Ответы на вопросы Вопрос: Уважаемый доктор Тойч, не кажется ли вам, что Антон может выброситься из окна по результатам выборов, и жена боится именно этого?Ответ: Трактовать ее опасения, как страх за мужа, страх по поводу того, что может произойти с мужем после выборов,

Ответы на вопросы Вопрос: Дорогой Чампион, если бы Света боролась и смогла женить отца ребенка на себе, это соответствовало бы духовному закону относительно семьи этого мужчины?Ответ: Мы ничего не знаем о его отношениях с его женой, какая у него ситуация в той семье. Здесь

Ответы на вопросы Вопрос: Как вы относитесь к многоженству. Как это соответствует духовному закону? Как это будет влиять на судьбу, на жизнь и деятельность в мусульманской диаспоре?Ответ: В мусульманской традиции успех, в частности, определяется и количеством жен и,

Вопросы и ответы В последнем разделе этой книги я приведу ответы на некоторые наиболее часто задаваемые вопросы во время

Время от времени всем нам приходилось попадать в ситуации, когда некто задает вопрос, на который непонятно как реагировать. Я про те вопросы, которых не удалось избежать ни одной женщине. О замужестве, а замужней - о детях. Ну знаете, когда какая-нибудь соседка, которую вы даже не помните, как зовут, вдруг спрашивает: «Замуж-то не вышла еще?» или «Когда замуж выходишь?». Или «Когда ребеночка заведете?» или «А когда второго?». Каждый легко может вспомнить те моменты, когда чувствовал себя слабым и беспомощным.

Зачем они это делают?

Предполагается, что когда нам задают вопрос, то мы оказываемся в школьных годах возле классной доски и не знаем правильного ответа. Это способ манипуляторов почувствовать себя выше, а нас заставить оправдываться.

Да, на вопрос хочется автоматически ответить, потому что вопрос автоматически погружает нас в регресс, в школьные годы возле доски. Тебя подняли с места - отвечай. И ждут оправдания или агрессии.

Что делать? Поломать ожидания. Заставить вопрошальщика чувствовать себя неуютно.

Вариант первый - игнорировать. Не отвечать. Смотреть при этом на человека изучающим взглядом, как будто картину рассматриваете на его лице, и молчать.

Анекдот в тему: Приходит жена домой поздно, а муж сидит на кухне с выключенным светом, смотрит задумчиво и молчит.

Мысли жены: «Наверное, догадался что я не у подруги была, а у любовника».

Спрашивает мужа осторожно:

Как дела? Что на работе?

Муж молчит.

Мысли жены: «Точно узнал. Но откуда? В телефоне я все СМС удалила. Может, увидел случайно? Нет, мы никуда не ходили вместе. Светка рассказала! Точно. Позвонил ей проверить, с ней ли я, а она ему все рассказала. Блин, что же делать? Может, признаться ему, что это только один раз, а Светка все врет?»

Мужу заискивающе:

Ты Светке звонил? И что она сказала? Не верь! Она все врет. Это от зависти. А я тебе не изменяла… почти.

Ну может быть только один раз. Это случайно получилось. А то, что было на корпоративе с Иван Ивановичем, так я пьяная была и ничего не помню. Так что это не считается.

Ну то, что я с Толиком два раза, когда ты в командировку уезжал, так ты же знаешь, что это моя первая любовь, вот и не смогла устоять.

Мысли мужа: «Почему мотоцикл не заводиться? Вроде, все проверил. Все должно работать».

Нужно научиться осознанно, расслабленно, спокойно, без эмоций и напряжений держать паузу, внимательно изучая лицо человека. Это жесточайшая и сильнейшая манипуляция, к которой ничего не предъявишь. Предъявить можно к словам, а предъявить что-то к паузе и внимательному взгляду очень трудно. А большинство людей крайне дискомфортно чувствуют себя в такой паузе.

