. В какой-то момент времени он понял, что такое безусловная любовь, впустил её в себя. И, как пишут в книгах, «свершилось чудо». Брат излечился от наркомании, а отец бросил пить. Он понял, что любил их условно. Он понял, что любил мысли о них, а не их самих.

Другой пример, который произошёл со мной. У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми. Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на своё лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас самих же.

Помимо того, что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того, что они впитали из атмосферы дома наши убеждения,- помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они как в зеркале отражают нас самих. Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравится в других, следовательно, это присутствует в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее отражает внутреннее.

Так вот, пример из собственной жизни.

У моей дочери была одна плохая привычка. В определённых ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пыталась как-то справиться с этой ситуацией, пробовала урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало.

Прежде чем менять других, измени сначала себя!

В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я поняла, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самой.

Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слепа?) И я пошла внутрь себя. Сначала я ничего не видела. Нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.

И я увидела это. Я увидела, что во мне есть то, за что я не любила свою дочь. И я увидела то, за что я не любила и не принимала себя. Свет сознания осветил один из тёмных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя такой, какая я есть на самом деле,- не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны (!) стремиться стать лучше. И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?

Когда это произошло, когда я увидела себя настоящей и простила, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видела в ней этой черты характера. Я изменилась, она тоже изменилась вместе со мной.

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя?

Представьте себе, что ваш годовалый ребёнок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил её.

Ваши мысли, чувства и действия?

А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз просили их не трогать эту вещь. Ощущаете разницу?

В первом случае вы смирились, простили ребёнка - что с него возьмёшь? - и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть.

Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить.

Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело в долгий ящик, и сравните чувства. Вы поймёте, что такое простить и принять. Вы поймёте, что такое принять ситуацию как данность.

Человек не умеет прощать ни себя, ни других, поэтому я и привёла пример с младенцем. Здесь ещё живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Всё это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдёт.

Замечайте своё поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в них. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы ещё раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдёте урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам, либо в вас живёт убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймёте что-то определённое о себе и внешнем мире.

Да, то, что сейчас было сказано, на первый взгляд, не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперёд, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле.

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем? Что нам тогда менять?
Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаёмся, что способны на ложь и обман?

Вы можете лгать другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе. Информация, полученная из честного диалога с собой,- это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ. Это шаг к единству с самим собой, это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом.

Кто из нас может сказать о себе, что он святой?

Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя?

Бегун, чтобы побежать вперёд, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперёд. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно «стремиться к совершенству», но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей. Это и есть любовь и сострадание к ближнему.

Как мы можем полюбить другого человека, если не знаем, как любить себя?
Как мы можем помочь другому человеку, если не сумели помочь себе?
Как мы можем дать ближнему то, чего не имеем сами?
Как мы можем понять, что нас любят, если не знаем, что такое любовь и уважение к себе?

А ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ САМ СЕБЕ ЗАДАЙТЕ ВОПРОС И ОТВЕТЬТЕ САМИ СЕБЕ ЧЕСТНО, НЕ ЛУКАВЯ - СПОСОБНЫ ЛИ ВЫ ЛЮБИТЬ БЕЗ-УСЛОВНО ИЛИ ТОЛЬКО ИГРАЕТЕ В ЛЮБОВЬ, ОБМАНЫВАЯ СЕБЯ И ОКРУЖАЮЩИХ?