Примечание. С начальником лучше не экспериментировать. Это слишком сильное воздействие. И если начальник почувствует себя очень дискомфортно, то найдет способ вам отомстить, например, премию не даст.

Если вам трудно сразу включать игнор, то можно начать с варианта помягче. Например, отвечать вопросом: «А сам-то как думаешь?» И после этого внимательно изучать лицо человека.

2-й способ - отвечать, но на другой вопрос. Какой? Какой хотите. На который у вас есть ответ. Этот прием хорошо описан в анекдоте про студента.

Анекдот в тему. Студент должен сдавать экзамен по биологии. Годы молодые: пьянки, гулянки, алкоголь. Выучил накануне экзамена только одну тему про блох. Приходит на экзамен, берет билет, первый вопрос про собак.

Собаки - это животные на четырех лапах, у собак есть шерсть, а в шерсти живут блохи.

И рассказал все, что знает про блох. Экзаменатор в офигении. Ладно. Второй вопрос про кошек.

Кошки - это животные на четырех лапах, у кошек есть шерсть, а в шерсти живут блохи.

И снова рассказал все, что знал про блох. Экзаменатор говорит, ладно, третий вопрос - рыбы.

У рыб шерсти нет, у них чешуя, но если бы у рыб была шерсть, то в ней жили бы блохи...

Этот способ применим как при живом общении, так и в соцсетях, на форумах. Не обращайте внимания на заданный вопрос, отвечайте на тот, ответ на который вам выгоден, либо который несет ту информацию, которую вы хотите донести до собеседника. Не имеет значения, какой вопрос вам задавали, вы отвечаете так, как вам удобно.

Пример из жизни. Произошел конфликт между двумя коллегами. И начальник оказался на стороне одного из них - моего знакомого. Второй, естественно, недоволен этим и решает все выяснить. Начинает задавать вопросы: «Почему? Как? Ты что, пожаловался?»

В ответ ему не рассказывается, как начальник принял решение и каким способом было оказано влияние. А в ответ идут фразы:

- Наш Иван Семенович очень мудрый и грамотный руководитель.

Да я у тебя не это спрашивал. Ты что, был недоволен?

В ответ:

Иван Семенович лучше знает, кому какой проект поручать, он намного опытнее нас обоих.

Да я про другое.

В ответ:

Знаешь, если Иван Семенович решил, то это правильно.

Вот такой диалог. На третьем вопросе коллега «сдулся». И утвердился в мысли, что в следующем конфликте Иван Семенович тоже будет против него. Поэтому дешевле не конфликтовать.

В процессе этой беседы мой знакомый не дал нужную информацию, а создал иллюзию о неких отношениях с руководителем. Причем, какие именно эти отношения, совершенно непонятно. То ли он услужливый дурак, и руководство это оценило, то ли он такой умный и хитрый, то ли у них какие-то пьянки, родственные связи или еще что-то. Непредсказуемый, непросчитываемый, и информация не извлекается. И у оппонента сложилось впечатление, что коллега с руководством на короткой ноге и козни строить опасно.

3-й вариант - комбинация первых двух. Часть вопросов игнорировать, как в первом варианте. На другую часть отвечать нужной тебе информацией, как во втором случае.

Или для ответов на вторую часть использовать короткие фразы: «да» или «нет», или «я не буду это говорить». Это тоже дает силу и возможность не попадать в ситуацию «у классной доски».

Если ты с другой стороны, как защититься от манипуляций.

Может случиться так, что на свой вопрос вместо ответа ты получаешь молчание и внимательный взгляд. Если твой вопрос уместен, задан подчиненному или тому, кто от тебя зависит, то тоже можно использовать технику №1. Он тебя изучает, ты его изучаешь. Взял паузу - держи как можно дольше.

Это очень полезные навыки, которые не раз пригодятся в жизни, а значит стоит их освоить.

Упражнения для самостоятельной работы.

1. Попросите кого-то из знакомых поработать с вами в паре. Партнер задает вопрос, вы на него внимательно смотрите. Потом меняетесь ролями. Тогда сможете оценить эту технику с двух сторон и точно будете знать, что чувствует собеседник. После того, как освоили это со знакомым, переходите ко второму упражнению.

2. Найдите тетушку, задающую дурные вопросы, коллегу по работе, каких-то малознакомых людей. И тренируйтесь: в ответ на вопрос с интересом изучайте ее лицо, молча. И следите за реакцией.

Не расстраивайтесь, если не получится с первого, второго, третьего раза. Тренируйтесь до тех пор, пока вашей реакцией на неудобный вопрос будет безмятежная полная расслабленность.

Человеком, который ставит вас своими вопросами в неловкое положение, может руководить зависть, собственная несостоятельность или любовь к сплетням. С такими персонами нужно вести себя крайне осторожно, и не позволять им застать себя врасплох. Однако бестактность - не всегда признак плохого отношения. Иногда это просто формальный способ поддержать беседу, внезапный порыв любопытства или искреннее беспокойство за нас.

Да и потом, бестактность - понятие не слишком-то конкретное, ведь граница между обычным и нескромный вопросом у каждого из нас проходит по индивидуальной траектории. Кто-то, например, считает неуместным обсуждение личной жизни с даже с родителями, а кто запросто может поведать обо всех своих приключениях случайному попутчику в поезде - дело-то житейское.

Чаще всего в разряд нетактичных попадают вопросы об отношениях, здоровье, детях, внешности, карьере и деньгах. Вот перечень самых часто задаваемых (и потому особенно раздражающих) «перлов»:

Тебе уже 30, почему не выходишь замуж?
Когда свадьба?
Почему у вас еще нет детей?
Когда заведёте второго?
Почему вы развелись?
Неважно выглядишь… ты чем-то болен?
Почему ты так растолстела?
Сколько ты зарабатываешь?
Сколько стоит твой смартфон (пальто, ботинки и т.д.)?
Всё ещё оплачиваешь кредит/ипотеку?
Почему ты не получаешь второе/третье высшее образование?
Когда тебя повысят на работе?

Наиболее распространенная реакция на такие вопросы - смутиться, мямлить что-то невразумительное или начать оправдываться. Эта реакция - худший вариант для вашего имиджа: человек, спросивший «не то» из искренней заботы о вас, почувствует себя виноватым и расстроится. А недоброжелатель, который рассчитывал уколоть, поймёт, что добился желаемого результата и будет злорадствовать.

В общем-то, из тех же соображений не стоит грубить в ответ человеку, который задал вам неудобный вопрос - кем бы он ни был. Отвечать нужно так, чтобы сохранить лицо, вернуть контроль над разговором, и при этом не сказать ничего, что «может быть использовано против вас в суде» (цитата из любого американского фильма). Описанные ниже варианты ответов помогут вам мастерски выкрутиться из любой ситуации.

Чувство юмора

Не нужно создавать дополнительное напряжение там, где его уже и так достаточно. Лучше отшутиться, доведя свой ответ до абсурда: «Сколько стоит твоё платье?» - «Мне его подарила фея-крёстная. Сегодня иду на бал!» Или: «Когда вы, наконец, поженитесь?» - «Сегодня как раз завели будильник пораньше, чтобы успеть в ЗАГС, но вот досада - проспали. Но завтра - обязательно!» Или: « » - «Да мы сами в душе ещё дети! Приходите в гости мультики смотреть».

Смена темы

Чтобы научиться этому, нужно немного потренироваться - ведь мгновенно изменить тему так, чтобы собеседник забыл о своём вопросе, не всегда просто. «Когда будете детей рожать?» - «Кстати, насчёт детей… тебе котенок не нужен? А то у наших соседей кошка родила». Или: «Сколько ты зарабатываешь?» - «К слову о деньгах. А не посоветуешь хорошего туроператора по европейскому направлению?»

Философский взгляд

Почему бы не порассуждать на тему заданного вам вопроса? К примеру, если вы ещё не замужем, сошлитесь на то, что семейные ценности в наше время сильно меняются, а квартирный вопрос и подавно всех испортил. В большинстве случаев с вами согласятся, и можно будет вместе посетовать на «вопиющую несправедливость» жизни.

Совет эксперта

Практически беспроигрышный вариант, ведь многие люди падки на замаскированную лесть с удовольствием выступят в роли знатока той или иной области (даже если таковым не являются). В ответ на неудобный вопрос сделайте заинтересованное лицо и спросите сами: а что делать, чтобы выйти замуж? Как сделать так, чтобы супруг носил вас на руках? Где найти хорошую работу? И вообще, как правильно жить?

Сарафанное радио

Ещё один способ направить русло разговора в другую плоскость. Упомяните, что статистика отмечает снижение рождаемости в развитых странах, поскольку люди теперь ответственнее подходят к данному вопросу и стремятся сперва реализовать себя (на таком фоне кто угодно будет смотреться выигрышно). Или расскажите о том, что вопрос о вашей зарплате как раз сейчас активно обсуждается, поскольку, - если верить слухам, - в конкурирующих фирмах специалисты вашего профиля стали зарабатывать больше.

Переадресация

Почему не повышают по служебной лестнице? Спросите у моего начальника, могу даже телефончик подсказать… Когда приглашу на свадьбу? Разложу пасьянс, погадаю на кофейной гуще, схожу к астрологу - тогда скажу наверняка. Когда заведу детей? Одному Макаронному Монстру известно, на всё его воля.

Метод бумеранга

Хитрость заключается в том, чтобы отвечать вопросом на вопрос: это сбивает собеседника с толку и заставляет его забыть о том, чего он вообще хотел. «Почему он тебя бросил?» - «А почему ты такая грустная? Тоже с парнем поругалась?» Или: «Тебе повысили зарплату?» - «А тебе?»

Отзеркаливание

Возвращайте собеседнику вопрос вежливо и бесстрастно, при этом формулируя его так, чтобы оппоненту стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «я правильно понимаю, что...» - дальше идут разные вариации: «что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?»

Полёт фантазии

Почему бы не примерять на себя любую роль, какая придёт вам в голову? Выдавайте бижутерию за драгоценность, друга - за жениха, посиделки в кафе - за важную деловую встречу. Если собеседник - случайный человек в вашей жизни, об этом разговоре можно спокойно забыть через пять минут. А если общаетесь вы часто, или у вас много общих знакомых, всегда можно весело воскликнуть: «Да ты что, купился на это? Я же пошутил!»

Пресс-конференции не будет!

Помните, что говорят знаменитости назойливым репортёрам, когда те тыкают микрофоном им в лицо и выкрикивают разные провокационные вещи? - «Без комментариев». Что удивительно, такой ответ не считается уходом от вопроса и молчаливым подтверждением вины. Это лишь закрывает тему так, словно вопрос вообще не был услышан. Возможно, вы не звезда Голливуда, но имеете полное право поступать точно так же. Иногда лучше честно признаться, что поднятая тема вам не очень приятна или вы не хотите обсуждать её с посторонними людьми.

В общении есть вопросы и темы, которые называют неудобными. Они разные:

• Зачем ты развелся?
• Почему вы так мало зарабатываете?
• Больно ли ампутировать руку?

Люди стараются их обходить, иногда умело, иногда — с пластикой сухогруза, гарцующего по льдам. Но все признают, что неудобные вопросы должны остаться незаданными. Это большая и вредная ошибка.

Неудобные вопросы — это ключ к человеку. Чем больше и чаще вы их задаёте, тем лучше понимаете собеседника и лучше решаете свою задачу.

Неудобные вопросы важно задавать всем людям, но редакторам — особенно. Вот, Максим Ильяхов свидетельствует :

Клиент только что рассказал вам изумительную историю и обмолвился о мощнейшем преимуществе своей компании. Осталось договориться, что из этого этично сообщить на сайте. И заметьте: вы уже давно не обсуждаете стиль.

Вот почему важно их задавать:

Собеседник не обидится

Вас никто не убьёт и не уволит за неудобный вопрос. Худшее, что случится — человек ответит: «Ох, я не хочу говорить об этом». Да и это случается крайне редко, я помню только пару таких случаев.

Если вы не зададите неудобных вопросов, вы потеряете куда больше — огромный событий пласт. Он уйдёт от вас, останется неузнанным. Вы не поймёте истинных мотивов собеседника и взаимосвязей между людьми. Это повлияет на качество вашей работы. Вот уж где непаханое поле для обид.

Я помню множество случаев, когда после неудобных вопросов отношения между людьми выходят на новую орбиту. Между вами настраивается эмоциональная связь. Вы спросили и узнали много всего разного. Теперь вы почти что друзья.

Вы нащупаете историю

История не рождается из шаблонных фраз и анкет. Когда человек говорит то, что хочет сказать — он предлагает свою версию событий, которая витает у него в голове. Если изложите его версию, то получите обычное повествование. Его нельзя использовать в работе, читателям будет неинтересно.

История рождается из того, что скрыто. Это можно узнать из других источников или просто домыслить. Первое проще, но результат даёт слабый. Второй путь — к мощной истории и профессиональному самоубийству. Или к художественной литературе.

Неудобные вопросы дают отличную историю с крепким тылом. Их неприятно и стыдно задавать, я знаю. Но это того стоит.

Собеседник поймёт сам себя

Вот частная ситуация из моей практики. Ко мне обращается клиент, рассказывает задачу. Мы начинаем её обсуждать, я задаю неудобные вопросы. Например, такие: «У вас совсем нет опыта в этой проблеме. Почему вы пытаетесь решить её?» или «Сколько покупателей вам нужно из блога?». Много, много разных неудобных вопросов.

В процессе обсуждения случается удивительное: задача меняется. Нам нужно было вести блог, а в итоге блог и не нужен вовсе — его надо закрыть. Нам нужно было написать текст на сайт через неделю, а на деле менеджеру не нравится новый дизайн и он решился всё переделать.

По идее неудобные вопросы человек должен задавать себе сам. Но часто он стесняется, откладывает на потом или решает, что он и так всё знает. А тут то вы и появляетесь!

Вдогонку — несколько правил, как обращаться с неудобными вопросами.

1. Общайтесь в комфортной атмосфере . Важно, чтобы собеседнику было удобно раскрываться перед вами. Как минимум убедитесь, что вас не выгонят из переговорки через пять минут, сломав магию доверительности.
2. Задавайте вопросы лично . Уровень «личности» по убыванию:Тет-а-тет в неформальной атмосфере → Тет-а-тет в рабочей атмосфере → Разговор по телефону или скайпу → Общение в социальных сетях → Переписка по почте.
3. Не спрашивайте по почте . Дело в том, что в переписке люди думают иначе, они лучше контролируют себя и чаще ловят себя на мысли «ой, это я зря сказал». В разговоре такой блок не работает, и собеседник часто проскакивает на доверительный уровень машинально.
4. Будьте простофилей . Создайте «невпорядковость» по Кэмпу. Я, например, люблю записывать и зарисовывать дудлами детали разговора в толстый серый блокнот из «Мюдзи». Боковым зрением вижу, как собеседник косится в него и улыбается в усы.
5. Слушайте и стимулируйте . Старайтесь много говорить в начале и очень мало — в конце, когда собеседник разговорится. Вам следует вывести его на монолог, когда ему хочется выговориться, когда приятно рассказывать истории, байки и сплетни. Начните с диалога и уточняющих вопросов. В конце достаточно говорить: «Ого» или «Да уж».
6. Не комментируйте . Старайтесь не давать свою оценку неудобным ответам.
7. Задавайте вопросы из тени . Это высший пилотаж неудобных вопросов. Вы спрашиваете как бы что-то другое, но собеседник рассказывает то, что нужно вам. Например, можно рассказать маленькую историю из жизни или из головы. Сделайте её провокационной, и собеседник не постесняется раскрыть свою точку зрения.
8. Начните с себя . Чтобы создать доверительную атмосферу, расскажите свою историю. Идеально, если вы в ней выступите неудачником, облажаетесь. Люди в таких ситуациях чувствуют долг, им хочется рассказать историю в ответ.
9. Не бейте вопросами . Никогда не спрашивайте, если хотите ущучить человека, припереть к стенке, замочить вопросом. Не спрашивайте, если не хотите услышать ответ. Вам кажется, что укажете мерзавцу на его место, а в ответ получите много печальных событий (даже не буду уточнять, каких).
10. Договоритесь о правилах . Потравите леску. Скажите, что будете задавать вопросы — это важно для дела ну и вам просто интересно добраться до сути. Уточните, что можно не отвечать на совсем неудобные вопросы. Пообещайте, что не используете эту информацию без разрешения.

А теперь слово вам. Что думаете о неудобных вопросах. Стесняетесь отвечать? Часто задаёте? Какой самый неудобный вопрос удалось задать и получить ответ?

Много ли ты получаешь? Тебе изменяет жена? Вы ждёте второго ребёнка? Наверное, каждый из нас не раз оказывался в неприятной ситуации и был вынужден отвечать на некорректные вопросы. Нетрудно представить, как раздражает такое любопытство, особенно если людям не стоит знать информацию, которой они интересуются.

И всё же, если вы столкнулись с подобной неприятностью, не спешите грубить своему собеседнику. Мы расскажем о самых эффективных психологических приёмах, которые помогут вам научиться отвечать на неудобные вопросы, при этом не чувствовать дискомфорта и не жалеть о сказанных словах.

Поддержка и участие

Очень часто случается так, что родственники, друзья и коллеги спрашивают нас о наболевшем не из простого любопытства. Они действительно желают помочь и поддержать. Нередко бывает так, что мамина подруга, спрашивая у 25-летней девушки, почему она ещё незамужняя, пытается найти ей среди своих знакомых потенциального жениха. А старый друг, интересуясь вашей работой, вспоминает, нет ли у него на фирме свободной вакансии.

На таких людей не стоит обижаться и злиться. Если вы чувствуете, что они действительно переживают за вас и пытаются помочь, вкратце расскажите о своей проблеме. Если же тема очень личная и деликатная, не бойтесь им прямо сказать, что не желаете обсуждать данный вопрос. Человек, которому вы дороги, обязательно вас поймёт.

Философский ответ

Если же случилось так, что некорректные вопросы задаёт вам человек, с которым вы не желаете обсуждать свои проблемы, вы всегда можете уйти от разговора. Психологи утверждают, что даже на самое неловкое высказывание можно дать вразумительный ответ, не выдав свои секреты и сохранив самообладание. Просто почувствуйте себя философом.

Если вас спросили, например, о том, когда вы женитесь, в подробностях опишите своему собеседнику, насколько вы цените брак, как мечтаете встретить вторую половинку и проверить свои чувства к потенциальной невесте. Главное – больше деталей и философии. Не стесняйтесь описывать все подробности, и тогда вы увидите, как ваш собеседник будет сам искать причину закончить разговор.

Метод бумеранга

Если собеседник поставил вас в неловкую ситуацию, задав неудобный вопрос, ответьте ему той же монетой. Например, знакомый спросил о вашем финансовом доходе, значит, поинтересуйтесь о его собственной зарплате. Как правило, такая тактика отпугивает любопытствующего, и он перестаёт задавать неловкие вопросы. Если же этого не случается, вам придётся воспользоваться другим психологическим приёмом.

Шутка-прибаутка

Неудобные вопросы – это всегда стресс и повышенное напряжение. Чтобы разрядить атмосферу во время разговора, а заодно и уйти от ответа, попробуйте пошутить. Например, если вас спросили: «Боже, сколько же ты потратила на это платье?», ответьте с юмором: «Пришлось месяц голодать, но чего не сделаешь ради моды!». Вряд ли у вашего собеседника возникнут дополнительные вопросы.

Другая тема

Один из самых действенных способов избежать неприятного разговора – просто сменить тему. Но делать это надо умело, чтобы собеседник надолго забыл о своём вопросе. Например:

– И сколько же ты получаешь на новой работе?

– Кстати о деньгах! Не посоветуешь хороший магазин обуви?

Срочное дело

Ещё один психологический приём, который позволяет избежать разговора на неловкую тему, заключается в необходимости «внезапно» вспомнить о каком-нибудь срочном деле. Безусловно, постоянно использовать данный метод не получится, но несколько раз отвертеться от неприятного диалога вполне возможно.

Например:

– Неужели ждёшь второго ребёнка? Что-то ты сильно располнела!

– Точно! У меня же пирог в духовке!

Переадресация

Если вы хотите уйти от ответа на некорректный вопрос, попробуйте переадресовать его кому-нибудь другому. Так, коллега поинтересовался о вашей зарплате, предложите спросить об этом шефа. Навязчивая подруга завела разговор о ваших планах относительно второго ребёнка, предложите ей обсудить этот вопрос с вашим мужем.

«Не знаю»

Если ситуация зашла в тупик, и вы не можете придумать остроумный ответ, всегда можно сказать «не знаю». Например:

– Когда же вы уже распишитесь?

– Не знаю.

– Вы летом едете на Мальдивы?

– Не знаю.

На такой ответ очень сложно что-нибудь возразить. Ведь человек может и вправду не знать, почему так происходит.

Театр одного актёра

Не хотите говорить о своих проблемах, представьте себя актёром. Вас спросили: «Когда же ты займёшься спортом?». Театрально и наигранно скажите: «А вы думаете, что уже пора?». Такой метод хорошо работает практически в каждой ситуации и помогает избавиться от бестактного собеседника.

Ничего конкретного

Ещё один способ избежать неловкой ситуации – не давать конкретной информации и уходить от поставленного вопроса. Если вас спросили о зарплате, не называйте точную цифру, а скажите, что ваш доход такой же, как и у других работников данной отрасли.

Чистая правда

Когда неловкие вопросы касаются личной жизни, психологи рекомендуют не воспринимать их серьёзно, особенно если их задаёт недоброжелательный собеседник. В данном случае вы всегда можете переспросить, почему проблема развода, отношений с мужем/женой или воспитание ваших детей настолько его интересует. Вы увидите, как ваш человек замнётся и сам почувствует себя некомфортно.

Ещё больше обезоружить своего собеседника вы можете правдой. Если вас спросили, почему после пяти лет брака у вас нет детей, не стесняйтесь ответить, что желаете заработать первоначальный капитал, чтобы обеспечить своим малышам счастливую жизнь. В конце концов, сказать правду даже приятно!

Умение дать остроумный ответ на некорректный вопрос – это настоящее искусство, которое требует постоянных тренировок и усовершенствования. Чтобы не оказаться в неловкой ситуации и не жалеть о сказанных словах, постарайтесь заранее продумывать все свои реплики. Поверьте, всегда можно придумать что-то самостоятельно, найти подходящий ответ на страницах интернета или воспользоваться одним из перечисленных психологических приёмов. Ведь, как говорится, кто подготовлен – тот вооружён!